C’est le pire cauchemar de tous les parents : vous allez voir votre enfant au milieu de la nuit et elle n’est pas là. Votre cœur se met à battre la chamade et vous passez en mode panique, appelant ses amis, vos proches et la police.
Que votre enfant ait ou non fugué ou menacé de le faire – ou que vous craigniez qu’elle le fasse – il est vital que vous lisiez cet article. James Lehman travaille avec des adolescents fugueurs depuis de nombreuses années, et dans cette nouvelle série EP, il explique pourquoi les enfants fuguent, comment vous pouvez les arrêter et comment gérer leur comportement lorsqu’ils rentrent à la maison.
« Les enfants qui menacent de fuguer l’utilisent pour le pouvoir. »
Tout enfant peut fuguer à tout moment si les circonstances sont favorables. Croyez-moi, s’il est suffisamment stressé, n’importe quel enfant peut justifier une fugue.
Un autre facteur est que les enfants idéalisent souvent la fugue et développent une vision romancée de la vie dans la rue. En réalité, c’est affreux : on a froid, on a faim et c’est dangereux, mais les adolescents y voient souvent une aventure ou la clé de la liberté, où » Personne ne va me dire quoi faire. «
Pourquoi les enfants font des fugues
Beaucoup d’enfants font des fugues à cause de l’abus de drogues et d’alcool. Lorsque les adolescents et les préadolescents sont impliqués dans l’abus de substances, ils peuvent quitter la maison pour le cacher afin que leurs parents ne le découvrent pas. Ces enfants consomment souvent beaucoup plus que ce que leurs parents savent ; ils veulent consommer plus librement et ouvertement, alors ils font une fugue.
En plus de la peur ou de la colère, le sentiment d’échec peut aussi pousser les enfants à quitter la maison. Certains enfants fuguent parce qu’il est plus facile de vivre seul que de vivre dans un foyer critique. Je me souviens avoir eu 15 ans et avoir vécu dans un couloir du Bronx en hiver. La maison ne me manquait pas du tout parce que je m’y sentais comme un raté. Malheureusement, les enfants qui ont des problèmes de gestion du comportement ou des difficultés d’apprentissage ont souvent l’impression qu’ils n’y arrivent pas ; il est plus facile pour eux de fuir que de régler le problème. Souvent, ils ne savent pas que ce à quoi ils sont confrontés peut être réglé à l’aide d’autres stratégies.
À mon avis, la principale raison pour laquelle les enfants fuguent est qu’ils n’ont pas de bonnes compétences en résolution de problèmes. La fugue est une solution du type » soit l’un, soit l’autre » ; c’est le produit d’une pensée noire et blanche. Les enfants fuguent parce qu’ils ne veulent pas faire face à quelque chose, et cela inclut les émotions qu’ils ne veulent pas affronter. L’adolescent qui fait une fugue n’a plus la capacité de résoudre les problèmes. Et le fait de quitter la maison – avec tout ce qui les accable – semble résoudre leurs problèmes immédiats.
Fugues épisodiques vs fugues chroniques
Je pense qu’il est très important de distinguer les enfants qui font des fugues épisodiques, de ceux qui sont des fugueurs chroniques. Les raisons derrière ces actions sont très différentes, et il est crucial de les connaître.
Fugues épisodiques
Lorsque votre enfant fugue après un événement, cela peut être considéré comme une fugue épisodique. Ce n’est pas un modèle cohérent, et votre enfant ne l’utilise pas tout le temps comme une stratégie de résolution de problèmes. Ce n’est pas non plus quelque chose qu’il utilise pour gagner du pouvoir. Il s’agit plutôt d’une tentative d’éviter une conséquence, une humiliation ou une gêne. J’ai connu des enfants qui ont quitté la maison parce qu’ils avaient été pris à tricher à l’école ou parce qu’ils étaient tombés enceintes et avaient peur de la désapprobation de leurs parents.
Fugue chronique
Les enfants qui utilisent systématiquement la fugue pour gagner du pouvoir dans la famille ont un problème chronique. Réalisez que la fugue chronique n’est qu’une autre forme de lutte de pouvoir, de manipulation ou de passage à l’acte ; c’est juste un passage à l’acte à très haut risque. Ils peuvent menacer leurs parents en disant : « Si tu me fais faire ça, je vais m’enfuir ». Ils savent que les parents s’inquiètent ; pour beaucoup, c’est l’une de leurs plus grandes craintes. Certains parents peuvent s’engager dans des négociations excessives avec leurs enfants à ce sujet, alors qu’ils ne devraient pas le faire parce qu’ils ont peur. Mais vous devez comprendre que les enfants qui menacent de s’enfuir l’utilisent comme un moyen de pouvoir. Cela leur donne non seulement du pouvoir sur eux-mêmes, mais aussi sur leurs parents et leur famille. Lorsqu’un parent cède à cette menace, son enfant commence à l’utiliser pour le dresser. Par exemple, un parent dans cette situation apprendra à ne plus envoyer son enfant dans sa chambre s’il menace de s’enfuir à chaque fois que cela se produit. Je veux être clair ici : les enfants qui menacent chroniquement de s’enfuir ne s’enfuient pas pour résoudre un problème. Ils s’enfuient parce que c’est leur principale capacité à résoudre les problèmes. Ils essaient d’éviter tout type de responsabilité.
Est-ce qu’il y a des signes avant-coureurs ?
Malheureusement, il n’y a pas vraiment de signes indiscutables qui indiquent que votre enfant est sur le point de fuguer. Certes, vous pouvez rechercher un comportement secret, la thésaurisation de l’argent et la disparition d’objets de valeur dans la maison. Si vous remarquez que cela se produit, ne fermez pas les yeux : faites confiance à votre instinct. Vous savez probablement déjà que quelque chose se trame, qu’il s’agisse d’abus de substances ou du désir de votre enfant de quitter la maison.
Une manière pas à pas d’enseigner à vos enfants que la fugue ne résoudra pas leurs problèmes
Enseigner des compétences de résolution de problèmes
La chose la plus importante que vous puissiez faire est d’enseigner à vos enfants des compétences de résolution de problèmes. Demandez-leur : » Que peux-tu faire différemment pour ce problème ? Quelles sont les façons dont nous pouvons traiter ce problème ? » Abordez toujours quelque chose comme un problème à résoudre, et récompensez votre enfant lorsqu’il est capable de le faire avec succès. Assurez-vous de dire des choses comme : « J’ai aimé la façon dont tu as résolu ce problème, Josh. L’enseignant était contrarié, mais tu es allé t’excuser. Il fallait du courage. Et maintenant elle a une meilleure opinion de toi. Je suis vraiment fier de toi. » Autant que possible, félicitez votre enfant lorsqu’il fait quelque chose de positif.
Créer une atmosphère d’acceptation
L’amour inconditionnel est une idée très utilisée dans l’éducation des enfants, mais différentes personnes entendent des choses différentes par là. Certaines personnes disent « amour inconditionnel » mais ce qu’elles veulent dire c’est « codépendance ». Quand je parle d’amour inconditionnel, je veux dire « Je ne peux pas t’aimer moins si tu as de mauvais résultats et je ne t’aimerai plus si tu as de bons résultats. Si tu as un A, je ne t’aimerai plus. Si tu as un D, je ne t’aimerai pas moins. Je t’aime. » Je pense qu’il est important pour les parents d’avoir ce genre d’atmosphère à la maison et de la renforcer auprès de leurs enfants. C’est aussi bien pour les parents de dire : « C’est normal de faire des erreurs ici. » Faites comprendre à votre enfant que » la façon dont nous gérons les erreurs à la maison, c’est en les affrontant et en y faisant face. «
Check in with Your Child
Tous les parents devraient avoir un système où ils font fréquemment le point avec leurs enfants. Il suffit de s’arrêter et de demander : « Comment ça se passe ? Tu veux de l’aide pour quelque chose ? » Vous pouvez dire cela deux ou trois fois dans une journée ; passez par leur chambre et frappez à la porte. De cette façon, vous donnez constamment à votre enfant de l’intérêt et de l’affection hypodermique. Vous lui dites : « Je m’intéresse à toi, je me soucie de toi ». C’est une compétence que les parents peuvent développer ; elle ne vient pas toujours naturellement. Je comprends que les parents qui ont travaillé toute la journée rentrent à la maison et qu’ils sont fatigués. Ma femme et moi étions tous deux travailleurs sociaux et lorsque nous rentrions à la maison, la dernière chose que nous voulions faire était de parler encore. Mais nous nous sommes entraînés à le faire pour que notre fils sache que nous étions intéressés et que nous nous souciions de lui. Vous ne perdez jamais lorsque vous montrez cela à un enfant.
Parler à votre enfant si vous pensez qu’il risque de fuguer
Si vous pensez que votre enfant risque de fuguer ou si vous savez que ses amis l’ont fait, vous voulez vous asseoir et parler avec lui. Tempérez toujours vos commentaires sur le comportement des autres enfants par ce que votre enfant pourrait penser. Ils vous entendent lorsque vous dites : « Oh, ce petit voyou, si mon enfant faisait une fugue, il ne reviendrait jamais à la maison ». En tant que parent, vous devez faire attention à qui vous écoutez. Ce que vous voulez vraiment dire à votre enfant, c’est : « Si tu fais une bêtise et que tu fugues, n’hésite pas à revenir et on en parlera. » Et si votre enfant dit : « Parler de quoi ? » Je lui dirais : » Parle de la façon de résoudre le problème différemment. «
Répondre aux menaces
Lorsque votre enfant menace de s’enfuir, je pense que vous devriez répondre en disant : » S’enfuir ne va pas résoudre tes problèmes. Tu vas devoir en assumer la responsabilité. Et d’ailleurs, si tu t’enfuis, tu devras quand même faire face à ce problème en rentrant à la maison ». Et puis dites-leur ce qui va résoudre leurs problèmes : « Ce sont les règles de la famille et c’est en apprenant à les respecter que vous résoudrez vos problèmes. Pas en les fuyant. » Je pense que vous pouvez aussi donner des avertissements. Vous pourriez dire : « Écoute, si tu t’enfuis, je ne peux pas t’arrêter, mais c’est dangereux dehors. Je ne pourrai pas te protéger. Alors non seulement tu ne résoudras pas tes problèmes, mais tu te mettras aussi en danger. De mauvaises choses arrivent aux enfants et c’est le risque que tu prends. Je ne pense pas que ça en vaille la peine, Jenna. » Comme je l’ai déjà dit, vous pouvez aussi essayer de lui faire prendre un temps d’arrêt en lui disant : « Calme-toi pendant cinq minutes, puis on en parlera ». De nombreuses familles avec lesquelles j’ai travaillé ont fini par faire face aux menaces constantes en disant : « Écoute, si tu cours, tu cours. Mais ce sont toujours nos règles de famille. » À un moment donné, elles ont cessé de céder parce qu’elles ont réalisé que ce n’était pas efficace ou sain pour leur famille ou leur enfant.
« Je m’en vais ! » Quand votre enfant est sur le point de partir : 3 choses que les parents peuvent faire sur le moment
De nombreux enfants quittent la maison dans le feu d’une dispute avec leurs parents ou après un événement important. Cette action n’est pas spontanée – votre enfant peut avoir réfléchi à la façon dont il va s’enfuir depuis un certain temps. Si vous sentez que votre enfant est sur le point de partir, voici quelques choses que vous pouvez faire ou dire pour l’arrêter :
1. Essayez de l’amener à se calmer
Essayez d’amener votre enfant à se calmer pendant cinq minutes. Vous pouvez dire : » Pourquoi ne pas t’asseoir ici, dans le salon, et prendre un temps mort. Je reviens dans cinq minutes. » Je ne dirais pas à votre enfant d’aller dans sa chambre ; faites-le rester ici, dans le salon ou la cuisine. Ce n’est pas une bonne idée de l’envoyer dans sa chambre. En effet, s’il s’y rend et qu’il a l’impulsion, il va grimper par la fenêtre.
2. Demandez « Qu’est-ce qui se passe ? » Pas « Comment te sens-tu ? »
Lorsque vous parlez à votre enfant, ne lui demandez pas comment il se sent ; demandez-lui ce qui se passe. Tous les enfants veulent discuter de ce qu’ils ressentent – ou ils veulent nier qu’ils ressentent quelque chose du tout. Les parents restent souvent bloqués dans cette situation. Au lieu de demander « Pourquoi es-tu si contrarié ? », essayez de demander « Qu’est-ce qui se passe ? Qu’as-tu vu qui t’a donné envie de partir ? «
3. Utilisez un langage persuasif
Une très bonne question à poser à votre enfant est la suivante : » Alors, qu’est-ce qui est si grave que tu ne peux pas le supporter ? » Après qu’il vous ait répondu, vous pouvez lui dire : » Tu as déjà géré ce genre de choses auparavant. Les enfants de ton âge y font face tout le temps et je sais que tu peux le faire. Tu as fait une erreur, ce n’est pas la fin du monde. Fais face à ce que tu as à faire et ensuite, continuons à vivre. » Ce type de raisonnement est appelé « discours persuasif ». En tant que parent, vous ne cédez pas, mais vous essayez de persuader votre enfant que tout va bien. J’ai utilisé cette approche avec succès dans ma pratique avec les enfants tout le temps ; j’ai constaté que de nombreux adolescents cèdent à ce type de persuasion.
Souvenez-vous, les enfants fuient les problèmes qu’ils ne peuvent pas gérer. C’est dans notre culture. Les adolescents voient souvent la fugue comme un moyen d’obtenir un sentiment de puissance et d’indépendance. Ils ne comprennent cependant pas qu’il s’agit d’un faux pouvoir et d’une fausse indépendance, car ils ne peuvent pas s’occuper d’eux-mêmes de manière légitime dans la rue. Pourtant, ces sentiments peuvent être très ancrés chez certains enfants. Personnellement, je pense que la chose la plus importante à apprendre pour un enfant est de savoir comment résoudre ses problèmes différemment. Votre enfant va devoir faire face à ce qu’il évite un jour ou l’autre, et il est de la plus haute importance qu’il comprenne cette leçon de vie essentielle : » Un jour ou l’autre, tu vas devoir faire face à cela. «
Lorsque votre enfant est dans la rue, vous vous sentez impuissant, effrayé et isolé. Et s’il décide de rentrer à la maison, votre joie peut rapidement se transformer en effroi lorsque vous le voyez retomber dans les vieux schémas de comportement qui l’ont poussé à fuir en premier lieu. Dans la deuxième partie de » Fugue « , James explique ce que vous pouvez faire lorsque votre enfant mineur fait une fugue, et comment gérer son comportement – et lui donner des conséquences – lorsqu’il rentre à la maison.