O que fazer com pais idosos teimosos – especialmente quando os pais não se vêem a si próprios como teimosos? Alguns dizem que ser teimoso é uma característica geracional dos pais idosos. Os pais idosos têm feito as mesmas coisas ano após ano, utilizando os mesmos hábitos. Porquê mudar agora?
Se os pais idosos teimosos se apercebessem do efeito deste comportamento sobre os seus filhos, a questão do que fazer com os pais idosos teimosos poderia não ser tão controversa. Ao compreender as emoções dos pais idosos e ao melhorar as capacidades de comunicação, as relações podem melhorar.
Minha maneira ou a maneira alta
Quantas vezes ouvimos os nossos pais dizer “a minha maneira ou a maneira alta”, ou “enquanto viverem debaixo deste tecto, vivem sob as minhas regras”. Estas são duas afirmações que nos fizeram, enquanto crianças, sentir impotentes e desafiantes. Eventualmente, saímos da casa dos nossos pais para começar as nossas próprias vidas.
Durante anos, vivemos de forma independente e feliz. Fora dos limites do telhado da casa dos nossos pais, fomos capazes de fazer as nossas próprias escolhas. De repente, o papel de cuidador e as responsabilidades de cuidar aparecem. Gostando ou não, somos puxados de novo para um envolvimento regular com os nossos pais idosos. Isto não estava no nosso plano de vida.
As relações familiares são desafiantes
Viver separado dos nossos pais foi fácil. Sem esforço. As chamadas telefónicas e as visitas encaixavam-se nos nossos horários e estavam sob o nosso controlo. O luxo de planear a nossa agenda desaparece quando nos tornamos um prestador de cuidados. Ficamos ligados aos horários dos pais idosos e às suas necessidades.
Hoje em dia, tomamos medicamentos. Levamos os pais idosos a consultas médicas. Mercearia e gerir pedidos inesperados e não programados como, “Esqueci-me que já não tenho papel higiénico, podem correr até à loja e deixá-lo a caminho de casa”? Tinha outros planos para esta noite que agora estão alterados. O seu único pensamento é que estou tão cansado de ser um prestador de cuidados.
Caregiving é um novo papel com tarefas e responsabilidades que podem consumir a vida do cuidador. No início, muitos indivíduos não pensam em si próprios como cuidadores. Os membros da família podem estar a ajudar aqui e ali com pequenos pedidos. Ajuda ocasional, nada realmente programado.
Ajudar a transições para o papel de cuidador com o diagnóstico de doença crónica, a ocorrência de um ataque cardíaco ou uma fractura da anca. Os pais idosos têm problemas de saúde que requerem atenção e precisam de ajuda com coisas que já não podem fazer. Ser um prestador de cuidados está associado a altos e baixos emocionais. Um dia, tudo é bom. No dia seguinte é stressante e esmagador.
Porque pensamos que estamos sempre certos
As batalhas de cuidadores começam quando existem diferenças de opinião. Há diferenças de opinião. Os prestadores de cuidados vêem que uma pessoa querida quer ajudar e faz uma lista mental. O médico sugeriu exercício, perda de peso, e desistir dos cigarros porque um dos pais tem preocupações de coração e respiração. Melhorar qualquer um destes três pode ajudar um dos pais a sentir-se melhor. Qualquer melhoria poderia diminuir a carga que os cuidadores sentem de todas as horas dedicadas a ser um cuidador.
Recomendações de médicos caem em orelhas moucas. Há circunstâncias em que os pais idosos se recusam a mudar os comportamentos. Tudo o que ouvimos é: “Já vivi tanto tempo desta forma – por que devo mudar agora?” Perdendo as palavras, os cuidadores ficam a ponderar o que fazer com pais idosos teimosos e a perguntarem-se porque são tão teimosos.
Existe um sentido de propriedade ao pensar que estamos sempre certos. Quando o pensamento de mudança é apresentado, o alçapão chamado “alçapão” fecha a nossa mente. Fazer qualquer mudança pode significar que a forma como temos vindo a gerir os nossos comportamentos e as nossas vidas durante todos estes anos pode estar errada. Ninguém gosta de estar errado.
Quem somos nós se perdemos a nossa identidade?
Um dos meus clientes estava ligado à identidade de estar doente. Ela tinha estado doente desde a infância com uma doença atrás da outra. Durante a sua vida adulta, houve um novo diagnóstico a seguir ao outro. A doença e a doença trouxeram uma grande atenção e empatia dos outros. Imagine um dia que esta cliente está curada de todas as doenças. Ela já não está doente.
O que acontece então? Quem é esta pessoa que agora não tem ninguém a quem prestar atenção e nenhuma doença a quem se concentrar ou culpar durante anos de dificuldades? Podemos ficar ligados à identidade que criamos para nós próprios.
Estar ligados a uma identidade e ser confrontados com o pensamento de criar uma nova identidade pode ser destruidor da vida. As pessoas que perdem peso significativo experimentam esta mudança de identidade. Quem sou eu agora se não essa pessoa? Porque é que as pessoas me tratam de forma diferente quando sou a mesma pessoa dentro de mim? O trabalho mental ligado com esforço é necessário para mudarmos comportamentos.
Perceber que estamos errados
A ideia de perceber que o que temos feito ou os hábitos a que estamos ligados pode ser chocante e decepcionante. Todos estes anos, existiam os mesmos padrões. As mesmas coisas foram feitas ano após ano, vez após vez. Hoje aprendemos que os nossos hábitos e processos de pensamento podem ser defeituosos. Compreendemos que a mudança pode ser necessária, mas não temos ideia de como pensar de forma diferente para efectuar a mudança.
As pessoas com quem vivemos, trabalhamos, e passamos tempo com o pensamento como nós. Elas enquadram os nossos hábitos. Aproximamo-nos e tornamo-nos semelhantes uns aos outros. Por vezes até pensamos como uns como os outros.
Alguns indivíduos passam por uma vida inteira e não fazem quaisquer mudanças significativas porque gostam de estabilidade. Embora a estabilidade possa ser boa, partes de ser estável podem ter efeitos negativos quando a vida muda, e nós não. Isto é parte da razão pela qual os pais idosos são vistos como teimosos. As suas vidas, devido a questões de saúde estão a mudar, e podem ter medo ou não saber como responder a essa mudança.
Relações com os pais idosos
Para efectuar a mudança e a ideia do que fazer com os pais teimosos, mesmo o cuidador deve pensar de forma diferente. Os cuidadores podem também ter de mudar a sua forma de pensar e os seus hábitos para terem mais sucesso no trabalho com pais idosos.
Olhar para os hábitos de relacionamento pode ser útil. Se as relações com pais idosos foram positivas, ou foram sempre difíceis e porque> O que tornou as situações melhores ou piores?
Ao completar uma auto-revisão de uma relação com um dos pais, poderá ser possível ver onde foram criados padrões negativos. Talvez um progenitor idoso seja um queixoso constante. A criança responde fechando e deixando a visita ou terminando a chamada telefónica para terminar a participação no diálogo negativo e repetitivo.
Identificar Comportamentos como um cuidador é um começo para melhores relações de cuidado
Outros comportamentos, como evitar um pai quando uma criança está perturbada, podem fazer parte de um padrão de relação. Quantos de nós evitam uma pessoa ou deixam de falar com alguém quando estão chateados ou zangados.
Podemos evitar outros por medo de dizer algo de que nos arrependamos. A fuga pode ser o resultado de raiva que não sabemos como gerir. O comportamento evitador pode ser uma forma de punir alguém que nos perturbou ou feriu os nossos sentimentos.
Se pudermos tomar consciência dos nossos comportamentos, a ideia de estarmos abertos à mudança torna-se possível. Mudar os nossos comportamentos pode dar trabalho. Aprender a compreender as nossas emoções e a expressar os nossos sentimentos de uma forma que apoie conversas abertas é um caminho em frente.
Caregiving envolve conflitos de relacionamento devido a todas as mudanças envolvidas; a vida do cuidador muda. A vida dos pais idosos muda devido a preocupações de saúde e a declínios físicos ou mentais. Aprendendo a gerir as nossas emoções e a comunicar eficazmente, podemos começar a compreender como responder e o que fazer com pais idosos teimosos.
Pais idosos teimosos com mais medo
Anyone pode ficar zangado. O truque para gerir esta emoção é compreender com quem estamos zangados e porquê. Compreender o que fazer com pais idosos teimosos beneficia de uma habilidade chamada inteligência emocional.
A inteligência emocional não é uma habilidade com a qual nascemos, mas é uma habilidade que podemos aprender. Pessoas emocionalmente inteligentes prestam atenção ao que estão a sentir e tentam compreender a fonte dos seus sentimentos. Têm empatia com o que as outras pessoas sentem. Muitos prestadores de cuidados têm uma qualidade semelhante de ser empáticos.
As pessoas emocionalmente inteligentes podem gerir as suas emoções até ao ponto de estabilidade. Não há altos ou baixos significativos.
Gerir as emoções pode ser difícil. Na prestação de cuidados, há alturas em que queremos desabafar, como um vulcão ou uma locomotiva de comboio a vapor. Regular as nossas emoções exige que pensemos antes de falar e agir.
A ideia é reflectir e reagir, em vez do oposto. Em mais de 20 anos de trabalho nos sistemas de prestação de cuidados e de saúde, houve muitas vezes em que quis explodir como um vulcão, mas não o fiz. Percebi que embora isto me pudesse ter feito sentir melhor, soprar como um vulcão teria prejudicado a situação e as relações envolvidas.
Reflectir e Reagir
Ao reflectir e depois reagir, consegui concentrar a conversa e as relações na questão do que é bom para este cliente? O que somos nós, ou o que deveríamos tentar realizar?
O foco não poderia estar nos interesses próprios das pessoas envolvidas. O que queremos como indivíduos pode estar em conflito directo com o que um pai idoso quer ou com o que uma situação precisa para avançar. Isto também pode ser difícil de admitir quando acreditamos que as coisas devem ser de uma certa forma.
Deixe que eu use a ideia de advocacia para ilustrar esta ideia. Como tutor nomeado pelo tribunal e procuração médica, era minha responsabilidade conhecer os desejos do meu cliente acima de tudo. Quando havia admissões de urgência ou perguntas sobre testes, pude explicar ao pessoal médico o resultado que queria. Consegui fazer as perguntas certas para determinar o caminho para este resultado.
Muitas vezes os profissionais de saúde discordaram de mim. Ocorreram desacordos porque não compreenderam a responsabilidade legal que eu tinha como guardião nomeado pelo tribunal ou procuração médica. As responsabilidades e papéis legais são muitas vezes mal compreendidas ou desconhecidas pelos profissionais de saúde porque esta não é a sua especialidade.
A Responsabilidade Legal de Advogar
Em todas as situações em que houve desacordo, expliquei a responsabilidade legal ao meu cliente e o meu dever de fazer o que o meu cliente queria. Houve alturas em que disse: “Sou eu que tenho de ir à frente do juiz e explicar o que aconteceu ou não aconteceu. Não tem essa responsabilidade legal, eu é que a tenho”. Por favor, considere o que lhe estou a pedir que faça”
Como se poderia imaginar, estas conversas nem sempre decorreram sem problemas. Alguns médicos têm egos. Os médicos raramente querem ser informados do que devem fazer. Em todos os casos, eu confiava em factos. Eu tinha registos médicos. Conhecia melhor a história do cliente do que o médico. Estes requisitos são os mesmos para os membros da família que desempenham estas funções. Ser um tutor nomeado pelo tribunal ou uma procuração é uma responsabilidade substancial que muitos membros da família não compreendem.
p>Fui despedido por médicos que discordaram da minha responsabilidade de defender os meus clientes. Tenho despedido médicos por não estarem dispostos a trabalhar comigo em prol dos desejos dos meus clientes. Houve médicos que consideraram os meus clientes como velhos e desmerecedores do carro e do tratamento.
Gerir os cuidados a pessoas queridas idosas pode ser um desafio. Acrescentar isto ao trabalho com um pai idoso teimoso e os prestadores de cuidados podem sentir-se sobrecarregados.
Não desça à lama
Um dos meus chefes e mentores favoritos, quando trabalhei no mundo empresarial, ensinou-me uma lição muito importante. Ele disse: “não desças à lama com outros; só perderás”. Foi aqui que desenvolvi a mentalidade de não criar relações adversas ao cuidar de entes queridos.
Todos nós temos momentos em que gostaríamos de gritar, gritar, e ficar zangados com alguém. Tire essa energia do ginásio, numa longa caminhada, ou tenha um bom grito no seu carro. Depois reflictam e reajam. Pegue nessa energia e ponha-a a criar soluções e a construir relações e pontes.
As nossas acções resultam nas acções de outros que respondem a nós. Mantendo a calma e tendo o desejo de trabalhar com os outros – em vez de contra eles – as relações de cuidado correm muito mais suavemente.
Estar motivado para atingir objectivos e gerir comportamentos e sentimentos. Estas são as características e capacidades de uma pessoa emocionalmente inteligente. Esta é a energia positiva necessária para lidar com os pais teimosos. Ter ou criar boas aptidões sociais é outra parte de tornar melhores as relações de cuidado familiar – e todas as relações. Estar disposto e capaz de discutir sentimentos com os outros é uma habilidade.
Making It All About You
Em situações de prestação de cuidados, muitas vezes não fazemos tudo sobre nós porque as nossas vidas mudaram significativamente. A ideia é concentrarmo-nos nas necessidades do nosso ente querido. Quando isto acontece, descobrimos que a ideia do que fazer com pais idosos teimosos se torna mais fácil.
Quando pomos de lado as dificuldades de relacionamento de longa data, torna-se mais fácil criar e estabelecer relações positivas com pais idosos que estão no fim das suas vidas. Um dia, todos nós estaremos na posição dos nossos pais. Esperamos ter filhos ou outros que cuidarão de nós.
Introduzir a Ideia do Fardo
Os pais idosos não querem ser um fardo. O desejo de não sobrecarregar as crianças é, em parte, a razão pela qual os pais idosos podem ser vistos como teimosos. Muito em seu detrimento, ser teimoso pode resultar em lesões, acidentes, e mais declínios de saúde.
Por outro lado, dizer a um pai idoso o que fazer é a forma mais fácil de falhar, explicando as nossas acções e as razões pelas quais queremos ou não queremos algo pode ser útil. As capacidades de inteligência emocional apoiam estas conversas.
Faço isto Porque…Porque precisamos de uma razão
Quando existem desacordos com pais idosos teimosos, as explicações podem ser úteis. As explicações e o raciocínio não são úteis quando um pai idoso é diagnosticado com demência ou Alzheimer. Parte do diagnóstico de demência ou de Alzheimer é o mau funcionamento do cérebro devido à doença.
Os pais idosos com Alzheimer ou demência são incapazes de seguir os detalhes de uma explicação. São incapazes de raciocinar ou analisar a informação, uma vez que estas são competências que a doença rouba quando a doença cerebral progride.
Para outros pais idosos que são simplesmente teimosos, uma discussão sobre as consequências pode ser útil. Estas discussões podem ter de ocorrer durante algum tempo para permitir aos pais pensar porque é que um hábito deve ser mudado.
Por exemplo, “mãe ou pai, sei que não te queres tornar um fardo de cuidados. Ao fazer “esta coisa”, pode permanecer com melhor saúde, sentir-se mais controlado, e permanecer independente”. Um pai pode então compreender que não tomar medidas pode tornar a situação mais pesada.
Todos nós temos factores que nos motivam para a acção e nos desmotivam a não tomar medidas. Quando tentamos decidir o que fazer com pais teimosos e envelhecidos se conseguirmos descobrir os motivadores, a situação pode parecer menos uma batalha. Acrescente-se a isto uma melhor compreensão emocional do modo como os nossos pais se sentem e melhores capacidades de comunicação, e estamos bem no dia de saber o que fazer com os pais teimosos em envelhecer e ser um melhor cuidador.
©2019 Pamela D. Wilson, All Rights Reserved
Pamela D. Wilson, MS, BS/BA, CG, CSA é uma especialista nacional em cuidados, defensora e oradora que resolve os problemas de cuidados. Desde 1999, tem sido uma prestadora de serviços directa como guardiã nomeada pelo tribunal, procuradora, e gestora de cuidados. Em resposta à necessidade de informação acessível, precisa, fiável e fidedigna, hoje em dia o foco de Pamela é oferecer apoio, programas e cursos online para cuidadores e adultos envelhecidos. A sua missão de chegar aos prestadores de cuidados em todo o mundo é cumprida através dos canais de comunicação social do Facebook, You Tube, e Linked In, TV de prestação de cuidados em Roku, e rádio The Caring Generation® na rádio da Internet. Ela também colabora com profissionais nas áreas de planeamento imobiliário, direito dos idosos, e sucessões, planeamento financeiro, e cuidados de saúde para aumentar a sensibilização e a sensibilidade para as questões de cuidados de saúde e cuidados familiares.