Falas muito.
Ou sabes que falas, ou foste avisado que falas.
Provavelmente ambos.
Mas neste momento não parece poder ajudar-se a si próprio.
Você não sabe porque fala tanto ou como falar menos.
Felizmente para si, reunimos algumas dicas úteis para o ajudar a evitar falar demasiado.
Mas antes de chegarmos a essas, vamos explorar uma questão muito importante:
Porquê falar tanto?
Entender as razões por detrás da sua conversa excessiva é vital para ser capaz de a enfrentar.
Não se pode mudar um comportamento sem primeiro compreender as suas causas.
Existem muitas razões pelas quais uma pessoa pode falar tanto, mas aqui estão as principais.
(É importante notar que nem todas estas se aplicarão a si, mas algumas irão quase certamente atingir um acorde.)
Falta-lhe o controlo do impulso.
Muitas pessoas dominam as conversas simplesmente porque lhes falta a capacidade de controlar a sua vontade de falar.
Quando um parceiro de conversação faz um ponto de vista, você salta de volta com os seus próprios pensamentos.
Você faz isto sem pensar e independentemente de eles terem terminado o seu ponto de vista.
Um pensamento simplesmente entra na sua mente e antes de ter tido a oportunidade de questionar se precisa de ser dito (imediatamente, pelo menos), você foi em frente e disse-o.
É um impulso para o seu ego.
É bom ser ouvido.
Ao ouvir a sua voz e ao partilhar os seus pensamentos, você recebe alguma forma de gratificação.
Nesses momentos em que está a falar, recebe a atenção dos outros e isto dá um pequeno impulso ao seu ego.
E porque se sente bem, faz-se cada vez mais.
Pensa-se que isso o torna mais simpático.
Você acredita que ser extrovertido, falador, e a proverbial vida e alma da festa torna as pessoas como você.
E todos querem ser apreciados pelas pessoas com quem partilham a sua vida.
Bastante frequentemente a sua personalidade tagarela é bem-vinda e apreciada. Traz uma alegria e vibração aos procedimentos.
Esta situação torna-o mais apelativo para que fale muito noutras alturas. Falar faz com que se sinta mais interessante.
E isto pode levá-lo a falar demasiado em situações que não o exijam, ou em momentos em que as suas palavras não estejam a ser tão edificantes.
Você gosta de dar as suas opiniões sobre as coisas.
Todos terão algum tipo de opinião sobre a maioria dos tópicos de conversa, e você gosta de fazer ouvir a sua.
Isto relaciona-se com o impulso do ego, porque você fica um pouco excitado ao dar a sua opinião a outros.
E o mesmo pode ser dito para dar conselhos a outras pessoas sobre os problemas que lhe estão a transmitir.
Não importa se esse conselho não foi pedido, gostas de o dar de qualquer forma.
Gostas de estar certo.
Quando se trata dessas tuas opiniões, gostas de estar sempre certo e passarás o tempo a falar para provar que tens razão.
Se estás a tirar vantagem moral de algo ou a manobrar a outra pessoa num debate/argumento, falas até sentires que ganhaste o ponto.
Gostas de drama e conflito.
Há uma parte de si que gosta da luta para a frente e para trás de um desentendimento.
E por isso não tem medo de continuar uma discussão – particularmente acalorada – mesmo quando parece ter terminado.
Isto liga-se claramente aos dois pontos anteriores, porque vai cavar os calcanhares e defender a sua posição até ao fim.
Você faz o seu pensamento em voz alta.
P>PÕÕÕes mais fácil organizar os teus pensamentos e trabalhar através das coisas falando sobre elas.
E assim encontras alguém e mastigas-lhe a orelha para resolveres a tua posição ou para chegares a um plano de acção.
Lutas para obter a clareza de que precisas apenas pensando em algo.
Fala quando estás nervoso.
Se estiver ansioso por algo, tende a falar muito para se distrair e recuperar algum tipo de compostura.
Quem quando conhece alguém novo, quando não está disposto a ser o centro das atenções, ou porque algo na sua situação o faz ter medo genuíno, fala com ambas as máscaras e lida com os seus nervos.
Encontra o silêncio embaraçoso e desconfortável.
Você nunca está sem algum tipo de som na sua vida, quer seja música de fundo, a televisão, o som do mundo exterior, ou a sua própria voz.
Em particular, odeia estar na companhia de outra pessoa e permitir que um silêncio se prolongue por mais de alguns segundos.
Deixa-o embaraçado e acredita que, porque se sente assim, o seu parceiro de conversação também o deve fazer.
Você tem um problema de saúde mental.
A conversa excessiva pode ser um sintoma de vários distúrbios de saúde mental, tais como Bipolar, Ciclotimia, e TDAH.
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Agora que tem alguma ideia das razões pelas quais fala tanto, o que pode fazer a esse respeito?
O que se segue é uma lista de ferramentas e práticas que o podem ajudar a falar menos frequentemente.
Quanto mais destas puder trabalhar, mais conseguirá moderar o seu nível de falar.
Mas uma vez que há bastantes itens nesta lista, poderá achar útil concentrar-se em dois ou três de cada vez.
Quando estiver confiante de que os conseguiu dominar, pode adicionar mais coisas à sua caixa de ferramentas.
Aprenda a controlar o seu impulso.
Uma falta de controlo de impulso foi o primeiro ponto da lista de razões pelas quais poderia falar tanto, e por isso faz sentido que seja a primeira coisa que tente resolver.
Fazê-lo é simples, mas nem sempre é fácil.
É simples porque tudo o que realmente é preciso é identificar um impulso antes de agir, e depois escolher não agir.
Não é fácil porque estas coisas acontecem muito rapidamente – muitas vezes numa fracção de segundo. E porque agir sobre um impulso é o que está habituado a fazer.
Para controlar o seu impulso, tem de praticar uma pausa consciente cada vez que abre a boca para falar, independentemente de estar ou não a agir por impulso.
P>Se a conversa voltou naturalmente para si, faça uma pausa de qualquer forma para se condicionar a comportar-se desta forma.
Sê paciente. No início, provavelmente falhará nove em cada dez vezes. No entanto, com o tempo, isto tornar-se-á oito e depois sete, até que seja finalmente capaz de resistir ao impulso de falar cada vez.
Isto não significa que tenha de resistir completamente a falar, mas pode ajudá-lo a escolher os seus momentos e a escolher o que NÃO dizer.
Prática de não interromper as pessoas.
Isso está directamente ligado ao controlo de impulsos, mas relaciona-se especificamente com aqueles momentos em que outra pessoa está a falar e você fala sobre eles.
p>Or, da mesma forma, pode terminar as frases das pessoas por elas em vez de lhes permitir completar o ponto que estavam a tentar fazer.
Nestas situações, outra coisa que pode fazer é esperar por um momento de silêncio antes de falar.
Utilize esse silêncio como sinal de que a outra pessoa terminou de falar, ainda que temporariamente, e é livre de expressar os seus pensamentos.
Até esse silêncio, faça o seu melhor para se concentrar no que estão a dizer.
Evite comandar a conversa.
As pessoas gostam de falar sobre si próprias. É quase natural, mas alguns vão longe demais e acabam nos domínios do narcisismo conversacional.
Isto é, gostam de trazer uma conversa de volta para si próprios vezes sem conta, uma vez que este é o seu tema favorito e aquele sobre o qual mais conhecem.
Or, se não estiverem particularmente interessados ou empenhados no que alguém está a falar, mudam o tópico para algo com que se sentem mais à vontade.
Seguramente, as conversas movem-se em vários pontos, mas isto deve acontecer quando ambas as partes estiverem satisfeitas por terem falado o suficiente sobre um tópico.
Por outras palavras, não forçar uma mudança se for claro que a outra pessoa quer continuar a falar sobre o tópico actual.
Ask questions.
Se não for particularmente claro sobre um tópico ou se não tiver conhecimento directo do mesmo – digamos, quando alguém está a transmitir uma experiência que teve consigo – faça perguntas para melhor compreender.
Isto ajuda a outra pessoa a trabalhar o ponto que está a tentar fazer, e permite-lhe descobrir a forma mais adequada de responder.
Ao fazer perguntas, está a dar à outra pessoa uma oportunidade de falar, o que significa que não está a dominar a conversa como de outra forma.
P>P>Precisa de esperar por um momento oportuno para fazer as suas perguntas em vez de interromper a outra pessoa.
Shift gratification to listening.
Earlier, mencionámos que falar e obter atenção dos outros pode fazer com que uma pessoa se sinta melhor consigo própria.
Um impulso de ego, se preferir.
Bem, é possível obter uma sensação semelhante ouvindo verdadeiramente as pessoas.
Mas enquanto falar e dominar uma conversa é uma forma egoísta de prazer, ouvir pode proporcionar um prazer partilhado.
A outra pessoa sente-se ouvida e digna do seu tempo.
Você sente um calor genuíno que vem de ajudar outra pessoa e partilhar um momento com ela.
E este sentimento é ainda mais gratificante do que um impulso de ego, porque cumpre um instinto muito humano de se ligar.
Quando tudo o que faz é falar com alguém, não está a partilhar nada e não se está a ligar a ninguém.
Para falar menos, tem de mudar a sua mentalidade de egoísmo para altruísmo.
Reconheça que ouvir e envolver-se numa conversa genuína proporciona maiores recompensas do que falar sozinho.
Aceitar diferenças de opinião.
Se tiver tendência para falar muito quando no meio de um desacordo, compensa aprender a aceitar quando outras pessoas têm opiniões diferentes das suas.
Isto significa ser capaz de concordar em discordar.
Não tem de ignorar as opiniões opostas, nem de as desvalorizar atacando os motivos que as fundamentam.
Nem tem de tentar converter as pessoas à sua maneira de pensar.
A maior parte das coisas que vale a pena debater são de natureza subjectiva, pelo que deve tentar ver como uma pessoa pode chegar a uma conclusão diferente da sua.
Por mais difícil que seja, tente entrar no lugar delas e imaginar que pontos de vista poderia agora ter se tivesse experimentado o que elas tinham na vida.
E veja como chegou a acreditar no que acredita e que factores desempenharam um papel nisso.
E, finalmente, olhe para além da opinião que está a ser veiculada e concentre-se na pessoa.
P>Pode muito bem ser alguém cuja companhia você tende a gostar, e que respeita de muitas maneiras.
Disponha-lhes mais uma forma de respeito, permitindo-lhes ter os seus pontos de vista sem necessidade de os justificar perante si.
Pense antes de falar.
Quando falar, certifique-se de que pensou duas vezes no que está prestes a dizer.
Isso liga-se novamente ao controlo do seu impulso, mas vai mais longe e exige que considere o conteúdo das suas palavras e as potenciais consequências que elas podem ter.
Este é um tema tão grande e importante em si mesmo que sugerimos que leia o nosso artigo dedicado a ele e o método de pensamento T-H-A-N-K-S antes de falar.
Trabalhe sobre a sua auto-estima.
Se fala muito para obter a validação de outras pessoas, provavelmente precisa de abordar algumas questões subjacentes à baixa auto-estima.
A auto-estima é essencialmente a quantidade que gostamos da pessoa que somos. Algumas pessoas com baixa auto-estima falam muito para que outros possam concordar com elas, ou ouvi-las no mínimo.
Isto dá-lhes aquele impulso de ego que ajuda a mascarar os sentimentos subjacentes de mal-estar.
Trabalhar sobre a sua auto-estima pode permitir-lhe permanecer em silêncio em situações em que normalmente procuraria atenção e validação.
Como no ponto anterior, recomendamos-lhe que leia um dos nossos outros artigos sobre a construção da sua auto-estima.
Prática do silêncio.
Se achar que está sentado em silêncio com alguém desconfortável, tem de mergulhar em tais situações até perceber como pode ser fácil.
E enquanto estiver a praticar o silêncio com outros, tem de se lembrar constantemente que eles, muito provavelmente, não se sentem nada embaraçados.
Se eles sentissem o mesmo que você, provavelmente tentariam preencher esse silêncio dizendo alguma coisa.
O facto de não o estarem a fazer só mostra que provavelmente não se importam.
Não importa se a pessoa é alguém próximo de si ou um estranho, permanecer em silêncio não é assim tão mau.
Não tem de manter o silêncio para sempre, claro. Pode, quando sentir uma nova conversação a surgir dentro de si – ou outro ponto relacionado com a conversação anterior – quebrar o silêncio e levantar isto.
Mas não deve sentir-se obrigado a preencher um silêncio com conversa sem sentido.
Põe os teus pensamentos no papel.
Se for alguém que faz o seu melhor pensamento enquanto fala sobre um tópico ou problema em particular, poderá obter os mesmos benefícios organizacionais ao escrever os seus pensamentos.
Pode falar enquanto escreve, mas não precisa de ter uma conversa unilateral com alguém para ter os seus pensamentos em ordem.
Evite a fofoca de divulgação.
Quem estiver com amigos ou no trabalho, falar sobre outras pessoas nas suas costas não é uma característica que devamos celebrar.
E se a fofoca é uma das formas primárias de falar demais, a proibição geral de divulgar tal informação pode reduzir significativamente a quantidade de informação que se fala.
P>P>Precisa o que realmente ganha com a fofoca e se gostaria que outras pessoas falassem de si.
Os pontos anteriores sobre controlo de impulsos, pensar antes de falar, e construir a sua auto-estima devem ajudar a este respeito.