Como terapeuta de relações, é-me frequentemente perguntado: “Qual é o maior problema que os casais enfrentam”? As respostas fáceis são dinheiro e sexo, mas nenhum deles seria exactamente verdadeiro, ou pelo menos não o que entrou no meu escritório ou na minha vida. O problema mais comum que vejo nas parcerias íntimas é aquilo a que chamo a batalha pela empatia.
Paula diz a Jon que ela está chateada e magoada com algo que ele disse, uma forma como ele respondeu à opinião dela sobre um assunto familiar. Ela pergunta se, no futuro, ele poderia dizer a mesma coisa com uma atitude de bondade e/ou curiosidade e não ser tão crítica, simplesmente porque a opinião dela difere da dele. Jon reage aos sentimentos de Paula e ao pedido, perguntando agressivamente porque deveria ele oferecer-lhe gentileza e curiosidade quando no mês passado ela tinha encerrado a sua experiência sobre um assunto familiar diferente e o tinha tratado de forma pouco amável. Paula volta então a atacar, explicando porque merecia comportar-se da forma como se comportou na interacção do mês passado, e porque a sua resposta no mês passado foi uma reacção ao que ele fez há dois meses atrás, o que ela acredita ter sido pouco amável e agressivo. Jon ladra então que tinha direito ao seu comportamento há dois meses, por causa da coisa cruel e crítica que ela fez há três meses…e volta no tempo, para um lugar aparentemente inalcançável antes do início da dor.
Os casais fazem isto o tempo todo. Lutam por quem merece empatia, cuja experiência deve chegar à matéria, cuja mágoa deve ser cuidada, e cuja experiência deve ser validada. Muitas vezes, os parceiros recusam-se a oferecer empatia uns aos outros porque sentem que fazê-lo significaria admitir que são os culpados, renunciando assim à possibilidade de receber empatia e validação pela sua própria experiência. Fervido, se me preocupo com a forma como as minhas palavras vos magoam, então admito que sou o culpado por vos causar essa dor. E talvez ainda mais importante, a verdade do porquê de eu ter dito essas palavras, ou mais precisamente do porquê de eu ter o direito de dizer essas palavras, nunca será validada ou receberá a sua própria empatia. A empatia por si efectivamente anula a empatia por mim.
Como a dor e o ressentimento se acumulam numa relação, torna-se cada vez mais difícil empatizar com a experiência do seu parceiro, porque tem tanta dor própria não ouvida e não cuidada. Quando se permite que demasiada dor não cuidada sedimente entre as pessoas, pode ser quase impossível ouvir, e muito menos preocupar-se com a experiência um do outro. Com o tempo, as feridas não cicatrizadas criam uma relação na qual não há espaço para ser ouvido, e nenhum lugar onde alguma injustiça ou dor do passado não desqualifica o seu direito à bondade e ao apoio – que por acaso são apenas os componentes essenciais da intimidade.
Por esta razão e muitas outras, o ressentimento é a mais tóxica de todas as emoções para uma relação íntima.
Então o que se deve fazer se se está numa relação há algum tempo, e as mágoas se acumularam e levaram ao ressentimento e à raiva e dor não resolvidas? Haverá esperança de empatia para recuperar uma base na sua relação, para que a verdadeira intimidade possa recomeçar a florescer? Qual é o caminho a seguir quando parece que há demasiada água tóxica debaixo da ponte, demasiados destroços debaixo dos pés, para encontrar o caminho de volta a um laço amoroso? Quando o passado é um campo minado, pode o presente tornar-se um terreno pacífico?
Se me perguntou se é possível, se há esperança de reemergir empatia na sua relação, mesmo quando o ressentimento é abundante, a resposta é: provavelmente. Mas se me perguntasse se existem formas de tentar reconstruir o laço empático na sua relação, eu responderia com um retumbante sim. Sim, pode tentar. E sim, a única forma de saber se o que é provável pode tornar-se possível é nomeá-lo como um problema e dar-lhe o seu melhor esforço. Uma coisa que pode saber com certeza é que se não tentar resolver o ressentimento, ele não desaparecerá por si só. O ressentimento é um cancro que metástase e eventualmente torna impossível a sobrevivência de uma relação saudável.
Então o que fazer? Sugiro, em primeiro lugar, que os casais estabeleçam juntos uma intenção de recriar empatia na sua relação, porque isso ajuda a começar com uma decisão consciente que é nomeada. Talvez ambos queiram aprofundar a intimidade ou confiança, ou talvez apenas aliviar o ressentimento. A intenção pode ser diferente para cada um de vós, mas o importante é que existe um desejo acordado e uma vontade de chamar a atenção para esta questão. Por vezes um parceiro não está disposto a estabelecer tal intenção, muitas vezes devido precisamente ao ressentimento que está a ser tratado. Mesmo que seja esse o caso, pode estabelecer uma intenção por si próprio; isso não é o ideal, mas pode ainda assim trazer resultados positivos.
Após ter sido nomeada uma intenção, recomendo que faça um acordo para premir oficialmente o botão de reinício da sua relação. Pode ritualizar/celebrar a data de reinício desta relação como talvez um novo aniversário – o dia em que se comprometeu a recomeçar sem os venenos do passado. É importante que marque esta data de reinício de uma forma tangível que a torne real e sagrada. Uma data de reinício significa que a partir de um determinado dia e hora, está a recomeçar, de modo que quando exprime os seus sentimentos ao seu parceiro, esses sentimentos são importantes simplesmente porque existem e não podem ser invalidados devido a algo que aconteceu no passado. Ao premir o botão de reiniciar significa que obtém um novo ponto zero, um ponto em que está inocente e tem direito a bondade e apoio; uma tábua limpa. Este passo, embora fabricado, se acordado e seguido, pode abrir um campo novinho em folha para se reencontrarem, serem amorosos e tomarem conta um do outro novamente.
Por isso, recomendo começar uma nova forma de comunicar uns com os outros – a forma de se revezarem. A revezamento significa que quando um parceiro traz perturbação ou algo difícil ou menos positivo para o outro, ela é ouvida e compreendida plenamente, sem refutação. A experiência do outro parceiro, o que poderíamos dizer que o levou (ou a ela) a comportar-se da forma como o fez (o que criou a perturbação), é então mantida para o dia seguinte. No dia seguinte, se assim o desejar, exprime a sua experiência do que o seu parceiro apresentou ou algo completamente diferente. E, mais uma vez, apresenta sem refutação da sua parte.
Embora eu esteja a sugerir uma forma imposta de comunicar em torno de questões difíceis que podem parecer incómodas, este processo pode também encorajar a escuta não-defensiva e até mesmo a empatia. Foi concebido para abordar os ressentimentos de uma forma segura, logo que surjam, para evitar que se cristalizem num novo campo de ressentimentos. Porque sabe que o seu tempo para contar o seu “lado da história” só chega amanhã, está mais capaz de ouvir, ouvir, e estar presente para a experiência do seu parceiro. De uma forma estranha, pode relaxar, já que não precisa de tentar “ganhar” o argumento. Pode também tentar espelhar para o seu parceiro, através de palavras, o que está a ouvi-la dizer e a sentir. E faça este espelhamento até que ela sinta que você “ganhou” correctamente a sua experiência. Ser capaz de ouvir a sua parceira sem se defender (uma vez que por agora é contra as regras) pode diminuir as hipóteses de que a troca acabe por alimentar novos ressentimentos. Revezar-se na expressão da sua experiência, sabendo que será ouvido, sem refutação, que haverá um lugar seguro garantido para a sua experiência ser ouvida, aliviará a sua ansiedade, raiva, desespero, e desespero. Também melhorará enormemente a possibilidade de construir um novo laço empático. Ao comunicar um de cada vez (com uma pausa para respirar e dormir no meio), pelo menos durante algum tempo, estará a criar um jardim para a bondade, curiosidade e apoio – os aspectos definidores da intimidade – para ter pelo menos uma oportunidade de criar raízes e, esperemos, crescer.
o ressentimento é veneno para uma relação. Acaba com a parte mais amarga da intimidade – nomeadamente, a empatia. A parte mais deliciosa de uma parceria, como a tenho testemunhado e vivido, é a oportunidade de receber e dar empatia, de a sentir realmente a entrar e sair. Se a sua relação sofre de ressentimento, ou se sofre com e de ressentimento, experimente estas três sugestões e veja o que acontece. Não pode fazer mal, e pode ajudar – e o processo de tentar conterá as suas próprias riquezas. Feliz jardinagem.
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