Cosa fare con i genitori anziani testardi, specialmente quando i genitori non si considerano testardi? Alcuni dicono che essere testardi è un tratto generazionale dei genitori anziani. I genitori anziani hanno fatto le stesse cose anno dopo anno usando le stesse abitudini. Perché cambiare ora?
Se i genitori anziani testardi si rendessero conto degli effetti di questo comportamento sui loro figli, la questione di cosa fare con i genitori anziani testardi potrebbe non essere così controversa. Comprendendo le emozioni dei genitori anziani e migliorando le capacità di comunicazione, le relazioni possono migliorare.
My Way or the High Way
Quante volte abbiamo sentito i nostri genitori dire: “My Way or the High Way” o “finché vivi sotto questo tetto, vivi secondo le mie regole”. Queste sono due affermazioni che ci hanno fatto sentire, da bambini, impotenti e sfiduciati. Alla fine, abbiamo lasciato la casa dei nostri genitori per iniziare la nostra vita. Fuori dai confini del tetto della casa dei nostri genitori, eravamo in grado di fare le nostre scelte. All’improvviso, il ruolo di caregiver e le responsabilità del caregiving si presentano. Che ci piaccia o no, siamo di nuovo coinvolti regolarmente con i nostri genitori anziani. Questo non era nei nostri piani di vita.
Le relazioni familiari sono impegnative
Vivere separati dai nostri genitori era facile. Senza sforzo. Le telefonate e le visite rientravano nei nostri programmi ed erano sotto il nostro controllo. Il lusso di pianificare il nostro programma scompare quando diventiamo un caregiver. Diventiamo legati agli orari dei genitori anziani e ai loro bisogni.
Oggi andiamo a prendere le medicine. Portiamo i genitori anziani agli appuntamenti medici. Facciamo la spesa e gestiamo richieste inaspettate e non programmate come: “Ho dimenticato di aver finito la carta igienica, puoi correre al negozio e portarmela mentre torni a casa? Avevi altri piani per questa sera che ora sono cambiati. Il tuo unico pensiero è che sono così stanca di fare la badante.
Caregiving è un nuovo ruolo con compiti e responsabilità che possono consumare la vita del caregiver. All’inizio, molti individui non pensano a se stessi come caregiver. I membri della famiglia possono aiutare qua e là con piccole richieste. Un aiuto occasionale, niente di veramente programmato.
L’aiuto si trasforma nel ruolo di caregiver con la diagnosi di una malattia cronica, il verificarsi di un infarto o una frattura dell’anca. I genitori anziani hanno problemi di salute che richiedono attenzione e hanno bisogno di aiuto per le cose che lui o lei non possono più fare. Essere un caregiver è associato ad alti e bassi emotivi. Un giorno tutto va bene. Il giorno dopo è stressante e opprimente.
Perché pensiamo di avere sempre ragione
Le battaglie di caregiving iniziano quando ci sono differenze di opinione. Ci sono differenze di opinione. I caregiver vedono che una persona cara vuole aiutare e fanno una lista mentale. Il medico ha suggerito di fare esercizio, perdere peso e rinunciare alle sigarette perché il genitore ha problemi di cuore e di respirazione. Migliorare uno qualsiasi di questi tre potrebbe aiutare un genitore a sentirsi meglio. Qualsiasi miglioramento potrebbe diminuire il peso che i caregiver sentono per tutte le ore dedicate ad essere un caregiver.
Le raccomandazioni dei medici cadono nel vuoto. Ci sono circostanze in cui i genitori anziani si rifiutano di cambiare comportamento. Tutto quello che sentiamo è: “Ho vissuto così a lungo in questo modo, perché dovrei cambiare ora? A corto di parole, gli assistenti sono lasciati a riflettere su cosa fare con i genitori anziani testardi e a chiedersi perché sono così testardi.
Un senso di proprietà esiste nel pensare che abbiamo sempre ragione. Quando si presenta il pensiero di un cambiamento, la botola chiamata la nostra mente si chiude. Fare qualsiasi cambiamento potrebbe significare che il modo in cui abbiamo gestito i nostri comportamenti e le nostre vite per tutti questi anni potrebbe essere sbagliato. A nessuno piace essere sbagliato.
Chi siamo se perdiamo la nostra identità?
Una delle mie clienti era legata all’identità di essere malata. Era stata malata fin dall’infanzia con una malattia dopo l’altra. Durante la sua vita adulta, c’era una nuova diagnosi dopo l’altra. La malattia e il malessere hanno portato una grande attenzione ed empatia da parte degli altri. Immaginate che un giorno questa cliente sia guarita da tutte le malattie. Non è più malata.
Cosa succede allora? Chi è questa persona che ora non ha nessuno che le presta attenzione e nessuna malattia su cui concentrarsi o a cui dare la colpa per anni di difficoltà? Possiamo diventare legati all’identità che ci creiamo.
Essere legati a un’identità e trovarsi di fronte al pensiero di crearne una nuova può essere sconvolgente. Le persone che perdono peso in modo significativo sperimentano questo cambiamento di identità. Chi sono io ora se non quella persona? Perché la gente mi tratta in modo diverso se dentro sono la stessa persona? Il lavoro mentale legato allo sforzo è necessario per cambiare i comportamenti.
Rendersi conto di aver sbagliato
L’idea di rendersi conto che quello che abbiamo fatto o le abitudini a cui siamo legati possono essere scioccanti e deludenti. Per tutti questi anni sono esistiti gli stessi schemi. Le stesse cose sono state fatte anno dopo anno, volta dopo volta. Oggi abbiamo imparato che le nostre abitudini e i nostri processi di pensiero possono essere difettosi. Ci rendiamo conto che potrebbe essere necessario un cambiamento, ma non abbiamo idea di come pensare in modo diverso per effettuare il cambiamento.
Le persone con cui viviamo, con cui lavoriamo e con cui passiamo il tempo pensano come noi. Essi inquadrano le nostre abitudini. Ci avviciniamo e diventiamo simili l’uno all’altro. A volte pensiamo anche gli uni agli altri.
Alcuni individui attraversano un’intera vita e non fanno alcun cambiamento significativo perché amano la stabilità. Mentre la stabilità può essere buona, parti dell’essere stabili possono avere effetti negativi quando la vita cambia, e noi non lo facciamo. Questo è parte della ragione per cui i genitori anziani sono percepiti come testardi. Le loro vite, a causa di problemi di salute, stanno cambiando, e possono avere paura o non sapere come rispondere al cambiamento.
Relazioni con genitori anziani testardi
Per effettuare il cambiamento e l’idea di cosa fare con genitori testardi, anche il caregiver deve pensare in modo diverso. I caregiver possono anche dover cambiare il loro modo di pensare e le loro abitudini per avere più successo nel lavoro con i genitori anziani.
Guardare le abitudini di relazione può essere utile. Le relazioni con i genitori anziani erano positive o erano sempre difficili e perché> Cosa ha reso le situazioni migliori o peggiori?
Completando un’auto-analisi di una relazione con un genitore, può essere possibile vedere dove si sono creati modelli negativi. Forse un genitore anziano è un costante lamentatore. Il bambino risponde chiudendo e lasciando la visita o terminando la telefonata per porre fine alla partecipazione al dialogo negativo e ripetitivo.
Identificare i comportamenti come caregiver è un inizio per migliorare le relazioni di cura
Altri comportamenti, come evitare un genitore quando un bambino è turbato, possono essere parte di uno schema di relazione. Quanti di noi evitano una persona o smettono di parlare con qualcuno quando sono turbati o arrabbiati.
Possiamo evitare gli altri per paura di dire qualcosa di cui ci pentiremo. L’evitamento può essere il risultato di una rabbia che non sappiamo come gestire. Il comportamento evitante può essere un modo di punire qualcuno che ci ha turbato o ferito i nostri sentimenti.
Se possiamo diventare consapevoli dei nostri comportamenti, l’idea di essere aperti al cambiamento diventa possibile. Cambiare i nostri comportamenti può richiedere lavoro. Imparare a capire le nostre emozioni e ad esprimere i nostri sentimenti in un modo che supporti conversazioni aperte è un percorso da seguire.
Il caregiving comporta conflitti di relazione a causa di tutti i cambiamenti coinvolti; la vita del caregiver cambia. La vita del genitore anziano cambia a causa dei problemi di salute e del declino fisico o mentale. Imparando a gestire le nostre emozioni e a comunicare efficacemente, possiamo cominciare a capire come rispondere e cosa fare con i genitori anziani testardi.
Le più grandi paure dei genitori anziani testardi
Tutti possono arrabbiarsi. Il trucco per gestire questa emozione è capire con chi siamo arrabbiati e perché. Capire cosa fare con i genitori anziani testardi beneficia di un’abilità chiamata intelligenza emotiva.
L’intelligenza emotiva non è un’abilità con cui nasciamo, ma è un’abilità che possiamo imparare. Le persone emotivamente intelligenti prestano attenzione a ciò che sentono e cercano di capire la fonte dei loro sentimenti. Sono empatici con i sentimenti degli altri. Molti caregiver hanno una simile qualità di essere empatici.
Le persone emotivamente intelligenti possono gestire le loro emozioni fino alla stabilità. Non ci sono alti e bassi significativi.
Gestire le emozioni può essere difficile. Nel caregiving, ci sono momenti in cui vogliamo sfogarci, come un vulcano o una locomotiva a vapore. Regolare le nostre emozioni richiede che pensiamo prima di parlare e agire.
L’idea è di riflettere e reagire, invece del contrario. In più di 20 anni di lavoro nel sistema sanitario e di assistenza, ci sono state molte volte in cui avrei voluto soffiare come un vulcano, ma non l’ho fatto. Mi sono resa conto che mentre questo poteva farmi sentire meglio, soffiare come un vulcano avrebbe danneggiato la situazione e le relazioni coinvolte.
Riflettere e reagire
Riflettendo e poi reagendo, sono stata capace di focalizzare la conversazione e le relazioni sulla domanda: cosa è bene per questo cliente? Cosa siamo, o cosa dovremmo cercare di ottenere?
Il focus potrebbe non essere negli interessi personali delle persone coinvolte. Ciò che vogliamo come individui può essere in conflitto diretto con ciò che un genitore anziano vuole o con ciò di cui una situazione ha bisogno per andare avanti. Questo può anche essere difficile da ammettere quando crediamo che le cose dovrebbero essere in un certo modo.
Lasciatemi usare l’idea di patrocinio per illustrare questa idea. Come tutore nominato dal tribunale e procuratore medico, era mia responsabilità conoscere i desideri del mio cliente sopra ogni cosa. Quando c’erano ricoveri al pronto soccorso o domande sui test, ero in grado di spiegare al personale medico il risultato che volevo. Ero in grado di fare le domande giuste per determinare un percorso verso questo risultato.
Molte volte il personale sanitario non era d’accordo con me. I disaccordi avvenivano perché non capivano la responsabilità legale che avevo come tutore nominato dal tribunale o come procuratore medico. Le responsabilità e i ruoli legali sono spesso fraintesi o sconosciuti dagli operatori sanitari perché questo non è di loro competenza.
La responsabilità legale di patrocinare
In tutte le situazioni in cui c’era disaccordo, ho spiegato la responsabilità legale al mio cliente e il mio dovere di fare ciò che il mio cliente voleva. Ci sono state volte in cui ho detto: “Sono io che devo andare davanti al giudice e spiegare cosa è successo o non è successo. Lei non ha questa responsabilità legale, io sì. Per favore, considera quello che ti sto chiedendo di fare.”
Come si può immaginare, queste conversazioni non sono sempre andate lisce. Alcuni medici hanno un ego. I medici raramente vogliono che si dica loro cosa fare. In tutti i casi, mi sono basato sui fatti. Avevo le cartelle cliniche. Conoscevo la storia del cliente meglio del medico. Questi requisiti sono gli stessi per i membri della famiglia che agiscono in questi ruoli. Essere un tutore nominato dal tribunale o una procura è una responsabilità sostanziale che molti membri della famiglia non capiscono.
Sono stato licenziato da medici che non erano d’accordo con la mia responsabilità di difendere i miei clienti. Ho licenziato medici che non erano disposti a lavorare con me per realizzare i desideri dei miei clienti. Ci sono stati medici che hanno visto i miei clienti come vecchi e non meritevoli di assistenza e trattamento.
Gestire l’assistenza per i propri cari anziani può essere una sfida. Aggiungete questo al lavoro con un genitore anziano testardo e i caregiver possono sentirsi sopraffatti.
Non buttarti nel fango
Uno dei miei capi e mentori preferiti, quando lavoravo nel mondo aziendale, mi ha insegnato una lezione molto importante. Diceva: “non scendere nel fango con gli altri; perderai solo”. È qui che ho sviluppato la mentalità di non creare relazioni conflittuali quando mi occupo di persone care.
Tutti abbiamo momenti in cui vorremmo urlare, gridare e arrabbiarci con qualcuno. Tirate fuori quell’energia in palestra, in una lunga passeggiata, o fatevi un bell’urlo in macchina. Poi rifletti e reagisci. Prendete quell’energia e mettetela nella creazione di soluzioni e nella costruzione di relazioni e ponti.
Le nostre azioni hanno come risultato le azioni degli altri che ci rispondono. Rimanendo calmi e avendo il desiderio di lavorare con gli altri – invece che contro di loro – le relazioni di cura vanno molto più lisce.
Essere motivati a raggiungere obiettivi e gestire comportamenti e sentimenti. Questi sono i tratti e le abilità di una persona emotivamente intelligente. Questa è l’energia positiva necessaria per trattare con genitori testardi. Avere o creare buone abilità sociali è un’altra parte del rendere migliori le relazioni di assistenza familiare e tutte le relazioni. Essere disposti e capaci di discutere i sentimenti con gli altri è un’abilità.
Fare tutto su di te
Nelle situazioni di caregiving, spesso siamo portati a fare tutto su di noi perché la nostra vita è cambiata in modo significativo. L’idea è quella di concentrarsi sui bisogni della persona amata. Quando questo accade, troviamo che l’idea di cosa fare con i genitori anziani testardi diventa più facile.
Quando mettiamo da parte le difficoltà di relazione di vecchia data, diventa più facile creare e stabilire relazioni positive con i genitori anziani che sono alla fine della loro vita. Un giorno saremo tutti nella posizione dei nostri genitori. Speriamo di avere figli o altri che si prendano cura di noi.
Introdurre l’idea di onere
I genitori anziani non vogliono essere un peso. Il desiderio di non pesare sui figli è, in parte, la ragione per cui i genitori anziani possono essere visti come testardi. A loro discapito, la testardaggine può provocare lesioni, incidenti e ulteriori cali di salute.
Mentre dire a un genitore anziano cosa fare è il modo più semplice per fallire, spiegare le nostre azioni e le ragioni per cui vogliamo o non vogliamo qualcosa può essere utile. Le abilità dell’intelligenza emotiva supportano queste conversazioni.
Lo sto facendo perché…perché abbiamo bisogno di una ragione
Quando ci sono disaccordi con genitori anziani testardi, le spiegazioni possono essere utili. Spiegazioni e ragionamenti non sono utili quando a un genitore anziano viene diagnosticata la demenza o l’Alzheimer. Parte della diagnosi di demenza o di Alzheimer è il malfunzionamento del cervello a causa della malattia.
I genitori anziani con Alzheimer o demenza non sono in grado di seguire i dettagli di una spiegazione. Non sono in grado di ragionare o analizzare le informazioni perché queste sono abilità che la malattia ruba quando il cervello progredisce.
Per altri genitori anziani che sono semplicemente testardi, una discussione sulle conseguenze può essere utile. Queste discussioni potrebbero dover avvenire nel corso del tempo per permettere al genitore di pensare al perché un’abitudine dovrebbe essere cambiata.
Per esempio, “mamma o papà, so che non vuoi diventare un peso assistenziale. Facendo “questa cosa”, puoi mantenere una salute migliore, sentirti più in controllo e rimanere indipendente”. Un genitore può quindi essere in grado di capire che non agire può rendere la situazione più gravosa.
Tutti noi abbiamo fattori che ci motivano ad agire e ci demotivano a non agire. Quando si cerca di decidere cosa fare con genitori anziani e testardi, se riusciamo a capire i fattori motivanti, la situazione può sembrare meno una battaglia. Aggiungiamo a questo una migliore comprensione emotiva del modo in cui i nostri genitori si sentono e migliori capacità di comunicazione, e siamo a buon punto nel sapere cosa fare con genitori anziani testardi e nell’essere un caregiver migliore.
©2019 Pamela D. Wilson, Tutti i diritti riservati
Pamela D. Wilson, MS, BS/BA, CG, CSA è un’esperta nazionale di caregiving, sostenitrice e oratrice che risolve problemi di caregiving. Dal 1999, è stata un fornitore diretto di servizi come tutore nominato dal tribunale, procuratore e care manager. In risposta al bisogno di informazioni accessibili, accurate, affidabili e degne di fiducia, oggi l’obiettivo di Pamela è quello di offrire supporto online per il caregiving, programmi e corsi per caregiver e adulti anziani. La sua missione di raggiungere i caregiver di tutto il mondo si realizza attraverso i canali dei social media Facebook, You Tube e Linked In, Caregiving TV su Roku e la radio The Caring Generation® su Internet radio. Collabora anche con professionisti nei settori della pianificazione patrimoniale, del diritto degli anziani e del testamento biologico, della pianificazione finanziaria e dell’assistenza sanitaria per aumentare la consapevolezza e la sensibilità nei confronti del caregiving familiare e dei problemi sanitari.