La pensée générale sur les raisons pour lesquelles les gens trompent un partenaire engagé dans une relation est qu’il y a un problème soit avec le tricheur, soit avec la relation. Souvent, nous supposons que les tricheurs ont une pathologie, un traumatisme ou un dysfonctionnement non résolu, ou au mieux une forme d’immaturité émotionnelle, qui les pousse à l’infidélité. D’autres fois, nous supposons que la relation primaire est défectueuse d’une manière significative qui crée un besoin perçu de sexe et d’intimité externes. Dans tous les cas, nous avons tendance à considérer l’infidélité comme le symptôme de problèmes sous-jacents. Le tricheur et/ou la relation est troublée, et la tricherie en est le résultat.
Et devinez quoi, le plus souvent, c’est le cas. Parfois, le tricheur a un trouble du déficit de l’attachement. Parfois, le tricheur a un traumatisme d’enfance non résolu et utilise l’excitation du sexe illicite et de la romance comme une distraction des sentiments douloureux. Parfois, l’infidèle sait qu’il ou elle est dans une mauvaise relation et utilise ces sentiments pour justifier l’infidélité ou pour trouver un nouveau partenaire avant d’abandonner l’ancien. Parfois, la relation principale manque de feu sexuel ou d’intimité émotionnelle, alors le tricheur a une aventure d’un soir ou une liaison pour combler ce vide. Et ainsi de suite.
Cela dit, le modèle de cause à effet décrit ci-dessus n’explique pas complètement toutes les infidélités. Au fil des ans, j’ai eu d’innombrables clients qui m’ont dit qu’ils aimaient leur conjoint, qu’ils avaient une excellente relation, qu’ils appréciaient la compagnie de l’autre, qu’ils se respectaient, qu’ils étaient attirés l’un par l’autre, que le sexe était bon et qu’il n’y avait pas de problèmes d’argent ou de famille ou d’autres problèmes relationnels évidents. Le seul vrai problème est qu’ils trompent, et ils ne peuvent pas, ou ne veulent pas, arrêter.
Alors, le tricheur est assis là, heureux dans sa relation, mais il continue à tromper et se demande pourquoi. « Sûrement », dit le tricheur, « il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez moi ou dans ma relation, sinon je ne ferais pas ça ». Et typiquement, un thérapeute commencera à explorer ces possibilités avec lui, à la recherche d’un problème sous-jacent évident à explorer et à traiter.
Ce que j’ai appris au cours de près de trois décennies en tant que thérapeute spécialisé dans les problèmes de sexe et d’intimité, c’est que l’infidélité est souvent le symptôme d’une personnalité ou d’une relation défectueuse, mais pas toujours. Certaines personnes sont raisonnablement saines sur le plan émotionnel et vivent une relation primaire merveilleuse, mais elles choisissent quand même de tricher. Et cela est vrai aussi bien pour les hommes que pour les femmes.
Esther Perel, qui verbalise cette idée dans son livre The State of Affairs, suggère quatre raisons pour lesquelles les personnes qui sont généralement bien ajustées et heureuses dans leur relation primaire pourraient néanmoins s’engager dans l’infidélité, mettant en danger leur mariage, leur maison, leur famille, leur statut dans leur église ou leur communauté, et plus encore.
1. L’exploration de soi
La recherche d’un nouveau sentiment de soi est probablement la plus puissante de ces raisons (et elle peut englober les trois autres). À ce sujet, Perel écrit :
Les gens s’égarent pour une multitude de raisons, et chaque fois que je pense les avoir toutes entendues, une nouvelle variation émerge. Mais un thème revient sans cesse : les affaires comme une forme de découverte de soi, une quête d’une nouvelle identité (ou d’une identité perdue). Pour ces chercheurs, l’infidélité est moins susceptible d’être le symptôme d’un problème et est plus souvent décrite comme une expérience expansive qui implique la croissance, l’exploration et la transformation.
Pour ces infidèles, l’infidélité est une exploration de parties du soi jamais vécues ou longtemps refoulées. C’est une liberté par rapport à ce qu’ils ont été et sont actuellement. Il est intéressant de noter qu’ils ne veulent généralement pas changer ce qu’ils sont ; ils veulent simplement échapper à ces contraintes pendant un court moment – pour se sentir jeunes à nouveau, pour se sentir déchargés, pour explorer, grandir et expérimenter la vie. Lorsque ces individus trompent, ils ne cherchent pas une autre personne, ils se cherchent eux-mêmes (ou, à tout le moins, un aspect perdu ou longtemps ignoré d’eux-mêmes.)
2. La nature séduisante de la transgression
Parfois, les gens heureux qui trompent disent qu’ils se sentent comme un adolescent lorsqu’ils se faufilent et ont des relations sexuelles ou une liaison. C’est excitant et interdit, et ils prennent un malin plaisir à enfreindre les règles. C’est comme un enfant de 5 ans qui mange en cachette un biscuit que sa mère lui a interdit de manger. Le biscuit interdit a juste un goût extra sucré.
Lectures essentielles sur les relations
Dans son livre, The Erotic Mind, Jack Morin aborde ce phénomène d’un point de vue sexuel avec son équation érotique : Attraction + Obstacles = Excitation. C’est la nature séduisante de la transgression. Comme le tricheur n’est pas censé avoir des relations sexuelles et romantiques extrascolaires, il en a encore plus envie. Pour les enfants et les adolescents, repousser les limites de cette manière est une exploration naturelle de soi et du monde. À l’âge adulte, l’infidélité peut être ressentie comme un peu plus de la même chose.
3. L’attrait des vies non vécues
Ici, au lieu de la transgression, ce sont les occasions manquées qui attirent les tricheurs. Ils pensent à celle qui leur a échappé, à celle qui n’a jamais existé, ou à la vie qu’ils auraient pu avoir si seulement … . Cela peut les amener à se sentir limités et enfermés dans la vie et la relation qu’ils ont choisies – même s’ils apprécient cette vie et cette relation. Alors, ils cèdent à leur curiosité. Ils utilisent le sexe extrascolaire pour voir qui ils auraient pu être s’ils avaient opté pour une autre voie. Encore une fois, il s’agit d’une forme d’auto-exploration, où l’infidélité fait découvrir à l’individu l’étranger qui est en lui.
4. Ressentir des émotions nouvelles ou exilées
Enfin, les personnes heureuses qui trompent peuvent le faire pour ressentir des émotions nouvelles ou exilées. Là encore, il s’agit d’une forme d’exploration de soi. Les hommes peuvent être particulièrement vulnérables à cela, car on leur dit souvent, en grandissant, de réprimer et de ne pas exprimer leurs émotions. Avec le temps, ils apprennent à « se la jouer cow-boy » et à ne pas ressentir. Malheureusement, ce faisant, ils étouffent souvent la joie comme la tristesse, le plaisir comme la douleur. Pour ces personnes, quel que soit leur sexe, l’infidélité est davantage une libération émotionnelle qu’une libération sexuelle. Et une fois de plus, ces tricheurs explorent leur moi intérieur.
Quelle que soit la raison, tromper fait mal
Certaines raisons de tromper sont-elles meilleures que d’autres ? Et la réponse à cette question a-t-elle vraiment de l’importance ? Du point de vue du partenaire trahi, probablement pas. Pour le partenaire trahi, la trahison sexuelle fait mal de la même manière, quelle que soit la cause sous-jacente, et il n’y a pas de bonne raison de le faire. Du point de vue de la thérapie, cependant, les raisons pour lesquelles une personne trompe ont de l’importance. Si une personne est heureuse dans sa relation et qu’elle trompe comme un moyen d’explorer son moi, l’approche de la guérison est très différente de celle d’une personne qui trompe comme un moyen (malavisé) de traiter une pathologie personnelle, un traumatisme non résolu de l’enfance, une immaturité émotionnelle ou des problèmes au sein de la relation.