It’s every parent’s worst nightmare-você vai ver o seu filho no meio da noite, e ela não está lá. O seu coração começa a bater e voa em modo de pânico, chamando os amigos dela, os seus familiares, e a polícia.
Se a sua criança fugiu ou não ou ameaçou fazê-lo – ou receia que ela possa – é vital que leia este artigo. James Lehman trabalhou com adolescentes em fuga durante muitos anos, e nesta nova série EP ele explica porque é que as crianças fogem, como as pode deter, e como lidar com o seu comportamento quando regressam a casa.
“As crianças que ameaçam fugir estão a usá-lo para o poder”
A qualquer criança pode fugir a qualquer momento se as circunstâncias estiverem certas. Acreditem, se estiverem sob stress suficiente, qualquer criança pode justificar a fuga.
Outro factor é que as crianças muitas vezes idealizam a fuga e desenvolvem uma visão romantizada da vida nas ruas. Na realidade, é horrível: tem frio, tem fome e é perigoso, mas os adolescentes vêem-no frequentemente como uma aventura ou a chave da liberdade, onde “ninguém me vai dizer o que fazer”
Porquê as crianças fogem
Muitas crianças fogem por causa do abuso de drogas e álcool. Quando adolescentes e pré-adolescentes se envolvem em abuso de substâncias, podem sair de casa para o esconder, para que os seus pais não o descubram. Estas crianças estão muitas vezes a usar muito mais do que os seus pais sabem; querem usar mais livremente e abertamente, por isso fogem.
Além de medo ou raiva, sentimentos de fracasso também podem fazer com que as crianças saiam de casa. Algumas crianças fogem porque é mais fácil viver por conta própria do que viver num lar crítico. Lembro-me de ter 15 anos de idade e viver num corredor no Bronx no Inverno. Não senti saudades nenhumas de casa porque me sentia como um fracasso lá. Infelizmente, as crianças com problemas de gestão comportamental ou dificuldades de aprendizagem cansam-se muitas vezes da sensação de que não conseguem acertar; é mais fácil para elas correr do que resolver o problema. Muitas vezes, não sabem que o que enfrentam pode ser resolvido com outras estratégias.
Na minha opinião, a principal razão pela qual as crianças fogem é porque não têm boas capacidades de resolução de problemas. Fugir é um tipo de solução “ou/ou”; é um produto do pensamento a preto-e-branco. As crianças fogem porque não querem enfrentar algo, e isso inclui emoções com as quais não querem lidar. O adolescente que foge tem esgotado as suas capacidades de resolução de problemas. E sair de casa – com tudo o que os sobrecarrega – parece resolver os seus problemas imediatos.
Episódico vs. Fuga Crónica
Penso que é muito importante distinguir entre as crianças que fogem episodicamente, e aquelas que são corredoras crónicas. As razões por detrás das acções são bastante diferentes, e é crucial saber o que são.
Episodic Running Away
Quando o seu filho foge depois de algo ter acontecido, pode ser visto como uma fuga episódica. Não é um padrão consistente, e o seu filho não está sempre a usá-lo como estratégia de resolução de problemas. Também não é algo que eles usem para ganhar poder. Pelo contrário, podem estar a tentar evitar alguma consequência, humilhação ou constrangimento. Já sabia que as crianças saíam de casa porque eram apanhadas a fazer batota na escola ou porque engravidavam e tinham medo da desaprovação dos pais.
Chronic Running Away
As crianças que usam constantemente a fuga para ganhar poder na família têm um problema crónico. Perceber que a fuga crónica é apenas outra forma de luta pelo poder, manipulação, ou actuação; é apenas um risco muito elevado de actuação. Podem ameaçar os seus pais dizendo: “Se me obrigarem a fazer isso, eu fugirei”. Eles sabem que os pais se preocupam; para muitos, é um dos seus maiores receios. Alguns pais podem envolver-se em barganhas e negociações excessivas com os seus filhos por causa disto, quando não deveriam, porque têm medo. Mas é preciso compreender que as crianças que ameaçam fugir estão a usá-lo para o poder. Isto não só lhes dá poder sobre si próprios, mas também sobre os seus pais e as suas famílias. Quando um pai cede a esta ameaça, o seu filho começa a usá-la para os treinar. Por exemplo, um pai nesta situação aprenderá a deixar de mandar o seu filho para o seu quarto se ameaçar fugir cada vez que isso acontecer. Quero ser claro aqui: crianças que cronicamente ameaçam fugir não estão a fugir para resolver um problema. Elas estão a fugir porque essa é a sua principal habilidade de resolução de problemas. Eles estão a tentar evitar qualquer tipo de responsabilização.
Are lá sinais de aviso?
Felizmente, não há sinais reais de dureza e rapidez que indiquem que o seu filho está prestes a fugir. Certamente, pode procurar comportamentos secretos, o açambarcamento de dinheiro, e coisas de valor a desaparecerem à volta da casa. Se alguma vez notar isto acontecer, não faça vista grossa: confie no seu instinto. Provavelmente já sabe que algo se passa, seja o abuso de substâncias ou o desejo do seu filho de sair de casa.
Uma forma passo-a-passo de ensinar aos seus filhos que a fuga não resolve os seus problemas
Ensino de Habilidades de Resolução de Problemas
A coisa mais importante que pode fazer é ensinar aos seus filhos habilidades de resolução de problemas. Pergunte-lhes: “O que pode fazer de diferente sobre este problema? Quais são algumas formas de lidar com este problema?” Aborde sempre algo como um problema que precisa de ser resolvido, e recompense o seu filho quando ele for capaz de o fazer com sucesso. Não se esqueça de dizer coisas como: “Gostei da forma como resolveu esse problema, Josh. O professor ficou chateado, mas o senhor foi lá e pediu desculpa. Foi preciso coragem. E agora ela tem uma opinião melhor a seu respeito. Estou muito orgulhosa de ti”. Tanto quanto possível, elogie o seu filho quando ele faz algo positivo.
Cria uma Atmosfera de Aceitação
O amor incondicional é uma ideia que é muito usada na parentalidade, mas pessoas diferentes significam coisas diferentes por ela. Algumas pessoas dizem “amor incondicional” mas o que elas significam é “co-dependência”. Quando digo amor incondicional, quero dizer “não posso amar-te menos se te portares mal e não te amarei mais se te portares bem”. Se tiveres um A, não te amarei mais. Se obtiveres um D, não te amarei menos. Eu amo-te”. Penso que é importante que os pais tenham esse tipo de ambiente na sua casa e o reforcem com os filhos. Também é bom que os pais digam: “Não há problema em cometer erros por aqui”. Deixe claro ao seu filho que “a forma como lidamos com os erros na nossa casa é enfrentando-os e lidando com eles”
Check in with Your Child
Todos os pais devem ter um sistema em que se reúnam frequentemente com os seus filhos. Basta parar e perguntar: “Como está a correr? Alguma coisa com que queira ajuda?” Pode dizer isto duas ou três vezes no mesmo dia; passe pelo quarto deles e bata à porta. Assim, está constantemente a dar aos seus filhos um interesse e afecto hipodérmico. Está a dizer: “Estou interessado em si, eu preocupo-me”. Esta é uma habilidade que os pais podem construir; nem sempre vem naturalmente. Compreendo que os pais que trabalharam todo o dia chegam a casa e estão cansados. A minha mulher e eu éramos ambos assistentes sociais e quando chegámos a casa, a última coisa que queríamos fazer era falar mais um pouco. Mas treinámo-nos para fazer isso para que o nosso filho soubesse que estávamos interessados e que nos preocupávamos. Nunca se perde quando se mostra isso a uma criança.
Fale com o seu filho se pensa que ele está em risco de fuga
Se pensa que o seu filho está em risco de fuga ou sabe que os seus amigos o fizeram, quer sentar-se e falar com ele. Sempre modere os seus comentários sobre o comportamento de outras crianças pelo que o seu filho possa estar a pensar. Eles ouvem-no quando diz: “Oh, aquele pequeno bandido, se o meu filho fugisse, ele nunca voltaria para casa”. Como pai, tem de ter cuidado com quem está a ouvir. O que realmente querem dizer ao vosso filho é: “Se fizerem asneira e fugirem, não hesitem em voltar e nós falaremos sobre isso”. E se o seu filho disser: “Falar sobre o quê?”. Eu diria: “Fale sobre como resolver o problema de forma diferente”
Responder a Ameaças
Quando o seu filho ameaça fugir, penso que deve responder dizendo: “Fugir não vai resolver os seus problemas”. Vai ter de assumir a responsabilidade por isto. E a propósito, se fugir, ainda terá de enfrentar este problema quando regressar a casa”. E depois diga-lhes o que vai resolver os seus problemas: “Estas são as regras da família e aprender a lidar com as regras da família vai resolver os seus problemas”. Não fugir delas”. “Penso que também pode dar avisos. Pode dizer: “Ouçam, se fugirem, não vos posso impedir, mas é perigoso lá fora. Não serei capaz de o proteger. Por isso, não só não resolverá os seus problemas, como também estará a pôr-se em risco. Coisas más acontecem às crianças e é esse o risco que estás a correr. Acho que não vale a pena, Jenna”. Como mencionei anteriormente, também pode tentar fazê-los parar um pouco, dizendo: “Porque não se acalma durante cinco minutos e depois vamos falar sobre isso”. Muitas famílias com quem trabalhei acabaram por lidar com ameaças constantes, dizendo: “Olha, se foges, foges. Mas estas continuam a ser as nossas regras familiares”. A dada altura, deixaram de ceder porque perceberam que não era eficaz ou saudável para as suas famílias ou para os seus filhos.
“Vou-me embora daqui!” Quando o seu filho está prestes a partir: 3 Coisas que os Pais Podem Fazer no Momento
Muitas crianças saem de casa no calor de uma discussão com os seus pais ou após algum evento importante. Esta acção provavelmente não é espontânea – o seu filho pode ter estado a considerar como é que eles irão fugir durante bastante tempo. Se sentir que o seu filho está prestes a partir, eis algumas coisas que pode fazer ou dizer para o impedir:
1. Tente fazê-los acalmar
Tente fazer com que o seu filho se acalme durante cinco minutos. Pode dizer: “Porque não se senta aqui mesmo na sala de estar e faz um intervalo. Voltarei dentro de cinco minutos”. Eu não diria ao seu filho para ir para o seu quarto; faça-o ficar ali mesmo na sala de estar ou na cozinha. Não é uma boa ideia mandá-lo para o quarto dele. Isto é porque se ele lá for e receber o impulso, vai sair pela janela.
2. Pergunte “O que é que se passa?” Não “How are You Feeling?”
Quando falar com o seu filho, não lhe pergunte como se sente; pergunte-lhe o que se passa. Todas as crianças querem discutir sobre como se estão a sentir – ou querem negar que estão a sentir alguma coisa. Muitas vezes os pais ficam lá presos. Por isso, em vez de: “Porque estás tão perturbado?”, tenta perguntar: “O que se passa? O que viu que o fez querer partir?”
3. Use linguagem persuasiva
Uma boa pergunta a fazer ao seu filho é: “Então o que há de tão mau nisto que não consegue lidar com isso?” Depois de ele ou ela lhe dizer, pode dizer: “Já lidou com coisas como esta antes. As crianças da sua idade lidam com isto a toda a hora e eu sei que você pode fazê-lo. Por isso, fizeste asneira, não é o fim do mundo. Enfrentem o que têm de enfrentar e depois vamos continuar com a vida”. Esse tipo de raciocínio chama-se “conversa persuasiva”. Como pai, não está a ceder, mas está a tentar persuadir o seu filho de que eles estão bem. Utilizei esta abordagem com sucesso na minha prática com crianças a toda a hora; descobri que muitos adolescentes cedem a esse tipo de persuasão.
Remmbrar, as crianças fogem de problemas com os quais não conseguem lidar. Está na nossa cultura. Os adolescentes vêem muitas vezes a fuga como uma forma de alcançar uma sensação de poder e independência. No entanto, não compreendem que é falso poder e independência, porque não conseguem cuidar de si próprios de uma forma legítima nas ruas. Ainda assim, esses sentimentos podem estar muito enraizados para algumas crianças. Pessoalmente, penso que a coisa mais importante para uma criança aprender é como resolver os seus problemas de forma diferente. O seu filho vai ter de enfrentar o que quer que esteja a evitar eventualmente, e é da maior importância que ele compreenda essa lição de vida crítica: “Eventualmente, vai ter de enfrentar isto”
Quando o seu filho está na rua, sente-se impotente, com medo e isolado. E se eles decidirem voltar para casa, a sua alegria pode rapidamente transformar-se em pavor à medida que os vê cair nos velhos padrões de comportamento que os levaram a fugir em primeiro lugar. Na Parte II de “Running Away”, James explica o que pode fazer quando o seu filho menor foge, e como lidar com o seu comportamento – e dar-lhe consequências – quando regressa a casa.