Hablas mucho.
O sabes que lo haces, o te han dicho que lo haces.
Probablemente ambas cosas.
Pero ahora mismo parece que no puedes evitarlo.
No sabes por qué hablas tanto ni cómo hablar menos.
Por suerte para ti, hemos reunido algunos consejos prácticos para ayudarte a evitar hablar demasiado.
Pero antes de llegar a ellos, vamos a explorar una cuestión muy importante:
¿Por qué hablo tanto?
Entender las razones que hay detrás de tu exceso de conversación es vital para poder atajarlo.
No puedes cambiar un comportamiento sin entender primero sus causas de raíz.
Hay muchas razones por las que una persona puede hablar tanto, pero aquí están las principales.
(Es importante tener en cuenta que no todas se aplicarán a ti, pero es casi seguro que algunas te llamarán la atención)
Tienes falta de control de los impulsos.
Muchas personas dominan las conversaciones simplemente porque carecen de la capacidad de controlar su impulso de hablar.
Cuando un compañero de conversación expone su punto de vista, te lanzas de nuevo con tus propios pensamientos.
Haces esto sin pensar y sin importar si habían terminado su punto.
Un pensamiento simplemente entra en tu mente y antes de que hayas tenido la oportunidad de cuestionar si es necesario decirlo (de inmediato, al menos), te has adelantado y lo has dicho.
Es un impulso para tu ego.
Se siente bien ser escuchado.
Al escuchar tu voz y compartir tus pensamientos, recibes alguna forma de gratificación.
Y como te sientes bien, lo haces cada vez más.
Crees que te hace más simpático.
Crees que ser extrovertido, hablador y el proverbial alma de la fiesta hace que la gente te quiera.
Y todo el mundo quiere caer bien a las personas con las que comparte su vida.
Muy a menudo tu personalidad parlanchina es bienvenida y disfrutada. Aportas entusiasmo y vitalidad a los procedimientos.
Esto hace que te apetezca más hablar mucho en otras ocasiones. Hablar te hace sentir más interesante.
Y esto puede llevarte a hablar demasiado en situaciones que no lo requieren, o en momentos en los que tus palabras no están siendo tan edificantes.
Disfrutas dando tus opiniones sobre las cosas.
Todo el mundo tendrá algún tipo de opinión sobre la mayoría de los temas de conversación, y te gusta hacer oír la tuya.
Esto se relaciona de nuevo con el aumento del ego porque te da un pequeño subidón dar a conocer tu opinión a los demás.
Y lo mismo se puede decir de dar consejos a otras personas sobre los problemas que te transmiten.
No importa si ese consejo no te lo han pedido, te gusta darlo igualmente.
Te gusta tener razón.
Cuando se trata de esas opiniones tuyas, te gusta tener la razón todo el tiempo y te pasarás el tiempo hablando para demostrar que la tienes.
Ya sea tomando la posición moral en algo o superando a la otra persona en un debate/argumento, hablas hasta que sientes que has ganado el punto.
Disfrutas del drama y el conflicto.
Hay una parte de ti a la que le gusta el vaivén combativo de un desacuerdo.
Y por eso no tienes miedo de continuar una discusión -sobre todo una acalorada- incluso cuando parece haber terminado.
Esto se relaciona claramente con los dos puntos anteriores porque te atrincherarás y defenderás tu posición hasta el final.
Piensas en voz alta.
Te resulta más fácil organizar tus pensamientos y elaborar las cosas hablando sobre ellas.
Y por eso buscas a alguien y le arrancas la oreja para elaborar tu posición o idear un plan de acción.
Te cuesta conseguir la claridad que necesitas sólo pensando en algo.
Hablas cuando estás nervioso.
Si te sientes ansioso por algo, tiendes a hablar mucho para distraerte y recuperar algún tipo de compostura.
Ya sea cuando conoces a alguien nuevo, cuando eres involuntariamente el centro de atención, o porque algo de tu situación te da auténtico miedo, hablas tanto para enmascarar como para lidiar con tus nervios.
Encuentras el silencio incómodo y torpe.
Nunca te falta algún tipo de sonido en tu vida, ya sea la música de fondo, la televisión, el sonido del mundo exterior o tu propia voz.
En particular, odias estar en compañía de otra persona y permitir que un silencio se prolongue más de unos segundos.
Te hace sentir incómodo y crees que, porque tú te sientes así, tu interlocutor también debe hacerlo.
Tienes una condición de salud mental.
El hablar excesivamente puede ser un síntoma de varios trastornos de salud mental como el Bipolar, la Ciclotimia y el TDAH.
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11 maneras de hablar menos y escuchar más
Ahora que tienes alguna idea de las razones por las que hablas tanto, ¿qué puedes hacer al respecto?
Lo que sigue es una lista de herramientas y prácticas que pueden ayudarle a hablar con menos frecuencia.
Cuantas más de estas cosas pueda trabajar, más podrá moderar su nivel de conversación.
Pero como hay bastantes elementos en esta lista, puede resultarle útil centrarse en dos o tres a la vez.
Cuando esté seguro de que ha conseguido controlar esos, puede añadir más cosas a su caja de herramientas.
Aprenda a controlar sus impulsos.
La falta de control de los impulsos fue el primer punto de la lista de razones por las que puede hablar tanto, y por eso tiene sentido que sea lo primero que intente abordar.
Hacerlo es sencillo, pero no siempre es fácil.
Es sencillo porque todo lo que realmente se necesita es que identifiques un impulso antes de actuar sobre él, y luego elijas no actuar.
No es fácil porque estas cosas suceden muy rápidamente – a menudo en una fracción de segundo. Y porque actuar siguiendo un impulso es lo que estás acostumbrado a hacer.
Incluso si la conversación ha vuelto a surgir de forma natural, haz una pausa de todos modos para condicionarte a comportarte de esta manera.
Ten paciencia. Al principio, probablemente fallarás en esto nueve de cada diez veces. Sin embargo, con el tiempo, esto se convertirá en ocho y luego en siete, hasta que finalmente sea capaz de resistir el impulso de hablar cada vez.
Esto no significa que tenga que resistirse a hablar por completo, pero puede ayudarle a elegir sus momentos y a elegir lo que NO debe decir.
Practica no interrumpir a la gente.
Esto está ligado directamente al control de los impulsos, pero se relaciona específicamente con esos momentos en los que otra persona está hablando y tú hablas por encima de ella.
O, del mismo modo, puede terminar las frases de la gente por ellos en lugar de permitirles completar el punto que estaban tratando de hacer.
En estas situaciones, otra cosa que puede hacer es esperar a que se produzca un momento de silencio antes de hablar.
Usa ese silencio como señal de que la otra persona ha terminado de hablar, aunque sea temporalmente, y eres libre de expresar tus pensamientos.
Hasta ese silencio, simplemente haz lo posible por centrarte en lo que están diciendo.
Evita comandar la conversación.
A la gente le gusta hablar de sí misma. Es casi natural, pero algunos lo llevan demasiado lejos y terminan en los reinos del narcisismo conversacional.
Es decir, les gusta llevar una conversación a ellos mismos una y otra vez, ya que es su tema favorito y del que más saben.
O, si no están particularmente interesados o comprometidos con lo que alguien está hablando, cambian el tema a algo con lo que se sienten más cómodos.
Seguro que las conversaciones cambian de terreno en varios puntos, pero esto debe ser una vez que ambas partes están satisfechas de haber hablado lo suficiente sobre un tema.
En otras palabras, no fuerces un cambio si está claro que la otra persona quiere seguir hablando del tema actual.
Haz preguntas.
Si no tienes muy claro un tema o no tienes un conocimiento directo del mismo -por ejemplo, cuando alguien te está contando una experiencia que ha tenido- haz preguntas para entender mejor.
Esto ayuda a la otra persona a trabajar en el punto que está tratando de hacer, y te permite averiguar la forma más adecuada de responder.
Al hacer preguntas, está dando a la otra persona la oportunidad de hablar, lo que significa que no está dominando la conversación como podría hacerlo.
Sólo asegúrese de esperar un momento oportuno para hacer sus preguntas en lugar de interrumpir a la otra persona.
Cambiar la gratificación por la escucha.
Antes mencionamos que hablar y recibir la atención de los demás puede hacer que una persona se sienta mejor sobre sí misma.
Un aumento del ego, por así decirlo.
Pues bien, es posible conseguir una sensación similar escuchando de verdad a la gente.
Pero mientras que hablar y dominar una conversación es una forma egoísta de placer, escuchar puede proporcionar un placer compartido.
La otra persona se siente escuchada y digna de tu tiempo.
Sientes un calor genuino que proviene de ayudar a otra persona y compartir un momento con ella.
Y esta sensación es incluso más gratificante que un aumento del ego porque satisface un instinto muy humano de conectar.
Cuando todo lo que haces es hablarle a alguien, no estás compartiendo nada y no estás conectando con nadie.
Así que para hablar menos, tienes que cambiar tu mentalidad de egoísmo a una de desinterés.
Reconoce que escuchar y participar en una conversación genuina proporciona mayores recompensas que hablar solo.
Acepta las diferencias de opinión.
Si tiendes a hablar mucho cuando estás en medio de un desacuerdo, vale la pena aprender a aceptar cuando otras personas tienen puntos de vista que difieren de los tuyos.
Esto significa ser capaz de estar de acuerdo con el desacuerdo.
No hay que despreciar los puntos de vista contrarios, ni tampoco hay que devaluarlos atacando los fundamentos en los que se basan.
Tampoco hay que intentar convertir a la gente a tu forma de pensar.
La mayoría de las cosas que merecen ser debatidas son de naturaleza subjetiva, por lo que debes intentar ver cómo una persona puede llegar a una conclusión diferente a la tuya.
Y analiza cómo llegaste a creer lo que crees y qué factores influyeron en ello.
Y, por último, mira más allá de la opinión que se ventila y céntrate en la persona.
Es muy posible que se trate de alguien cuya compañía sueles disfrutar y a quien respetas en muchos aspectos.
Demuéstrale una forma más de respeto permitiéndole tener sus opiniones sin necesidad de justificarlas ante ti.
Piensa antes de hablar.
Cuando hables, asegúrate de que has pensado dos veces lo que vas a decir.
Esto se vincula de nuevo con el control de tu impulso, pero va más allá y requiere que consideres el contenido de tus palabras y las posibles consecuencias que pueden tener.
Este es un tema tan grande e importante en sí mismo que te sugerimos que leas nuestro artículo dedicado a él y al método T-H-A-N-K-S de pensar antes de hablar.
Trabaja tu autoestima.
Si hablas mucho para conseguir la validación de otras personas, probablemente necesites abordar algunos problemas subyacentes de baja autoestima.
La autoestima es esencialmente la cantidad que nos gusta de la persona que somos. Algunas personas con baja autoestima hablan mucho para que los demás estén de acuerdo con ellos, o al menos les escuchen.
Esto les da ese impulso de ego que ayuda a enmascarar los sentimientos subyacentes de malestar.
Trabajar en tu autoestima puede permitirte permanecer en silencio en situaciones en las que normalmente buscarías atención y validación.
Al igual que en el punto anterior, te recomendamos que leas otro de nuestros artículos sobre cómo fortalecer tu autoestima.
Si te resulta incómodo sentarte en silencio con alguien, tienes que sumergirte en esas situaciones hasta que te des cuenta de lo fácil que puede ser.
Y mientras practicas estar en silencio con los demás, tienes que recordarte constantemente que ellos, con toda probabilidad, no se sienten incómodos en absoluto.
Si se sintieran igual que tú, probablemente intentarían llenar ese silencio diciendo algo.
El hecho de que no lo hagan sólo demuestra que probablemente no les importe.
No importa si la persona es alguien cercano a ti o un relativo desconocido, permanecer en silencio no es algo tan malo.
No tienes que mantener el silencio para siempre, por supuesto. Puedes, cuando sientas que se está gestando una nueva conversación en tu interior -u otro punto relacionado con la conversación anterior- romper el silencio y plantearlo.
Pero no debes sentirte obligado a llenar un silencio con una charla sin sentido.
Pon tus pensamientos por escrito.
Si eres una persona que piensa mejor mientras habla de un tema o problema concreto, puede que obtengas los mismos beneficios organizativos si escribes tus pensamientos.
Puedes hablar mientras escribes, pero no es necesario que mantengas una conversación unilateral con alguien para que tus ideas queden claras.
Evita difundir cotilleos.
Ya sea con amigos o en el trabajo, hablar de otras personas a sus espaldas no es un rasgo que debamos celebrar.
Y si cotillear es una de las principales formas en las que hablas demasiado, poner una prohibición general de difundir esa información puede reducir significativamente la cantidad que hablas.
Pregúntese qué gana realmente con los chismes y si le gustaría que otras personas cotillearan sobre usted.
Los puntos anteriores sobre el control de los impulsos, el pensar antes de hablar y la construcción de su autoestima deberían ayudar en este sentido.