¿Qué hacer con los padres ancianos testarudos-especialmente cuando los padres no se ven a sí mismos como testarudos? Algunos dicen que ser terco es un rasgo generacional de los padres ancianos. Los padres mayores han hecho las mismas cosas año tras año con los mismos hábitos. ¿Por qué cambiar ahora?
Si los padres ancianos testarudos se dieran cuenta del efecto de este comportamiento sobre sus hijos, la cuestión de qué hacer con los padres ancianos testarudos podría no ser una disputa tan grande. Al comprender las emociones de los padres ancianos y mejorar las habilidades de comunicación, las relaciones pueden mejorar.
Mi manera o el alto camino
Cuántas veces hemos escuchado a nuestros padres decir «mi manera o el alto camino» o «mientras vivas bajo este techo, vivirás bajo mis reglas». Son dos afirmaciones que nos hicieron sentir, de niños, impotentes y desafiantes. Con el tiempo, nos mudamos de la casa de nuestros padres para empezar nuestras propias vidas.
Durante años, vivimos de forma independiente y feliz. Fuera de los confines del techo de las casas de nuestros padres, pudimos tomar nuestras propias decisiones. De repente, aparece el papel de cuidador y las responsabilidades del cuidado. Nos guste o no, nos vemos arrastrados a volver a estar con nuestros padres mayores. Esto no estaba en nuestro plan de vida.
Las relaciones familiares son un reto
Vivir separados de nuestros padres era fácil. Sin esfuerzo. Las llamadas telefónicas y las visitas se ajustaban a nuestros horarios y estaban bajo nuestro control. El lujo de planificar nuestro horario desaparece cuando nos convertimos en cuidadores. Pasamos a estar vinculados a los horarios de los padres ancianos y a sus necesidades.
Hoy recogemos los medicamentos. Llevar a los padres mayores a las citas médicas. Hacer la compra y gestionar peticiones inesperadas y no programadas como: «Me he olvidado de que no tengo papel higiénico, ¿puedes ir corriendo a la tienda y dejarlo de camino a casa?». Tenías otros planes para esta tarde que ahora se han cambiado. Tu único pensamiento es que estoy muy cansado de ser un cuidador.
Cuidar es un nuevo rol con tareas y responsabilidades que pueden consumir la vida del cuidador. Al principio, muchos individuos no piensan en sí mismos como cuidadores. Los familiares pueden ayudar aquí y allá con pequeñas peticiones. Una ayuda ocasional, nada realmente programado.
La ayuda transita hacia el papel de cuidador con el diagnóstico de una enfermedad crónica, la aparición de un infarto o una fractura de cadera. Los padres mayores tienen problemas de salud que requieren atención y necesitan ayuda con las cosas que él o ella ya no puede hacer. Ser cuidador está asociado a altibajos emocionales. Un día todo va bien. El día siguiente es estresante y abrumador.
Por qué pensamos que siempre tenemos la razón
Las batallas de los cuidadores comienzan cuando existen diferencias de opinión. Hay diferencias de opinión. Los cuidadores ven que un ser querido quiere ayudar y hacen una lista mental. El médico sugiere hacer ejercicio, perder peso y dejar los cigarrillos porque el padre tiene problemas de corazón y de respiración. Mejorar cualquiera de estas tres cosas podría ayudar a un padre a sentirse mejor. Cualquier mejora podría disminuir la carga que sienten los cuidadores por todas las horas dedicadas a serlo.
Las recomendaciones de los médicos caen en saco roto. Hay circunstancias en las que los padres ancianos se niegan a cambiar comportamientos. Lo único que escuchamos es: «He vivido tanto tiempo así, ¿por qué debería cambiar ahora?». Sin palabras, los cuidadores se quedan reflexionando sobre qué hacer con los padres ancianos obstinados y preguntándose por qué son tan tercos.
Existe un sentido de propiedad al pensar que siempre tenemos la razón. Cuando se presenta la idea del cambio, la trampilla llamada nuestra mente se cierra de golpe. Hacer cualquier cambio podría significar que la forma en que hemos estado manejando nuestros comportamientos y nuestras vidas todos estos años podría estar equivocada. A nadie le gusta equivocarse.
¿Quiénes somos si perdemos nuestra identidad?
Una de mis clientas estaba atada a la identidad de enferma. Había estado enferma desde la infancia con una enfermedad tras otra. A lo largo de su vida adulta, hubo un nuevo diagnóstico tras otro. La enfermedad y la dolencia le trajeron una gran cantidad de atención y empatía de los demás. Imagina que un día esta clienta se cura de todas las enfermedades. Ya no está enferma.
¿Qué ocurre entonces? Quién es esta persona que ahora no tiene a nadie que le preste atención y ninguna enfermedad en la que centrarse o a la que culpar por años de penurias? Podemos llegar a estar atados a la identidad que nos creamos.
Estar atado a una identidad y enfrentarse a la idea de crear una nueva identidad puede ser un cambio de vida. Las personas que pierden mucho peso experimentan este cambio de identidad. ¿Quién soy ahora si no soy esa persona? ¿Por qué la gente me trata de forma diferente cuando soy la misma persona por dentro? El trabajo mental unido al esfuerzo son necesarios para que podamos cambiar comportamientos.
Realizar que nos equivocamos
La idea de darnos cuenta de lo que hemos estado haciendo o de los hábitos a los que estamos atados puede ser impactante y decepcionante. Durante todos estos años, existían los mismos patrones. Se hacían las mismas cosas año tras año, una y otra vez. Hoy hemos aprendido que nuestros hábitos y procesos de pensamiento pueden ser defectuosos. Nos damos cuenta de que puede ser necesario un cambio, pero no tenemos ni idea de cómo pensar de forma diferente para efectuar el cambio.
Las personas con las que vivimos, trabajamos y pasamos el tiempo piensan como nosotros. Ellos enmarcan nuestros hábitos. Nos acercamos y nos parecemos. A veces incluso pensamos como los demás.
Algunos individuos pasan toda una vida y no hacen ningún cambio significativo porque les gusta la estabilidad. Aunque la estabilidad puede ser buena, algunas partes de ser estable pueden tener efectos negativos cuando la vida cambia, y nosotros no. Esta es parte de la razón por la que los padres mayores son percibidos como obstinados. Sus vidas, por cuestiones de salud están cambiando, y pueden tener miedo o no saber cómo responder al cambio.
Relaciones con los padres ancianos obstinados
Para lograr el cambio y la idea de qué hacer con los padres obstinados, incluso el cuidador debe pensar de forma diferente. Los cuidadores también pueden tener que cambiar su forma de pensar y sus hábitos para tener más éxito en el trabajo con los padres ancianos.
Mirar los hábitos de las relaciones puede ser útil. ¿Fueron positivas las relaciones con los padres ancianos, o siempre fueron difíciles y por qué> ¿Qué hizo que las situaciones fueran mejores o peores?
Al completar una auto-revisión de una relación con un padre, puede ser posible ver dónde se crearon patrones negativos. Tal vez un padre anciano es un quejoso constante. El niño responde cerrándose y abandonando la visita o terminando la llamada telefónica para acabar con la participación en el diálogo negativo y repetitivo.
Identificar los comportamientos como cuidador es un comienzo para mejorar las relaciones de cuidado
Otros comportamientos, como evitar a un padre cuando el niño está molesto, pueden ser parte de un patrón de relación. Cuántos de nosotros evitamos a una persona o dejamos de hablar con alguien cuando estamos molestos o enfadados.
Puede que evitemos a los demás por miedo a decir algo de lo que nos arrepintamos. La evitación puede ser el resultado de un enfado que no sabemos gestionar. El comportamiento evasivo puede ser una forma de castigar a alguien que nos ha molestado o herido nuestros sentimientos.
Si podemos ser conscientes de nuestros comportamientos, la idea de estar abiertos al cambio se hace posible. Cambiar nuestros comportamientos puede costar trabajo. Aprender a entender nuestras emociones y a expresar nuestros sentimientos de una manera que apoye las conversaciones abiertas es un camino a seguir.
Cuidar implica conflictos de relación debido a todos los cambios que conlleva; la vida del cuidador cambia. La vida del padre anciano cambia debido a los problemas de salud y al declive físico o mental. Si aprendemos a gestionar nuestras emociones y a comunicarnos de forma eficaz, podemos empezar a entender cómo responder y qué hacer con los padres ancianos obstinados.
Los mayores temores de los padres ancianos obstinados
Cualquiera puede enfadarse. El truco para gestionar esta emoción es entender con quién nos enfadamos y por qué. Entender qué hacer con los padres ancianos obstinados se beneficia de una habilidad llamada inteligencia emocional.
La inteligencia emocional no es una habilidad con la que nacemos, Pero es una habilidad que podemos aprender. Las personas emocionalmente inteligentes prestan atención a lo que sienten y tratan de entender el origen de sus sentimientos. Son empáticas con lo que sienten los demás. Muchos cuidadores tienen una cualidad similar de ser empáticos.
Las personas emocionalmente inteligentes pueden manejar sus emociones hasta el punto de la estabilidad. No hay altibajos significativos.
Gestionar las emociones puede ser difícil. En el cuidado, hay momentos en los que queremos desahogarnos, como un volcán o una máquina de tren de vapor. Regular nuestras emociones requiere que pensemos antes de hablar y actuar.
La idea es reflexionar y reaccionar, en lugar de lo contrario. En más de 20 años de trabajo en los sistemas de cuidados y de salud, hubo muchas veces en las que quise estallar como un volcán pero no lo hice. Me di cuenta de que, aunque esto me hubiera hecho sentir mejor, soplar como un volcán hubiera hecho daño a la situación y a las relaciones implicadas.
Reflexionar y reaccionar
Al reflexionar y luego reaccionar, pude centrar la conversación y las relaciones en la pregunta de ¿qué es bueno para este cliente? Qué somos o qué deberíamos intentar conseguir?
El enfoque no podía estar en los intereses propios de las personas implicadas. Lo que queremos como individuos puede estar en conflicto directo con lo que quiere un padre anciano o lo que necesita una situación para avanzar. Esto también puede ser difícil de admitir cuando creemos que las cosas deben ser de una determinada manera.
Permítanme utilizar la idea de la defensa para ilustrar esta idea. Como tutor designado por el tribunal y como apoderado médico, era mi responsabilidad conocer los deseos de mi cliente por encima de todo. Cuando había ingresos en urgencias o preguntas sobre pruebas, podía explicar al personal médico el resultado que quería. Fui capaz de hacer las preguntas correctas para determinar un camino hacia este resultado.
Muchas veces los profesionales sanitarios no estaban de acuerdo conmigo. Los desacuerdos se producían porque no entendían la responsabilidad legal que yo tenía como tutor designado por el tribunal o como poder médico. Los profesionales de la salud a menudo no entienden o desconocen las responsabilidades y funciones legales porque no es su especialidad.
La responsabilidad legal de abogar
En todas las situaciones en las que hubo desacuerdo, expliqué la responsabilidad legal hacia mi cliente y mi deber de hacer lo que mi cliente quería. Hubo ocasiones en las que dije: «Soy yo quien tiene que ir delante del juez y explicar lo que ha pasado o no ha pasado. Usted no tiene esa responsabilidad legal, la tengo yo. Por favor, considere lo que le estoy pidiendo que haga»
Como se puede imaginar, estas conversaciones no siempre fueron fluidas. Algunos médicos tienen ego. Los médicos rara vez quieren que se les diga lo que tienen que hacer. En todos los casos, me basé en los hechos. Disponía de historiales médicos. Conocía la historia del cliente mejor que el médico. Estos requisitos son los mismos para los miembros de la familia que actúan en estas funciones. Ser un tutor designado por el tribunal o un poder notarial es una responsabilidad sustancial que muchos miembros de la familia no entienden.
He sido despedido por médicos que no estaban de acuerdo con mi responsabilidad de abogar por mis clientes. He despedido a médicos por no estar dispuestos a trabajar conmigo hacia los deseos de mis clientes. Hubo médicos que veían a mis clientes como viejos y que no merecían atención y tratamiento.
Gestionar el cuidado de los seres queridos mayores puede ser un reto. Si a esto se le suma el trabajo con un padre anciano obstinado, los cuidadores pueden sentirse abrumados.
No te hundas en el barro
Uno de mis jefes y mentores favoritos, cuando trabajaba en el mundo corporativo, me enseñó una lección muy importante. Me dijo: «no te metas en el barro con los demás; sólo perderás». Aquí es donde desarrollé la mentalidad de no crear relaciones de confrontación cuando se cuida a los seres queridos.
Todos tenemos momentos en los que nos gustaría gritar, chillar y enfadarnos con alguien. Saca esa energía en el gimnasio, en una larga caminata, o da un buen grito en tu coche. Luego reflexiona y reacciona. Toma esa energía y ponla en crear soluciones y construir relaciones y puentes.
Nuestras acciones tienen como resultado las acciones de los demás que nos responden. Manteniendo la calma y teniendo el deseo de trabajar con los demás – en lugar de contra ellos – las relaciones de cuidado funcionan mucho más suavemente.
Estar motivado para lograr objetivos y manejar comportamientos y sentimientos. Estos son los rasgos y habilidades de una persona emocionalmente inteligente. Esta es la energía positiva que se requiere para lidiar con padres obstinados. Tener o crear buenas habilidades sociales es otra parte de la mejora de las relaciones familiares de los cuidadores -y de todas las relaciones-. Estar dispuesto y ser capaz de discutir los sentimientos con los demás es una habilidad.
Hacer que todo gire en torno a ti
En las situaciones de cuidado, a menudo se tiende a hacer que todo gire en torno a nosotros porque nuestras vidas han cambiado significativamente. La idea es centrarse en las necesidades de nuestro ser querido. Cuando esto sucede, descubrimos que la idea de qué hacer con los padres ancianos testarudos se vuelve más fácil.
Cuando dejamos de lado las dificultades de relación de larga data, se vuelve más fácil crear y establecer relaciones positivas con los padres ancianos que están al final de sus vidas. Todos estaremos algún día en la situación de nuestros padres. Esperaremos tener hijos u otras personas que nos cuiden.
Introducción de la idea de carga
Los padres ancianos no quieren ser una carga. El deseo de no ser una carga para los niños es, en parte, la razón por la que los padres ancianos pueden ser vistos como tercos. Para su desgracia, ser testarudos puede provocar lesiones, accidentes y un mayor deterioro de la salud.
Aunque decirle a un padre anciano lo que tiene que hacer es la forma más fácil de fracasar, explicar nuestras acciones y las razones por las que queremos o no queremos algo puede ser útil. Las habilidades de la inteligencia emocional apoyan estas conversaciones.
Hago esto porque…por qué necesitamos una razón
Cuando existen desacuerdos con padres mayores obstinados, las explicaciones pueden ser útiles. Las explicaciones y los razonamientos no son útiles cuando un padre anciano es diagnosticado con demencia o Alzheimer. Parte del diagnóstico de demencia o Alzheimer es el mal funcionamiento del cerebro debido a la enfermedad.
Los padres ancianos con Alzheimer o demencia son incapaces de seguir los detalles de una explicación. Son incapaces de razonar o analizar la información ya que son habilidades que la enfermedad roba cuando la enfermedad cerebral progresa.
Para otros padres ancianos que simplemente son tercos, una discusión sobre las consecuencias puede ser útil. Estas discusiones pueden tener lugar durante algún tiempo para permitir que el padre piense en por qué se debe cambiar un hábito.
Por ejemplo, «mamá o papá, sé que no quieres convertirte en una carga de cuidados. Haciendo «esta cosa», puedes permanecer con mejor salud, sentirte más en control y seguir siendo independiente.» Un padre puede entonces ser capaz de entender que no tomar medidas puede hacer que la situación sea más gravosa.
Todos tenemos factores que nos motivan hacia la acción y nos desmotivan para no tomarla. Cuando tratamos de decidir qué hacer con los padres que envejecen de forma obstinada, si podemos averiguar los motivadores, la situación puede parecer una batalla menor. Si a esto le añadimos una mejor comprensión emocional de la forma en que se sienten nuestros padres y mejores habilidades de comunicación, estaremos bien encaminados para saber qué hacer con los padres ancianos obstinados y ser un mejor cuidador.
©2019 Pamela D. Wilson, Todos los derechos reservados
Pamela D. Wilson, MS, BS/BA, CG, CSA es una experta nacional en cuidados, defensora y oradora que resuelve problemas de cuidados. Desde 1999, ha sido proveedora de servicios directos como tutora designada por el tribunal, apoderada y administradora de cuidados. En respuesta a la necesidad de información accesible, precisa, fiable y de confianza, hoy Pamela se centra en ofrecer apoyo, programas y cursos en línea para cuidadores y adultos mayores. Su misión de llegar a los cuidadores de todo el mundo se lleva a cabo a través de los canales de medios sociales de Facebook, You Tube y Linked In, Caregiving TV en Roku y la radio The Caring Generation® en Internet. También colabora con profesionales de las áreas de planificación patrimonial, derecho de la tercera edad y sucesiones, planificación financiera y atención sanitaria para concienciar y sensibilizar sobre los problemas de los cuidadores familiares y la atención sanitaria.