O conto de fadas de hoje chega-nos através da China. Começa de forma simples mas rápida a digerir a bizarrice do Grimm.
Após um tempo na China havia um homem que tinha duas esposas e duas filhas. A filha mais velha, nascida da primeira esposa, era famosa pela sua boa aparência e chamava-se Beleza enquanto a mais nova, nascida da segunda esposa, era hedionda e, portanto, bastante cruelmente chamada Cara de Pock. (Essa era a parte simples. Apertem os fivelas quando a esquisitice começa)
A primeira esposa morreu quando a Beleza era bastante jovem mas de alguma forma transformou-se numa vaca amarela. A segunda esposa, odiando a Beleza pela sua beleza, tratou-a muito mal e deu-lhe todo o tipo de tarefas difíceis. A vaca amarela/mãe do Beleza fez as tarefas por ela. Quando a segunda esposa/ madrasta malvada descobriu isto, mandou matar a vaca/mãe do Beauty (novamente?). A beleza, profundamente entristecida pela segunda passagem da mãe, recolheu cuidadosamente os ossos da vaca e guardou-os num frasco amarelo.
Um dia, a madrasta não deixava a beleza assistir a uma peça de teatro na cidade. Pock Face e a malvada madrasta partiram para o teatro e a Beleza ficou em casa e deu-lhe um ataque. A Bela partiu tudo em toda a casa na sua fúria, incluindo o frasco amarelo de ossos de vaca. Milagrosamente, quando o frasco amarelo cheio de ossos de vaca se partiu, um belo vestido, sapatos e um cavalo apareceram dos cacos partidos. A Beleza, sentindo-se já muito melhor acerca de toda a birra, ao mesmo tempo que não questionava a razão pela qual deveria ser recompensada por um comportamento tão impróprio, ficou toda embelezada e foi para a cidade para o baile.
Felizmente, ao longo do caminho, a Beleza deixou cair um dos seus sapatos na vala a correr ao longo da berma da estrada. (Aparentemente, para além de ser uma pirralha mimada e infindavelmente bela, a Bela também era bastante desajeitada?) Em vez de fazer algo a respeito, a Beleza ficou à beira da estrada e implorou a vários transeuntes masculinos que a ajudassem. Todos eles se ofereceram voluntariamente para ir buscar o seu sapato, desde que ela se casasse com eles em troca. A Beauty recusou uma sucessão de tais homens, incluindo um pescador (ele era demasiado malcheiroso), um comerciante (ele era demasiado poeirento), e um vendedor de petróleo (ele era demasiado gorduroso). (Sim, realmente.) Finalmente, apareceu um estudioso e a Beauty aceitou alegremente casar com ele (ele não era nem fedorento, nem poeirento, nem gorduroso, mas simplesmente certo) se ele lhe arranjasse um sapato. Ele fê-lo e eles casaram-se.
Três dias após o seu casamento, a Bela regressou a casa para prestar a sua homenagem aos seus pais. (Sim, aparentemente o pai dela ainda está vivo e bem com a sua nova esposa a espancar a Beauty e a matar a sua primeira esposa/vaca amarela premiada). Pock Face, invejoso da boa sorte da Beleza na frente do casamento, atraiu a Beleza a um poço e empurrou-a para dentro. Pock Face enviou então uma palavra ao estudioso dizendo que a Beleza tinha contraído varíola pequena. Passado algum tempo, Pock Face foi ter com o estudioso dizendo que ela era Beleza mas que tinha ficado horrivelmente marcada pela doença. O erudito aparentemente comprou isto.
Desconhecido por Pock Face, a Bela não tinha (como a sua mãe) morrido, mas tinha-se transformado num animal: no seu caso, num pardal. A Bela, bastante irritada por a sua irmã feia não só a ter atirado para um poço, mas agora tinha roubado o seu marido, zombou de Pock Face enquanto ela penteava o seu cabelo. Pock Face zombou das suas costas (só posso imaginar como é que este diálogo se desenrolou). O estudioso, ouvindo a algazarra, entrou na sala e de alguma forma adivinhou que o pardal com quem a sua suposta esposa estava a conversar devia ser a sua verdadeira esposa. Ele disse ao pardal para vir a uma gaiola próxima se ela fosse sua esposa. A beleza cumpriu, mas Pock Face de alguma forma chegou primeiro a ela e matou o pardal. Ela enterrou-o depois no pátio.
Onde enterrou o pardal, um pouco de bambu saltou. Sabiam deliciosamente ao estudioso, mas deram úlceras a Pock Face. Então Pock Face cortou o bambu e fez um colchão. Sentiu-se óptimo para o estudioso, mas Pock Face ficou preso em todos os pontos errados. Por isso, atirou-o para a rua. Uma mulher velha, entusiasmada por ter um colchão novo, levou-o para casa. Milagrosamente, com o colchão na sua posse, a velha descobriu que agora o seu jantar estava sempre pronto para ela quando chegou a casa. De alguma forma, com o tempo, a velha apanhou a Beleza (seria de esperar que um colchão de bambu cozinhando o jantar fosse relativamente fácil de identificar) e deu-lhe alguns utensílios de cozinha que, de alguma forma, transformaram a Beleza de novo no seu belo eu humano. (Hum…o quê?)
Então a Beleza voltou para a casa do estudioso e apresentou-se. Pock Face ficou horrorizado e propôs uma série de testes para provar qual era a verdadeira esposa do erudito. Primeiro andaram sobre ovos. A Beauty não partiu nenhum enquanto Pock Face os partiu a todos. Depois subiram uma escada feita de facas. A beleza conseguiu desmanchá-la enquanto os pés de Pock Face sangravam por todo o lado. Finalmente, eles saltaram para o óleo a ferver (!). A beleza emergiu perfeitamente bem, mas Pock Face foi frito e morreu. A beleza, satisfeita por a sua irmã feia estar agora fora de si, mandou o corpo de Pock Face de volta para a sua perversa madrasta, que inicialmente pensava que era uma grande carpa. Ao perceber que era a sua filha, a madrasta caiu morta. E assim a Bela viveu feliz para sempre com o seu erudito. Nenhuma palavra sobre o que o pai ou o estudioso sentiram sobre tudo isto.
O que me mata nesta história (entre outras coisas) é que nem a Bela, nem o Cara de Galo, nem a madrasta são remotamente irrepreensíveis, nem todos eles são maus. De um modo geral, nem todos são muito simpáticos e ninguém se mostra tão simpático. Excepto talvez o estudioso, mas ele tem um papel tão passivo que é difícil de dizer. Também é interessante para mim como todos os personagens masculinos são passivos na sua história. As mulheres são todas de diferentes graus de horror, mas os homens são praticamente inexistentes.
Moral da história? O que quer que se faça para criar o seu final feliz é bom, desde que se seja um knock-out. Contos de fadas chineses loucos…
-Corey