La idea general sobre por qué la gente engaña a su pareja comprometida es que hay un problema con el infiel o con la relación. A menudo, asumimos que los infieles tienen una patología, algún trauma o disfunción no resuelta, o en el mejor de los casos una forma de inmadurez emocional, que les empuja a la infidelidad. Otras veces, asumimos que la relación primaria tiene algún defecto importante que crea una necesidad percibida de sexo e intimidad externos. En cualquier caso, tendemos a considerar la infidelidad como un síntoma de problemas subyacentes. El infiel y/o la relación tiene problemas, y el engaño es el resultado.
Y adivina qué, la mayoría de las veces, este es el caso. A veces el infiel tiene un trastorno de déficit de apego. A veces el infiel tiene un trauma infantil no resuelto y utiliza la excitación del sexo ilícito y el romance como una distracción de los sentimientos dolorosos. A veces el infiel sabe que tiene una mala relación y utiliza esos sentimientos para justificar la infidelidad o para buscar una nueva pareja antes de abandonar la anterior. A veces, la relación principal carece de fuego sexual o de intimidad emocional, por lo que el infiel tiene una aventura de una noche o un romance para llenar el vacío. Y así sucesivamente.
Dicho esto, el modelo de causa y efecto descrito anteriormente no explica completamente todas las infidelidades. A lo largo de los años, he tenido innumerables clientes que me han dicho que aman a su cónyuge, que tienen una gran relación, que disfrutan de la compañía del otro, que se respetan mutuamente, que se sienten atraídos por el otro, que el sexo es bueno y que no hay problemas de dinero o de familia u otros problemas obvios en la relación. El único problema real es que están engañando, y no pueden, o no quieren, dejar de hacerlo.
Así que ahí está sentado el infiel, feliz en su relación, pero todavía engañando y preguntándose por qué. «Seguramente», dice el infiel, «debe haber algo malo en mí o en mi relación, o no estaría haciendo esto». Y normalmente, un terapeuta empezará a explorar esas posibilidades con ellos, buscando un problema subyacente obvio que explorar y abordar.
Lo que he aprendido en el transcurso de casi tres décadas como terapeuta especializado en temas de sexo e intimidad es que la infidelidad suele ser un síntoma de una personalidad o relación defectuosa, pero no siempre. Algunas personas son razonablemente sanas desde el punto de vista emocional y tienen una relación primaria maravillosa, y aun así deciden ser infieles. Y esto es cierto tanto para los hombres como para las mujeres.
Esther Perel, que verbaliza esta idea en su libro The State of Affairs, sugiere cuatro razones por las que las personas que en general están bien ajustadas y son felices en su relación primaria pueden, sin embargo, incurrir en la infidelidad, poniendo en riesgo su matrimonio, su hogar, su familia, su posición en su iglesia o comunidad, y más.
1. La autoexploración
La búsqueda de un nuevo sentido de sí mismo es probablemente la más poderosa de estas razones (y puede abarcar las otras tres). Sobre esto, Perel escribe:
La gente se aleja por una multitud de razones, y cada vez que creo haberlas escuchado todas, surge una nueva variación. Pero hay un tema que se repite: las aventuras como una forma de autodescubrimiento, una búsqueda de una nueva (o perdida) identidad. Para estos buscadores, la infidelidad es menos probable que sea un síntoma de un problema y se describe más a menudo como una experiencia expansiva que implica crecimiento, exploración y transformación.
Para estos infieles, la infidelidad es una exploración de partes del yo nunca experimentadas o reprimidas durante mucho tiempo. Es una liberación de lo que han sido y son actualmente. Curiosamente, por lo general no quieren cambiar lo que son; simplemente quieren escapar de esas limitaciones por un corto tiempo – para sentirse joven de nuevo, para sentirse sin carga, para explorar y crecer y experimentar la vida. Cuando estos individuos engañan, no están buscando a otra persona, se están buscando a sí mismos (o, como mínimo, a un aspecto perdido o ignorado durante mucho tiempo de sí mismos.)
2. La naturaleza seductora de la transgresión
A veces las personas felices que engañan dicen que se sienten como un adolescente cuando se escabullen y tienen sexo o una aventura. Es excitante y prohibido, y les divierte romper las reglas. Es como un niño de 5 años que come a escondidas una galleta que su madre le dijo que no podía comer. La galleta prohibida tiene un sabor extra dulce.
Relaciones de pareja Lecturas esenciales
En su libro, La mente erótica, Jack Morin analiza este fenómeno desde una perspectiva sexual con su ecuación erótica: Atracción + Obstáculos = Excitación. Esa es la naturaleza seductora de la transgresión. Como se supone que el infiel no debe tener sexo y romance extracurricular, lo desea aún más. Para los niños y los adolescentes, sobrepasar los límites de esta manera es una exploración natural de uno mismo y del mundo. Como adulto, la infidelidad puede sentirse como más de lo mismo.
3. El encanto de las vidas no vividas
Aquí, en lugar de la transgresión, son las oportunidades perdidas las que atraen a los infieles. Piensan en la que se les escapó, o en la que nunca fue, o en la vida que podrían haber tenido si tan sólo…
. Esto puede hacer que se sientan limitados y cercados por la vida y la relación que han elegido, independientemente de lo mucho que disfruten de esa vida y esa relación. Así que dan rienda suelta a su curiosidad. Utilizan el sexo extracurricular para ver quiénes podrían haber sido si hubieran optado por un camino diferente. De nuevo, esta es una forma de autoexploración, en la que la infidelidad introduce al individuo en el extraño interior.
4. Sentir emociones nuevas o exiliadas
Por último, las personas felices que engañan pueden hacerlo para experimentar emociones nuevas o exiliadas. De nuevo, esta es una forma de autoexploración. Los hombres pueden ser especialmente vulnerables a esto, ya que a menudo se les dice, mientras crecen, que repriman y no expresen sus emociones. Con el tiempo, aprenden a «ser vaqueros» y a no sentir. Desgraciadamente, al hacerlo, a menudo reprimen tanto la alegría como la tristeza, tanto el placer como el dolor. Para estos individuos, independientemente de su sexo, la infidelidad es más una liberación emocional que sexual. Y una vez más, estos infieles están explorando su interior.
Sea cual sea la razón, engañar duele
¿Son algunas razones para engañar mejores que otras? Y la respuesta a esa pregunta, ¿importa realmente? Desde la perspectiva de la pareja traicionada, probablemente no. Para la pareja traicionada, la traición sexual duele igual, sin importar la causa subyacente, y no hay una buena razón para hacerlo. Sin embargo, desde el punto de vista de la terapia, las razones por las que una persona engaña sí importan. Si una persona es feliz en su relación y engaña como una forma de explorar el yo, el enfoque de la curación es muy diferente que con una persona que engaña como una forma (equivocada) de abordar una patología personal, un trauma infantil no resuelto, inmadurez emocional o problemas dentro de la relación.