È il peggior incubo di ogni genitore: vai a controllare tua figlia nel cuore della notte e lei non c’è. Il tuo cuore inizia a battere forte e vai nel panico, chiamando i suoi amici, i tuoi parenti e la polizia.
Se tuo figlio è scappato o ha minacciato di farlo – o se temi che possa farlo – è vitale che tu legga questo articolo. James Lehman ha lavorato per molti anni con gli adolescenti fuggitivi, e in questa nuova serie di EP spiega perché i ragazzi scappano, come puoi fermarli e come gestire il loro comportamento quando tornano a casa.
“I ragazzi che minacciano di scappare lo fanno per avere potere.”
Ogni bambino può scappare in qualsiasi momento se le circostanze sono giuste. Credetemi, se sono abbastanza sotto stress, qualsiasi bambino può giustificare la fuga.
Un altro fattore è che i bambini spesso idealizzano la fuga e sviluppano una visione romantica della vita in strada. In realtà, è terribile: hai freddo, sei affamato ed è pericoloso, ma gli adolescenti spesso lo vedono come un’avventura o la chiave per la libertà, dove “nessuno mi dirà cosa fare.”
Perché i ragazzi scappano
Molti ragazzi scappano a causa dell’abuso di droga e alcol. Quando gli adolescenti e i preadolescenti sono coinvolti nell’abuso di sostanze, possono uscire di casa per nasconderlo in modo che i loro genitori non lo scoprano. Questi ragazzi spesso usano molto di più di quanto non sappiano i loro genitori; vogliono usare più liberamente e apertamente, quindi scappano via.
Oltre alla paura o alla rabbia, anche i sentimenti di fallimento possono causare la fuga da casa. Alcuni bambini scappano perché è più facile vivere da soli che in una casa critica. Ricordo che avevo 15 anni e vivevo in un corridoio del Bronx in inverno. Non mi mancava affatto casa perché lì mi sentivo un tale fallimento. Purtroppo, i ragazzi con problemi di gestione del comportamento o con difficoltà di apprendimento spesso si stancano della sensazione di non riuscire a farlo bene; è più facile per loro scappare che risolvere il problema. Spesso non sanno che ciò che stanno affrontando può essere affrontato con altre strategie.
Secondo me, la ragione principale per cui i bambini scappano è che non hanno buone capacità di problem-solving. Scappare via è una soluzione del tipo “o/o”; è un prodotto del pensiero in bianco e nero. I ragazzi scappano perché non vogliono affrontare qualcosa, e questo include le emozioni che non vogliono affrontare. L’adolescente che scappa ha esaurito la capacità di risolvere i problemi. E andarsene di casa – insieme a tutto ciò che li opprime – sembra risolvere i loro problemi immediati.
Fuga episodica vs. fuga cronica
Penso che sia molto importante distinguere tra i ragazzi che scappano episodicamente, e quelli che sono corridori cronici. Le ragioni dietro le azioni sono abbastanza diverse, ed è cruciale sapere quali sono.
Fuga episodica
Quando tuo figlio scappa dopo che è successo qualcosa, può essere considerato una fuga episodica. Non è un modello coerente, e vostro figlio non lo usa sempre come strategia di risoluzione dei problemi. Non è nemmeno qualcosa che usano per ottenere potere. Piuttosto, potrebbero cercare di evitare qualche conseguenza, umiliazione o imbarazzo. Ho conosciuto bambini che se ne sono andati di casa perché sono stati sorpresi ad imbrogliare a scuola o perché sono rimasti incinta e avevano paura della disapprovazione dei genitori.
Fuga cronica
I bambini che usano costantemente la fuga per ottenere potere in famiglia hanno un problema cronico. Rendetevi conto che la fuga cronica è solo un’altra forma di lotta per il potere, manipolazione o acting out; è solo un acting out ad alto rischio. Possono minacciare i loro genitori dicendo: “Se mi fai fare questo, scappo”. Sanno che i genitori si preoccupano; per molti, è una delle loro più grandi paure. Alcuni genitori possono impegnarsi a contrattare e a negoziare troppo con i loro figli su questo, quando non dovrebbero, perché hanno paura. Ma bisogna capire che i bambini che minacciano di scappare lo fanno per avere potere. Questo non solo dà loro potere su se stessi, ma anche sui loro genitori e sulle loro famiglie. Quando un genitore cede a questa minaccia, il figlio inizia ad usarla per addestrarlo. Per esempio, un genitore in questa situazione imparerà a smettere di mandare il figlio nella sua stanza se lui o lei minaccia di scappare ogni volta che succede. Voglio essere chiaro qui: i bambini che minacciano cronicamente di scappare non stanno scappando per risolvere un problema. Scappano perché questa è la loro principale abilità di risoluzione dei problemi. Stanno cercando di evitare qualsiasi tipo di responsabilità.
Ci sono segnali di avvertimento?
Purtroppo, non ci sono dei veri e propri segnali fissi che indicano che vostro figlio sta per scappare. Certamente, si può cercare un comportamento segreto, l’accaparramento di denaro, e le cose di valore che scompaiono in casa. Se notate che questo accade, non chiudete un occhio: fidatevi del vostro istinto. Probabilmente sai già che c’è qualcosa sotto, che si tratti di abuso di sostanze o del desiderio di tuo figlio di andarsene di casa.
Un modo passo dopo passo per insegnare ai tuoi figli che scappare non risolverà i loro problemi
Insegnare la capacità di risolvere i problemi
La cosa più importante che puoi fare è insegnare ai tuoi figli a risolvere i problemi. Chiedete loro: “Cosa si può fare diversamente per questo problema? Quali sono alcuni modi in cui possiamo affrontare questo problema?”. Affrontate sempre qualcosa come un problema che deve essere risolto, e premiate vostro figlio quando riesce a farlo con successo. Assicuratevi di dire cose come: “Mi è piaciuto il modo in cui hai risolto quel problema, Josh. L’insegnante era arrabbiata, ma tu sei salito e ti sei scusato. C’è voluto del fegato. E ora lei ha un’opinione migliore di te. Sono davvero orgoglioso di te”. Per quanto possibile, lodate vostro figlio quando fa qualcosa di positivo.
Create un’atmosfera di accettazione
L’amore incondizionato è un’idea che viene usata molto nella genitorialità, ma persone diverse intendono cose diverse con questo termine. Alcune persone dicono “amore incondizionato” ma quello che intendono è “co-dipendenza”. Quando dico amore incondizionato, intendo “Non posso amarti di meno se fai male e non ti amerò più se fai bene. Se prendi una A non ti amerò più. Se prendi una D non ti amerò di meno. Io ti voglio bene”. Penso che sia importante che i genitori abbiano questo tipo di atmosfera in casa e che la rafforzino con i loro figli. È anche bene che i genitori dicano: “Va bene fare errori da queste parti”. Rendere chiaro a vostro figlio che “il modo in cui gestiamo gli errori nella nostra casa è affrontarli e gestirli.”
Controlla il tuo bambino
Tutti i genitori dovrebbero avere un sistema per controllare spesso i loro figli. Basta fermarsi e chiedere: “Come va? C’è qualcosa in cui vuoi aiuto?” Puoi dirlo due o tre volte in un giorno; vai nella loro stanza e bussa alla porta. In questo modo stai costantemente dando al tuo bambino interesse e affetto ipodermico. State dicendo: “Sono interessato a te, mi interessa”. Questa è un’abilità che i genitori possono costruire; non sempre viene naturale. Capisco che i genitori che hanno lavorato tutto il giorno tornano a casa e sono stanchi. Io e mia moglie eravamo entrambi assistenti sociali e quando tornavamo a casa, l’ultima cosa che volevamo fare era parlare ancora. Ma ci siamo allenati a farlo perché nostro figlio sapesse che eravamo interessati e che ci importava. Non si perde mai quando si mostra questo a un bambino.
Parlare a tuo figlio se pensi che sia a rischio di fuga
Se pensi che tuo figlio sia a rischio di fuga o sai che i suoi amici lo hanno fatto, devi sederti e parlare con lui. Tempera sempre i tuoi commenti sul comportamento degli altri bambini con quello che tuo figlio potrebbe pensare. Vi sentono quando dite: “Oh, quel piccolo teppista, se mio figlio scappasse, non tornerebbe più a casa”. Come genitore, devi stare attento a chi ti ascolta. Quello che volete davvero dire a vostro figlio è: “Se fai un casino e scappi, non esitare a tornare e ne parleremo”. E se vostro figlio dice: “Parlare di cosa?” Io direi: “Parlare di come risolvere il problema in modo diverso.”
Rispondere alle minacce
Quando tuo figlio minaccia di scappare, penso che dovresti rispondere dicendo: “Scappare non risolverà i tuoi problemi. Dovrai assumerti la responsabilità di questo. E comunque, se scappi, dovrai comunque affrontare questo problema quando tornerai a casa”. E poi dire loro cosa risolverà i loro problemi: “Queste sono le regole della famiglia e imparare ad affrontare le regole della famiglia risolverà i vostri problemi. Penso che si possano anche dare degli avvertimenti. Potreste dire: “Senti, se scappi, non posso fermarti, ma è pericoloso là fuori. Non sarò in grado di proteggerti. Quindi non solo non risolverai i tuoi problemi, ma ti metterai anche in pericolo. Le cose brutte succedono ai bambini e questo è il rischio che stai correndo. Non credo che ne valga la pena, Jenna”. Come ho detto prima, si può anche cercare di fargli fare un time-out dicendo: “Perché non ti calmi per cinque minuti e poi ne parliamo”. Molte famiglie con cui ho lavorato hanno finito per affrontare le continue minacce dicendo: “Guarda, se scappi, scappi. Ma queste sono ancora le nostre regole di famiglia”. Ad un certo punto, hanno smesso di cedere perché hanno capito che non era efficace o salutare per la loro famiglia o per il loro bambino.
“Me ne vado! Quando tuo figlio sta per andarsene: 3 cose che i genitori possono fare in quel momento
Molti bambini se ne vanno di casa nel calore di una discussione con i loro genitori o dopo qualche evento importante. Questa azione probabilmente non è spontanea – il vostro bambino potrebbe aver considerato come scappare per un bel po’ di tempo. Se senti che tuo figlio sta per andarsene, ecco alcune cose che puoi fare o dire per fermarlo:
1. Cerca di farli calmare
Cerca di far calmare tuo figlio per cinque minuti. Puoi dire: “Perché non ti siedi qui in salotto e fai un timeout. Tornerò tra cinque minuti”. Non direi a vostro figlio di andare nella sua stanza; fatelo rimanere proprio lì nel soggiorno o in cucina. Non è una buona idea mandarlo in camera sua. Questo perché se va lì e gli viene l’impulso, si arrampicherà fuori dalla finestra.
2. Chiedi “Cosa sta succedendo? Non “Come ti senti?”
Quando parli con tuo figlio, non chiedergli come si sente; chiedigli cosa sta succedendo. Tutti i bambini vogliono discutere su come si sentono – o vogliono negare che si sentono affatto. Spesso i genitori si bloccano lì. Quindi, invece di “Perché sei così arrabbiato?”, prova a chiedere: “Cosa sta succedendo? Cosa hai visto che ti ha fatto venir voglia di andartene?”
3. Usa un linguaggio persuasivo
Un’ottima domanda da fare a tuo figlio è: “Cosa c’è di così brutto da non poterlo gestire?” Dopo che lui o lei ve lo ha detto, potete dire: “Hai già affrontato cose del genere. I ragazzi della tua età affrontano sempre queste cose e so che puoi farcela. Quindi hai fatto un casino, non è la fine del mondo. Affronta quello che devi affrontare e poi andiamo avanti con la vita”. Questo tipo di ragionamento si chiama “discorso persuasivo”. Come genitore, non ti stai arrendendo, ma stai cercando di persuadere tuo figlio che sta bene. Ho usato questo approccio con successo nella mia pratica con i bambini tutto il tempo; ho scoperto che molti adolescenti cedono a questo tipo di persuasione.
Ricorda, i bambini scappano dai problemi che non possono gestire. È nella nostra cultura. Gli adolescenti spesso vedono la fuga come un modo per raggiungere un senso di potere e di indipendenza. Non capiscono però che si tratta di falso potere e indipendenza, perché non possono prendersi cura di se stessi in modo legittimo per strada. Tuttavia, questi sentimenti possono essere molto radicati per alcuni ragazzi. Personalmente, penso che la cosa più importante da imparare per un bambino sia come risolvere i suoi problemi in modo diverso. Tuo figlio alla fine dovrà affrontare qualsiasi cosa stia evitando, ed è della massima importanza che capisca questa fondamentale lezione di vita: “Alla fine, dovrai affrontare questo.”
Quando tuo figlio è in strada, ti senti impotente, spaventato e isolato. E se decidono di tornare a casa, la vostra gioia può trasformarsi rapidamente in terrore quando li vedete ricadere nei vecchi modelli di comportamento che li hanno spinti a scappare. Nella seconda parte di “Running Away” James spiega cosa puoi fare quando tuo figlio minorenne scappa, e come gestire il suo comportamento – e dargli delle conseguenze – quando torna a casa.