Eu sei que não sou o único, e provavelmente não sou o caso mais extremo. Mas o que começou como uma realização no início desta semana de que tenho um complexo de Salvador – tentando resolver os problemas de todos os outros e derramando o meu “amor” e devoção em pessoas como os meus próprios projectos pessoais, para alimentar o meu vício de sentimento desejado e necessário – descobri que a minha falha de personalidade gritante não é apenas um complexo de Salvador, mas é também um complexo de Deus.
Tudo começou há cerca de um mês atrás, quando fui rejeitado por este tipo de quem eu pensava gostar realmente. Eu queria namorar, ele não. Ele estava preso a esta rapariga do seu passado. Tive dificuldade em aceitar isso e estava determinado a “consertá-lo” – ajudá-lo a ultrapassá-la para que ele pudesse seguir em frente. Ele rejeitou-me. Eu estava chateado. Discuti com ele sobre como devia consertar a sua vida, que devia estar infeliz e insatisfeito com quem ele era agora, e que eu podia ajudá-lo a mudar isso. A sua resposta foi um choque. “Gosto de quem eu sou”. Um sinal seguro de auto-confiança quando esperava que ele concordasse comigo de forma insegura. Quer fosse verdadeira confiança ou não, essa foi a faísca para o fogo.
Então, enquanto eu estava a ter uma festa de piedade no início desta semana com o meu melhor amigo, eu estava a falar sobre o meu habitual spiel, queixando-me de como a minha vida amorosa era uma confusão e eu nunca iria encontrar o “Sr. Certo” porque a nossa sociedade tinha gerado um monte de homens inferiores. Culpava toda a gente menos a mim próprio, de acordo com a minha rotina habitual.
Como piada, eu ria-me – “Porque é que eu atraio homens com problemas de mamã”. Encontrei este artigo.
Rapidamente folheei o artigo, depois voltei a lê-lo três vezes. E, caramba (desculpem o meu francês mas) foi uma bofetada na cara.
Comecei a perceber, que ao contrário do que eu pensava, estes homens com quem namorava não eram o problema. Não que eu não tivesse namorado com homens com problemas gritantes que podem ter constituído a maior parte da nossa relação insalubre. Mas a verdade era que eu é que era atraída por estes homens emocionalmente indisponíveis, viciados, e não só isso, mas também porque estava a alimentar o meu próprio vício – o “alto” que eu obtinha ao tentar consertar alguém, o que inevitavelmente levou ao meu complexo de Salvador.
P>Pensei que sabia o que significava o amor. Mas a minha versão de amor foi definida pelo quanto devoção coloco numa pessoa para ajudar a resolver os seus problemas. E ao escolher homens danificados, emocionalmente indisponíveis e muitas vezes apegados, tinha satisfeito o meu desejo de me sentir desejada/necessariamente necessitada. O que eu pensava ser o amor era realmente apenas um desenvolvimento do meu complexo Salvador.
Quando pensava que estava a atrair o mesmo tipo de homem, estava na verdade a procurá-los. Ao namorar um tipo que era mais um projecto que eu podia dedicar a minha energia a consertar, senti que tinha encontrado o amor. E, claro, estas relações duraram tanto tempo como duraram, porque enquanto eu alimentava o meu vício de tentar consertar pessoas, elas eram capazes de continuar a ser emocionalmente indisponíveis, danificadas, quebradas, etc. Pois qual seria a relação, se não existisse sem nos alimentarmos mutuamente dos vícios?
Um complexo salvador é, em essência:
“você acredita que pode salvar outra pessoa dos seus próprios problemas, e muitas vezes que está mais enamorado de consertar o seu parceiro do que de amá-lo pelo que ele é”. (Grant 2018)
Tão conhecido como:
“Uma construção psicológica que faz uma pessoa sentir a necessidade de salvar outras pessoas. Esta pessoa tem uma forte tendência para procurar pessoas que precisam desesperadamente de ajuda e para as ajudar, sacrificando frequentemente as suas próprias necessidades por essas pessoas”. (Benton 2017)
Upon descobrindo o meu complexo salvador, soube imediatamente que tinha de mudar os meus hábitos de namoro. Tinha de deixar de ir atrás de homens quebrados, emocionalmente indisponíveis. Tinha de evitar escolher homens que me fizessem sentir em controlo, fazendo-me sentir como se os pudesse consertar. Por uma vez, tive de encontrar alguém que eu pudesse amar por quem eles eram, não quem eles pudessem ser de acordo com a minha imagem ideal.
Mas à medida que a semana foi passando, o meu pai e eu tivemos uma conversa. Eu ainda não estava satisfeito com esta epifania sobre a minha própria falha de personalidade. Havia algo mais do que apenas um complexo de Salvador. Havia outras razões para eu não estar a encontrar o tipo certo de pessoa. Porquê homens obstinados, confiantes e emocionalmente estáveis nem sequer estavam no meu radar.
E foi aí que percebi que tinha um complexo de Deus.
Um complexo de deus, no seu extremo, é conhecido como Transtorno de Personalidade Narcisista (NPD), que é uma condição mental onde as pessoas têm um sentido inflado de importância e valor próprio, uma profunda necessidade de atenção ou admiração e uma abordagem altamente dogmática aos seus próprios pontos de vista, mantendo a sua opinião e crenças pessoais como inquestionavelmente correctas.
Embora o complexo assuma muitas variações, a minha era dolorosamente óbvia. Sou um a dar sempre lições aos outros, completamente confortável e confiante ao afirmar que a minha opinião ou conselho é correcto. Sinto-me ansioso quando estou longe de amigos, ou quando o “silêncio radiofónico” ocorre entre mim e outra pessoa que sinto estar a “ajudar”, impondo-lhes a minha opinião sobre as suas qualidades “fixáveis”. Presumo sempre que as pessoas querem ouvir o que tenho a dizer, ignorando o facto de que eu posso estar errado ou que elas podem não querer ouvir o que tenho a dizer. Não admira que os homens confiantes e emocionalmente estáveis não estivessem em lado nenhum – provavelmente estavam a afastar-se desta rapariga com uma cabeça do tamanho do Texas (sem ofensa Texas).
O que eu pensava ser apenas uma questão de relação romântica acabou por se revelar também platónica. De facto, era um assunto da vida.
O meu pai tem explorado recentemente certas histórias na Bíblia, em busca das suas próprias respostas em relação a coisas semelhantes que ele está a passar. O que ele tem voltado a ver repetidamente são as histórias sobre o Rei David.
King David, se não estivesses familiarizado, era um homem de muitas falhas. Ele foi atrás de uma mulher que estava casada com outro homem, mandando esse homem para a guerra para ser morto para que ele pudesse ter a mulher para si. Ele assassinou, roubou e mentiu. Ele não era o que se poderia chamar, o melhor cristão. No entanto, está escrito na Bíblia que David era um homem atrás do próprio coração de Deus, e por isso, foi sempre recompensado por Deus.
King David não tinha algo que eu tivesse que alimentasse o meu complexo de deus. Faltava-lhe orgulho. Se se pesasse todos os pecados do mundo numa escala contra o orgulho, o orgulho superaria o seu infinitox1. A questão é, quando se tem orgulho, ou no meu caso, um complexo de deus, está-se a cortar essa linha entre si e Deus. Estás praticamente a dizer “Ei Deus, eu não preciso da tua ajuda, eu próprio já percebi tudo isto”. Porquê precisar de Deus quando você mesmo começa a acreditar que é um deus, e sabe melhor do que todos os outros?
p> Penso que ao longo dos anos, provavelmente desenvolvi este complexo de deus como uma forma de lidar com os meus medos e inseguranças. Não saber onde irei parar dentro de cinco anos aterroriza-me. Não saber com quem vou casar, se vou casar, deixa-me super ansioso. Sentir-me vulnerável é assustador. Eu exagero no planeamento (basta olhar para o meu Calendário Google) e recompenso-me a mim próprio proclamando-me um “mentor” para os outros. Mas é aí e por isso que tenho de aprender a deixar-me ir e confiar em Deus. Confiar no destino. Confiar que há um plano e um propósito que escapam ao meu controlo… Seja como for que o queiram dizer. E ao fazer isso, estou a admitir que não estou certo, não sei tudo, e definitivamente não sei o que é melhor para os outros (nem mesmo para mim).
Penso que este é o primeiro passo para dissolver o meu complexo de deus, e provavelmente também o meu complexo salvador. O complexo salvador parece ser de certa forma um subproduto do meu complexo de deus, porque sentir-me atraído para consertar as pessoas é de certa forma, pensando que sei como melhor consertar as pessoas em primeiro lugar.
Comecei hoje a contar tudo isto à minha melhor amiga e ela começou a concordar com o meu complexo de deus. Picou-me um pouco. Deu-me vontade de pedir desculpa a todos os que já menosprezei ou dei lições ou tentei consertar. Fez-me pensar em quantas amizades posso ter arruinado potencialmente no passado, ou talvez possíveis amizades ou relacionamentos saudáveis que deixei de acontecer porque estava demasiado orgulhosa e ocupada a amplificar a minha voz e opiniões.
A minha melhor amiga disse que o primeiro passo para a mudança real é admitir que tem um problema. Tenho um complexo de deus e um complexo de salvador. Sei que não é só isso que me define, mas também não quero que nenhum desses complexos faça parte de quem eu sou.
Penso que provavelmente o próximo passo é agir conscientemente, enquanto abdico do “controlo” da minha vida para o plano de Deus. Não posso fazer o que pensava ser possível. Não sei tudo, e definitivamente não tenho razão o tempo todo. Também preciso de parar de tentar “consertar” outras pessoas, e tenho especialmente de parar de assumir que elas querem ser consertadas ou precisam de ser consertadas em primeiro lugar. Só tenho de aceitar as pessoas pelo que são – não faz parte do que é o verdadeiro amor?