4 Razões Porque Acontece a Infidelidade Mesmo em Relações Felizes

O pensamento geral sobre a razão pela qual as pessoas traem um parceiro de relação comprometido é que existe um problema quer com o batoteiro quer com a relação. Muitas vezes, assumimos que os trapaceiros têm uma patologia, algum trauma ou disfunção não resolvida, ou na melhor das hipóteses uma forma de imaturidade emocional, que os empurra para a infidelidade. Outras vezes, assumimos que a relação primária é falha de alguma forma significativa que cria uma necessidade perceptível de sexo e intimidade externos. Seja como for, tendemos a considerar a infidelidade como sintomática de problemas subjacentes. O batoteiro e/ou a relação é perturbada, e a traição é o resultado.

e adivinhem o que, na maioria das vezes, é o caso. Por vezes, o batoteiro tem uma desordem de défice de anexos. Por vezes o batoteiro tem traumas de infância não resolvidos e usa a excitação do sexo e romance ilícitos como distração de sentimentos dolorosos. Por vezes, o batoteiro sabe que está numa relação péssima e usa esses sentimentos para justificar a infidelidade ou para localizar um novo parceiro antes de abandonar o antigo. Por vezes a relação primária carece de fogo sexual ou intimidade emocional, pelo que o batoteiro tem um caso de uma noite ou um caso para preencher o vazio. E assim vai.

P>Que dito isto, o modelo de causa e efeito descrito acima não explica completamente toda a infidelidade. Ao longo dos anos, tive inúmeros clientes que me disseram que amam o seu cônjuge, que têm uma grande relação, que gostam da companhia um do outro, que se respeitam, que se sentem atraídos um pelo outro, que o sexo é bom, e que não há dinheiro ou problemas familiares ou outros problemas óbvios de relacionamento. A única questão real é que estão a trair, e não podem, ou não querem, parar.

Então aí o traidor senta-se, feliz na sua relação, mas continua a trair e a perguntar-se porquê. “Certamente”, diz o batoteiro, “deve haver algo de errado comigo ou com a minha relação, ou eu não estaria a fazer isto”. E tipicamente, um terapeuta começará a explorar essas possibilidades com eles, procurando um problema subjacente óbvio para explorar e abordar.

o que aprendi ao longo de quase três décadas como terapeuta especializado em questões de sexo e intimidade é que a infidelidade é frequentemente um sintoma de uma personalidade ou relação defeituosa, mas nem sempre. Algumas pessoas são razoavelmente saudáveis emocionalmente e numa relação primária maravilhosa, e ainda assim optam por trair. E isto é verdade tanto para homens como para mulheres.

Esther Perel, que verbaliza esta ideia no seu livro O Estado dos Assuntos, sugere quatro razões pelas quais pessoas que são geralmente bem ajustadas e felizes na sua relação primária podem, no entanto, envolver-se em infidelidade, arriscando o seu casamento, o seu lar, a sua família, a sua posição na sua igreja ou comunidade, e mais.

1. Auto-Exploração

Procura de um novo sentido de si é provavelmente a mais poderosa destas razões (e pode abranger as outras três). Sobre isto, Perel escreve:

P>Pessoas afastam-se por uma multiplicidade de razões, e cada vez que penso tê-las ouvido todas, surge uma nova variação. Mas um tema surge repetidamente: os assuntos como uma forma de auto-descoberta, uma busca por uma nova (ou uma identidade perdida) identidade. Para estes buscadores, a infidelidade é menos susceptível de ser um sintoma de um problema e é mais frequentemente descrita como uma experiência expansiva que envolve crescimento, exploração e transformação.

Para estes trapaceiros, a infidelidade é uma exploração de partes nunca experimentadas ou há muito reprimidas do eu. É a liberdade de quem eles foram e são actualmente. Curiosamente, normalmente não querem mudar quem são; querem simplesmente escapar a essas limitações por um curto período de tempo – sentir-se jovens de novo, sentir-se livres, explorar e crescer e experimentar a vida. Quando estes indivíduos fazem batota, não estão à procura de outra pessoa, estão à procura de si próprios (ou, no mínimo, de um aspecto perdido ou há muito tempo assinado de si próprios.)

2. A Natureza Sedutora da Transgressão

Por vezes as pessoas felizes que fazem batota dizem que se sentem como um adolescente quando se esgueiram e têm sexo ou um caso. É excitante e proibido, e eles ficam excitados por quebrar as regras. É como um miúdo de 5 anos de idade a fazer às escondidas um biscoito que a sua mãe disse que ele não podia ter. O biscoito proibido sabe apenas a extra doce.

No seu livro, The Erotic Mind, Jack Morin discute este fenómeno de uma perspectiva sexual com a sua equação erótica: Atracção + Obstáculos = Excitação. Essa é a natureza sedutora da transgressão. Porque o trapaceiro não deve ter sexo e romance extracurricular, ele ou ela quer ainda mais. Para crianças e adolescentes, empurrar limites desta forma é uma exploração natural de si mesmo e do mundo. Como adulto, a infidelidade pode parecer mais do mesmo.

3. O fascínio das vidas não vividas

p>Aqui, em vez de transgressão, são as oportunidades perdidas que atraem os trapaceiros. Pensam na que escapou, ou na que nunca escapou, ou na vida que poderiam ter tido, se ao menos … Isto pode fazê-los sentir-se limitados e encurralados pela vida e relação que escolheram – independentemente do quanto apreciam essa vida e relação. Assim, eles cederão à sua curiosidade. Usam sexo extracurricular para ver quem poderiam ter sido se tivessem optado por um caminho diferente. Mais uma vez, esta é uma forma de auto-exploração, onde a infidelidade introduz o indivíduo ao estranho dentro.

4. Sentir Emoções Novas ou Exiladas

P>Pelas últimas, as pessoas felizes que fazem batota podem fazê-lo para experimentar emoções novas ou exiladas. Mais uma vez, esta é uma forma de auto-exploração. Os homens podem ser especialmente vulneráveis a isto, como frequentemente lhes é dito, à medida que crescem, para reprimir e não expressar as suas emoções. Com o passar do tempo, aprendem a “cowboy” e a não sentir. Infelizmente, ao fazê-lo, sufocam frequentemente a alegria, bem como a tristeza, o prazer e a dor. Para estes indivíduos, independentemente do sexo, a infidelidade é mais uma libertação emocional do que uma libertação sexual. E mais uma vez, estes trapaceiros estão a explorar o seu eu interior.

Seja qual for a razão, a Traição Dói

Existem algumas razões para trair melhor do que outras? E será que a resposta a essa pergunta é realmente importante? Do ponto de vista do parceiro traído, provavelmente não. Para o parceiro traído, a traição sexual dói o mesmo, não importa a causa subjacente, e não há uma boa razão para o fazer. De um ponto de vista terapêutico, contudo, as razões pelas quais uma pessoa trai são realmente importantes. Se uma pessoa é feliz na sua relação e trai como forma de explorar o eu, a abordagem da cura é muito diferente da abordagem de uma pessoa que trai como forma (mal orientada) de abordar a patologia pessoal, traumas de infância não resolvidos, imaturidade emocional, ou problemas dentro da relação.