Ao entrar ou manter uma relação de longa duração pode ser difícil ver se essa pessoa é realmente o que queremos ou precisamos nas nossas vidas. Aqui, Ariel Hairston do Pequeno Buda partilha a sua jornada para encontrar alguém que seja uma adição amorosa à sua vida, descobrindo o que ela merece e exige da pessoa com quem está:
“Agora vejo como possuir a nossa história e amar-nos a nós próprios através desse processo é a coisa mais corajosa que alguma vez faremos”. ~Brené Brown
Saí recentemente de uma relação em que não estava feliz. Embora o meu ex fosse definitivamente um amante incondicional, incomodava-me terrivelmente que o homem que amava não estivesse a cuidar das suas responsabilidades.
p>Desde que entrei na casa dos vinte, tenho procurado mais do que apenas um bom momento; preciso de um parceiro estável que seja capaz de satisfazer as nossas despesas e obrigações partilhadas no futuro. Assim, fui confrontado com a decisão crucial e inevitável de lhe chamar desistência.
Chorei nas primeiras noites, mas todas as noites depois foi uma experiência de aprendizagem. Percebi que por muito que ele me amasse, eu precisava mais da relação do que ele podia dar.
Enquanto eu ainda estava nela, ele continuava a dizer-me que eu fazia toda a relação sobre mim, dizendo: “Só estás preocupado com a tua felicidade. Então e a minha?”
P>Embora ele tivesse razão sobre a sua felicidade ser importante, apercebi-me de algo: a minha felicidade é igualmente importante, e eu não posso – nem devo – sacrificar a minha pela sua.
Meia de um casal não pode ser feliz enquanto a outra metade é miserável. Se nenhum dos dois é feliz, então a relação já acabou.
poucas semanas após a grande pausa, comecei a perguntar-me o que queria de uma relação. Quem sou eu? O que preciso?
crevi uma lista do meu bem estar e dos meus bens não negociáveis. Isto permitiu-me ver a minha relação passada pelo que era: não pelo que eu realmente queria. E assim, senti pouca dor e fui capaz de seguir em frente graciosamente.
Não me interpretem mal, senti-me incrivelmente terrível por lhe partir o coração. Fui sempre eu que parti as coisas, mas não tinha tanta certeza se alguma vez parti o coração de um homem até ao dia em que parti o seu.
Mas tive de aprender a perdoar-me porque sabia que a relação não iria durar. E era melhor partir-lhe o coração agora do que ficar nele por demasiado tempo e inevitavelmente quebrá-lo mais tarde.
Ele acabou por me dizer que eu era a sua única fonte de felicidade, mas tal como não se deve sacrificar a própria felicidade, também não se deve ser responsável pela felicidade de outrem.
A felicidade deve vir de dentro. Se a tiver antes de entrar na relação, uma vez cortados os laços e terminada a fase de luto, certamente que a terá novamente.
A maior lição que aprendi é que tem de saber o que quer antes do início da relação.
Quando as pessoas dizem: “Não sei o que quero, mas quando o vir, saberei”, são geralmente as que ficam numa relação mais tempo do que o necessário porque não tinham a certeza do que queriam desde o início. Isto causa tentativas e erros desnecessários e muito mais dor.
Não demora muito a perguntar-se o que é que se deseja e a anotar. Pode não saber ao certo de imediato, mas deve pelo menos ter uma ideia aproximada. Conhecer-se melhor pode ajudar com isto.
Actualização também pode ajudar a refinar a sua lista, mas assumir um compromisso sério antes de compreender realmente as suas necessidades numa relação pode ser prejudicial.
Tipicamente, quando entramos numa relação sem verdadeiramente compreender as nossas exigências, acabamos por tentar mudar o nosso parceiro, o que nunca acaba bem.
Uma relação amorosa destina-se a ser a recompensa de saber o que queria e de o receber. Entrar numa relação para perceber o que se quer é retroceder.
P>Ask yourself what it is you appreciate in a partner. O que é que o levará a anular um potencial parceiro (talvez não tendo os mesmos objectivos e sonhos)? Isto é importante porque se não determinarmos o que vamos e não vamos aceitar, acabamos por aceitar qualquer coisa.
Mas ainda mais importante, não se esqueça de si próprio. Conheça os seus próprios gostos e aversões pessoais. Esta é a única vez em que tudo pode ser sobre o que quer.
Quando estamos numa relação, estamos sempre tão ocupados a tentar aprender sobre os desejos, necessidades, objectivos e aspirações de outra pessoa que muitas vezes esquecemos os nossos.
p> Desta vez não precisa de pedir a ninguém para se afirmar. Todas as suas decisões são suas. Ninguém lhe pode dizer quem deve ser.
E enquanto estiver numa relação, ainda tem de se lembrar que se completa a si próprio. O homem ou mulher com quem estás não define quem és, e não precisas dele ou dela para seres completo. A sua auto-estima não deve começar ou terminar com o que essa pessoa sente por si.
Estar disposto a dar à pessoa que ama a camisa das suas costas, mas a sua auto-estima? Nunca lhes dê isso.
Você tem de saber honestamente que será feliz com ou sem eles. Este pequeno conhecimento facilita-lhe deixar uma relação que lhe causa angústia, e encontrar uma que lhe sirva melhor.
Isso não quer dizer que as relações sejam perfeitas e ninguém lhe fará mal; certamente não é esse o caso. Cada pessoa virá com as suas próprias falhas, e cada relação exigirá um pouco de trabalho. Só tem de saber o que está disposto a trabalhar e o que não está.
algumas palavras de conselho que a minha sábia mãe uma vez me deu: você é o prémio. O tamanho de um prémio que vale a pena ganhar é definido pelo quanto se ama e respeita a si próprio. Determina o quanto vale a pena. Ninguém mais.
Às vezes o amor pode transformar-se numa batalha que queremos vencer mas não podemos. Muitas relações não estão destinadas a ser. Isso não faz com que a culpa seja sua, e não faz com que a culpa seja da outra pessoa; apenas faz com que seja a vida.
Seja qual for o caso, nunca se deve sacrificar a dignidade à custa de uma relação fútil.
Como para mim, não podia esperar que ele fosse quem eu precisava que ele fosse. E eu também não podia mudá-lo. Tinha de fazer o que era melhor para mim e também para ele.
p> se estivesse destinado a ser, teria sido desde o início.
Só tenho de sair para o mundo e encontrar alguém que me sirva melhor. Entretanto, estou a descobrir muito sobre mim mesmo, coisas que provavelmente nunca teria sabido de outra forma.
Nunca deves ficar tão envolvido na felicidade da tua outra metade que te esqueças da tua, e do que mais te interessa.
Na altura em que entrar na minha próxima relação, terei mais clareza do que quero e do que preciso.
p> Mas por agora, eu sou o amor da minha vida. Espero que eventualmente possa partilhar o meu amor e felicidade com outro ser, e que ele possa partilhar o seu comigo.
Romance não consiste apenas em amar o outro, mas também em achar que é fácil amarmo-nos a nós próprios no processo. E tenho de me lembrar de nunca perder de vista esse amor-próprio.
Ariel Hairston é estudante universitário na Universidade Estatal de Valdosta, na Geórgia, e aspira a tornar-se escritor profissional. Ela gosta de exercício, yoga, e de pôr sorrisos no rosto das pessoas. Segue-a @uhhangel no twitter e adiciona-a no Facebook.
Finding a Good Match: Saber o que se quer e precisa numa relação |Tiny Buddha