Síndrome do Ninho Vazio é um termo que é usado para descrever as respostas angustiantes que alguns pais experimentam quando o seu último filho adulto sai de casa permanentemente. As reacções podem incluir: tristeza, depressão, irritabilidade, raiva, ressentimento, ansiedade, culpa, solidão, e mesmo alguns sintomas físicos.1 Se estes sintomas persistirem por um período prolongado de tempo, um profissional de saúde mental pode ajudar.
O que é a Síndrome do Ninho Vazio?
Síndrome do Ninho Vazio não é um distúrbio psicológico nem um diagnóstico psiquiátrico. Pelo contrário, é um termo que foi popularizado nos anos 70 para descrever a prolongada e significativamente angustiante crise de identidade, perda, e/ou reacções emocionais que alguns pais experimentam quando o seu último filho sai de casa e se torna mais independente.2
Esta transição, em que crianças crescidas se lançam sozinhas, requer normalmente reajustes significativos na forma como a família funciona não só a nível prático diário, mas também na dinâmica das relações entre os membros da família.3
É importante notar que a maioria dos pais não experimenta os níveis significativos de sofrimento prolongado que estão associados à Síndrome do Ninho Vazio.3,4 Em vez disso, é mais típico que os pais experimentem uma sensação de perda temporária quando o seu último filho deixa “o ninho”, que é depois seguida de resultados mais positivos, tais como uma maior sensação de bem-estar, melhoria das relações conjugais, melhorias nas relações entre os filhos adultos e os pais, e uma sensação de alívio das muitas pressões da parentalidade.2,3,4,5,6
Sinais & Sintomas de Síndrome do Ninho Vazio
Embora uma sensação de tristeza e perda temporária esteja dentro do reino das respostas normais quando as crianças adultas saem permanentemente de casa, se sintomas como irritabilidade ou raiva intensa ocorrerem e continuarem para além de alguns meses, poderá ser necessário procurar apoio de aconselhamento profissional para identificar e abordar a(s) fonte(s) da angústia.
Em alguns casos, a Síndrome do Ninho Vazio pode desencadear o aparecimento de ansiedade clínica ou depressão, e se suspeitar que é este o caso, deve consultar o seu médico de família, e/ou um conselheiro profissional, terapeuta ou psicólogo.
Forms of prolonged and intense distress that might be experienced as part of Empty Nest Syndrome include:1
- Irritabilidade ou raiva: Um aumento observável da frustração e da fúria – que se torna mais facilmente irritável e aborrecido por coisas que podem não os ter incomodado no passado, o que pode levar ao ressentimento e amargura
- Tristeza: Sentir-se em baixo, magoado emocionalmente, e possivelmente chorar mais vezes
- Tristeza: Experiência de um profundo sentimento de perda, e um anseio de que as coisas regressem à forma como costumavam ser – a criança que partiu e as experiências diárias envolvidas em ter a família unida
- Perda de Identidade e/ou Sentido de Finalidade: Para aqueles para quem a maior parte da sua identidade era dos pais, podem sentir-se como se tivessem perdido o seu objectivo principal e a forma como alcançaram um sentido de propósito na vida.
- Sintomas Físicos: Alguns podem notar um aumento dos sintomas de stress físico, tais como dores de cabeça, dores nas costas, problemas estomacais, problemas de sono, etc.
Factores de risco para a Síndrome do Ninho Vazio
Há uma série de factores que podem aumentar o risco de experimentar a Síndrome do Ninho Vazio. Estes incluem:2,7
- A ausência de outros papéis fora da família que contribuam para a própria identidade (por exemplo, trabalho, voluntariado, etc.)
- Lidar com outras perdas importantes ao mesmo tempo (por exemplo morte do próprio pai ou cônjuge, perda de emprego)
- Famílias com baixos rendimentos – especialmente aquelas que dependiam das contribuições financeiras de uma criança adulta que se mudou
li>Não ter trabalho a tempo inteiro fora de casali>Expectativas dos pais não satisfeitas, que podem ser fortemente influenciadas por factores culturais/religiosos, relativamente:
- li> Razões apropriadas para, e momento oportuno para, quando as crianças adultas devem sair de casa (ou seja casamento, educação, emprego)li> Deveres – tais que se pode esperar que uma criança adulta continue a viver com os pais, mesmo depois do casamento, para cuidar dos seus pais até à velhice/li>
Exemplos da Síndrome do Ninho Vazio
Síndrome do Ninho Vazio pode manifestar-se de diferentes formas, dependendo da dinâmica familiar e das situações pessoais. Aqui estão dois exemplos do aspecto da síndrome do ninho vazio, e passos de acção para avançar.
Bella
Bella é uma mulher de 47 anos de idade. Ela passou os últimos 27 anos, a criar os seus três filhos, e a voluntariar-se com as suas escolas e actividades. Os seus dois primeiros filhos mudaram-se da casa da família para frequentarem a faculdade fora do estado. A sua última filha, uma filha chamada Maria, que ela descreve como tendo sido sempre mais desafiadora do que os seus dois filhos, decidiu mudar-se para fora da casa da família após terminar o liceu.
Maria tinha inicialmente planeado ir para a faculdade, mas quando lhe foi oferecido emprego a tempo inteiro na empresa onde tinha trabalhado durante o Verão, ela decidiu aceitá-lo e adiar a ida para a faculdade por alguns anos. Maria está a mudar-se com o seu melhor amigo do liceu.
Bella está preocupada com o facto de Maria estar a mudar-se demasiado cedo e de estar a pôr em risco o seu futuro ao adiar a sua ida para a faculdade. Ela sente que a decisão de Maria mostra uma falta de apreço e respeito pelos seus pais. Bella e o seu marido acreditam que as únicas razões justificáveis para a sua filha sair de casa seriam ir para a escola ou casar. Tiveram muitas conversas zangadas com a sua filha, e a sua filha fica com um amigo até que o seu apartamento se torne disponível. Bella pergunta ao conselheiro o que precisa de dizer para convencer a sua filha a voltar para casa.
O conselheiro começa por ouvir e tentar compreender as expectativas e os valores de Bella, ao mesmo tempo que se empatiza com o seu sentimento de perda. O conselheiro reflecte a realidade de que Bella já não tem controlo sobre as decisões da sua filha adulta, bem como os seus receios de que a sua filha esteja a fazer más escolhas que ponham em risco o seu futuro.
O conselheiro reconhece o amor de Bella pela sua filha e o desejo de que a sua filha tenha uma boa vida, ao mesmo tempo que sublinha que a parte difícil desta situação é que ela não pode controlar as escolhas da sua filha. Falam de como é difícil para ela ver alguém que ama fazer escolhas que ela receia que tenham consequências negativas. Também exploram o impacto sobre Bella, e a sua relação com a filha, se ela continuar a discutir com a filha sobre isto cada vez que falam.
O conselheiro oferece o conceito de aceitação radical (isto é, aceitação total das coisas como elas são, sem resistência) e juntos discutem se esta pode ser uma abordagem útil para Bella com respeito à sua filha. O conselheiro também sugere aconselhamento familiar com Bella, o seu marido e a sua filha – se todos estiverem dispostos – para os ajudar a trabalhar durante esta transição.
Thomas
Thomas é um homem de 52 anos que tem sido pai solteiro nos últimos 20 anos, após a morte da sua esposa. Ele disse que ama muito os seus filhos, e orgulha-se do seu papel de pai. Falou sobre como, após a morte da sua esposa, abriu um negócio on-line que podia gerir a partir de casa para permitir que estivesse disponível para os seus dois filhos.
Ele foi o seu treinador de hóquei e o seu treinador de futebol ao longo dos anos. Era também um membro activo da Associação de Pais na sua escola. Os seus filhos, que são gémeos, ambos receberam bolsas de estudo para fora das escolas estatais. Ele está muito orgulhoso deles.
Desde que os filhos de Thomas saíram de casa há dois meses, notou que está a ter dificuldades em funcionar. Ele descreve o silêncio na sua casa como “ensurdecedor”. Ele não sabe o que fazer durante as suas noites, uma vez que já não há mais práticas ou jogos de futebol ou hóquei. Ele disse que se sente como se tivesse perdido o seu sentido de propósito e já não sabe quem ele é. Ele também notou que está realmente com saudades da sua esposa. Ele pergunta-se se terá evitado em grande parte o seu luto pela perda da sua mulher, atirando-se para a condição de pai. Ele disse que agora sente que está a sofrer a perda tanto da sua mulher como da sua família.
p>O terapeuta ouve com compaixão, e reflecte de volta a resiliência, força e coragem de Thomas. Eles reconhecem a realidade do seu luto. Discutem formas de ele poder honrar a sua dor, ao mesmo tempo que começa a forjar um sentido renovado de propósito e identidade.
Tratamento para a Síndrome do Ninho Vazio
Se um dos pais sofre de angústia prolongada relacionada com uma criança adulta que se muda da casa da família, os serviços de um conselheiro profissional, terapeuta, ou psicólogo podem ser úteis na identificação de estratégias de sobrevivência e novas fontes de alegria, propósito e identidade. O tratamento pode ser sob a forma de terapia individual, terapia de casal, ou aconselhamento familiar.
O formato apropriado do tratamento dependerá de se o cônjuge e/ou a criança adulta estão dispostos a participar no aconselhamento e que tipos de questões precisam de ser abordadas. Em caso de dúvida sobre qual o formato de aconselhamento que melhor se adequará às suas necessidades, consulte previamente o terapeuta.
Terapia individual
Terapia individual é apropriada para aqueles que experimentam a síndrome do ninho vazio e que gostariam de ter assistência profissional com:
- Ganhar uma melhor compreensão das razões subjacentes à sua angústia (por exemplo valores contraditórios, expectativas não satisfeitas, medos por si próprios e/ou pelos seus filhos)
- Explorar novas formas de imaginar o seu futuro, e para identificar potenciais fontes de alegria, propósito e identidade nas suas vidas
Identificar o que está, e o que não está, dentro da sua esfera de controloI>Identificar estratégias saudáveis para lidar com a sua angústiaI>Reimagining their relationship(s) with their adult child(ren)
Terapia de casais
Se ambos os pais se debatem com dificuldades significativas relacionadas com a partida do(s) seu(s) filho(s) da casa da família, a terapia de casais é uma opção. A terapia de casais pode ser útil nas mesmas áreas que a terapia individual (como indicado acima) com o benefício adicional de permitir que o casal trabalhe em conjunto para melhor compreender e apoiar-se a si próprio, um ao outro, e à sua relação, à medida que lidam com esta importante transição na vida familiar.
Aconselhamento Familiar
Quando a transição de ninho vazio está a causar um conflito prolongado entre um pai (ou pais) e a criança adulta, o aconselhamento familiar pode ser benéfico. Nesses casos, o aconselhamento familiar pode proporcionar um espaço seguro para explorar as expectativas, necessidades, desilusões e esperanças de cada membro da família.
Um terapeuta especializado pode oferecer apoio e ser um catalisador para ajudar os membros da família a encontrar formas respeitosas e adaptáveis de gerir esta transição, mantendo e melhorando as relações. Para que o aconselhamento familiar tenha êxito, cada indivíduo deve estar disposto a participar neste processo.
Dicas para lidar com a Síndrome do Ninho Vazio
Os pais que estão a passar por uma angústia prolongada após os seus filhos adultos se mudarem permanentemente para fora do lar da família podem beneficiar das seguintes estratégias:8
Aceitar o Tempo
Pode ser mais tarde ou mais cedo do que se esperava, e bastante diferente da sua própria experiência de sair de casa, mas é o que é. O seu filho adulto tomou a decisão de que é tempo de sair de casa por conta própria e de se tornar independente. Poderá sentir fortemente que eles fizeram a escolha errada, e esse é o seu direito a ter uma opinião. No entanto, se não vier a aceitar a decisão deles, isso pode levar a amargura e ressentimento e envenenar a relação que tem com o seu filho.
Seek Support from Other Parents
Muitos pais estão a lidar com ou lidaram com desafios semelhantes. Preste particular atenção àqueles que parecem ter resistido a esta mudança de uma forma positiva. Os seus conhecimentos e estratégias podem ser de ajuda para si.
Seja solidário com o seu filho adulto
P>Não faz mal dizer ao seu filho: “Preocupa-me que esteja a sair demasiado cedo. Só porque me preocupo tanto contigo é que me preocupo, no entanto, farei o meu melhor para te apoiar”. Ser solidário significará coisas diferentes para famílias diferentes – e requer respeito pela independência e necessidades da criança adulta.
Se a criança quiser fazer tudo sozinha, ser solidário significa ser positivo e reter os nossos medos e críticas por respeito, e em vez disso concentrar-se na coragem, força e resiliência da criança. Se a criança pede ajuda numa determinada área (por exemplo, encontrar um lugar para viver, instruções sobre como criar serviços para a sua nova casa), então oferecer essa ajuda com uma atitude positiva é uma forma de ser solidário.
Ser solidário consigo mesmo
Conhecer e respeitar o facto de que está a experimentar esta mudança como uma perda, e que está de luto. Seja gentil e compassivo para consigo mesmo. Em vez de perguntar “porquê”, tente antes perguntar: “O que posso fazer para me ajudar a lidar de uma forma saudável neste momento?”
Fale com o seu filho adulto sobre como se manterá em contacto
Diga ao seu filho o que ele sente que seria razoável (por exemplo, com que frequência e quando) em termos de se manter em contacto com ele através de telefonemas, mensagens de texto, e-mails, visitas, etc. Esperar que o seu filho adulto se encontre consigo todos os dias, ou que passe pela sua nova casa inesperadamente, pode ser visto como intrusivo – e pode levar ao ressentimento e à evasão. Perguntar o que funciona para eles é mais susceptível de ser visto como um apoio e um respeito.
Aproveitar-se mais activo noutras áreas da sua vida
Se o seu tempo e energia foram investidos principalmente nos seus filhos, pode começar a identificar novas áreas da sua vida em que se concentrar:
- Físico: Faça caminhadas, entre num ginásio, aprenda a fazer yoga, volte a praticar desporto ou outras actividades físicas de que tenha desfrutado em momentos anteriores da sua vida
- Espiritual: Passe tempo em meditação ou oração, junte-se a uma comunidade de fé com os mesmos objectivos e envolva-se em projectos e actividades
- Criativo: Aprender a desenhar ou pintar, escrever, tocar um instrumento, juntar-se a uma banda, ter uma aula de dança
- Social: Ter ou ensinar uma aula, juntar-se a um clube ou organização, reconectar-se com irmãos, família alargada, e velhos amigos
Comunidade: Voluntariado para organizações cujas causas são importantes para si