Nos 11 anos que tenho praticado terapia conjugal, tenho visto centenas de casais exibirem uma grande variedade de comportamentos – alguns saudáveis, alguns disfuncionais e outros que são, bem, super-disfuncionais.
Em muitos casos, a união do casal disfuncional pode ser salva. Talvez lhes faltassem bons modelos matrimoniais e precisassem de educação sobre como um casal deve tratar um ao outro (ou seja: com respeito, desejo de dar por vezes sem receber, e capacidade de não atirar os erros de um parceiro à sua cara com uma regularidade monótona). Talvez não se sintam motivados por uma crise ou um desafio e não consigam encontrar o caminho de volta um ao outro sem que lhes sejam ensinadas ferramentas para comunicar verdadeiramente…
O meu trabalho não é nem julgar, nem ser levados a tomar partido. O meu trabalho é ajudar cada pessoa a tornar-se o seu melhor “eu”, tanto independentemente como como parte de um casal.
No entanto, não julgar não significa que não possa rapidamente deduzir sinais que predizem a saúde futura da relação.
4 Maneiras de lhe poder dizer que tem o que é preciso para o longo curso
Vocês ainda se aventuram juntos
Muitos estudos têm demonstrado que os casais que não se limitam a repetir noites de cinema e pizza, mas injectam novas actividades na sua relação, desde a inscrição numa aula de massagem ou de culinária até ao voluntariado por uma causa, para simplesmente experimentarem um desporto juntos, têm mais hipóteses de se manterem felizes do que as batatas do sofá. Isto porque, como documentado por Arthur Aron, um professor de psicologia social, novas experiências inundam o cérebro com dopamina e norepinefrina, os produtos químicos cerebrais que se “sentem bem” que tipicamente são activados no início de uma relação, depois caem como rotina mortífera e a familiaridade toma conta.
Celebram os sucessos um do outro
Investigação1 corrobora um factor que tenho testemunhado: que casais capazes de verdadeiramente enraizar para que o seu parceiro triunfe frequentemente emergem triunfantes nas suas relações. Por exemplo, depois de Paul ter ganho a sua longa promoção, a sua esposa Sheila não só cozinhou um jantar especial, como também colocou uma faixa dizendo I KNEW YOU COULD DO IT, SWEETHEART na sua sala de estar. Paul disse numa sessão: “Isso significava o mundo para mim. Eu sabia que nunca poderia largar uma mulher que estava tão entusiasmada por me ver feliz, embora a forma como ela amua quando está zangada (uma das razões para a terapia) me enlouqueça”
Você não vive nos bolsos um do outro
Crucial como é para os casais fazer do tempo juntos uma prioridade, é também vital que eles se dêem espaço um ao outro. Os interesses fora do casamento ajudam a manter uma parceria vital.2
Quando Karen e John chegaram à terapia, passaram quase todo o seu tempo livre juntos. Karen dizia: “Amo o John mas sempre que os meus amigos me pedem para sair, sinto-me culpada por deixar o John em casa com o cão”. A resposta de John à sua esposa: “É verdade que adoro estar contigo, mas nunca te disse que não devias ver os teus amigos”. A resposta de Karen: “Também adoro estar contigo, mas não o tempo todo”
Embora não fosse responsabilidade de Karen ser a vida social de John, também coube a John construir a sua própria rede de actividades e amizades. Quando os casais têm recursos externos, são menos dependentes emocionalmente dos seus parceiros. Quando têm outras coisas a acontecer na sua vida – por exemplo, pertencer a uma equipa desportiva ou a um clube de xadrez quinzenal – têm mais a trazer de volta ao casamento.
P>É possível resolver diferenças de opinião através da escuta e do compromisso
Drs. John e Julie Gottman, com 40 anos de investigação matrimonial sob os seus cintos, puseram muita energia a estudar as formas saudáveis e pouco saudáveis com que os casais lutam. John Gottman disse: “O que todos os casamentos realmente bons têm em comum é que eles comunicam ao seu parceiro um modelo que quando se está chateado o mundo pára… Eu ouço e reparamos as coisas”
Não nascemos com a capacidade de ouvir o lado do nosso parceiro e tratá-lo com paciência e bondade. Mas esperemos que possamos aprender. Uma dica que ofereço às pessoas que “simplesmente não conseguem impedir-se a si próprias” de se chicotearem quando estão perturbadas é fazer uma pausa. Respire fundo e pergunte-se: ‘O que acontecerá se eu disser que isto significa uma coisa impulsiva para a pessoa que mais amo no mundo? Se a resposta é que vai magoar profundamente o seu parceiro e viver para lamentar o seu surto, use a pausa para recuperar o controlo. Se precisar, diga: “Preciso de me afastar porque vou dizer coisas que não quero dizer e não quero fazer isso. Voltemos a esta discussão mais tarde”
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2 Maneiras de lhe dizer que provavelmente está condenado
Lute pela morte
Provavelmente um dos preditores mais simpáticos de um casal que se divorciará é um estilo de luta destrutivo.3
Isto significa gritar, gritar, não ouvir, degradar e de outra forma desrespeitar o seu parceiro. Quando um casal entra no meu escritório, obviamente cheio de desprezo um pelo outro e só se ilumina quando aparece a oportunidade de “esmagar” o outro, eu esmago-me. Sei que se eles não conseguem aprender rapidamente a moderar este comportamento horrível, e não só deixar de culpar o seu parceiro, mas assumir a responsabilidade pela sua própria quota-parte de disfunção, este não é um caso que eu queira assumir.
Você guarda rancores como uma loja de camelos água
Quatro anos depois de Bill ter chegado 40 minutos atrasado ao jantar dos namorados, Jeannie ainda guarda rancores. Apesar de ter ficado presa num metro subterrâneo, sem sinal de telemóvel. Bill refere-se ao evento que lançou 1000 amuos como “o Massacre do Dia dos Namorados”
A guarda de rancor olímpica é tóxica para uma relação. A dada altura, aquele que é eternamente responsabilizado começará a sentir-se muito ressentido. Além disso, segurar uma vingança é tóxico para a pessoa zangada, pois o sentimento de “sangue está a ferver” que se eleva sempre que se pensa em como se foi enganado leva à “luta ou fuga” da resposta ao stress do seu sistema nervoso simpático que aumenta o seu nível de cortisol e aumenta a sua pressão arterial.
Felizmente os casamentos feridos por “comentários negativos, zangados ou dolorosos” são capazes de recuperar uma vez que a disfunção e a mesquinhez se transformam em gentileza e cuidado. Mesmo que a união acabe em divórcio, aprender a refrear uma língua vingativa beneficiá-lo-á independentemente.
Nota do editor: Os nomes e os detalhes identificativos dos pacientes são alterados