p> Há dois anos atrás, comecei uma relação com um homem mais velho maravilhoso, mas desde o início algo parecia um pouco estranho. Depois de celebrarmos o nosso primeiro aniversário, tive o vergonhoso impulso de pedir para ver o seu telefone. Ele concordou. Lá vi o que me incomodava: uma namorada anterior tinha-lhe enviado mensagens todos os dias, e ele tinha respondido: fotografias, emoticons de beijo, mensagens de voz com cinco minutos de duração. Tinha acontecido todos os dias durante o ano em que estivemos juntos.
p>Tinham aparentemente uma relação intensa, algo problemática, de dois anos, mas ela mudou-se para o estrangeiro. Diz que eles iam acabar de qualquer maneira. Senti que estavam a ser desrespeitosos para comigo e para consigo próprios, pondo toda esta energia em algo que teoricamente tinha acabado e não permitindo que novas relações florescessem plenamente. Ele disse que eles enviaram mensagens de texto porque continuavam bons amigos, só isso. Para mim é difícil acreditar nisso. Ele disse que não estava ciente de que isto poderia ser tão prejudicial para mim. Disse-me que tinha parado de lhe enviar mensagens tantas vezes e que, para ele, não fazia diferença.
Passou um ano e tudo é óptimo. No entanto, ainda tenho momentos de dúvida. Ele viaja muito e trabalha no mesmo campo que o seu ex, por vezes viajando para os mesmos lugares. Não posso deixar de imaginar encontros emocionalmente carregados, se não mais. Será que a minha insegurança tem algum tipo de fundamento, ou estou a fazer um pouco demais disto?
p>P>O que será que o fez pedir para ver o seu telefone ao fim de um ano? E pergunto-me o que o fez escrever agora?
Penso que nos podemos tornar inseguros quando sabemos que algo não está bem, e que algumas pessoas nos fazem sentir mais inseguros do que outras. Tendemos a não ter confiança nas situações, ou nas pessoas, quando sentimos que a informação está a ser retida e não conhecemos a história completa – por isso, preenchemos as lacunas com a nossa própria imaginação.
Gostaria de ter sabido um pouco mais sobre as suas relações passadas e se sempre foi assim. Se assim for, então vale a pena ver porque é que as relações o fazem sentir-se inseguro. Ou talvez esta seja a sua primeira relação séria e não tem ex, por isso não consegue compreender porque é que as pessoas se mantêm em contacto com as suas. Quando descobri que o meu primeiro namorado ainda via ocasionalmente o seu ex, também não conseguia compreender porquê. Mas as pessoas mantêm-se em contacto com ex por todo o tipo de razões, algumas delas benignas e outras nem tanto. Algumas pessoas gostam de ter as suas ex-mulheres no banco de trás para reforçar o seu ego. Já conheci homens assim.
Mensagens de voz e textos de cinco minutos todos os dias é um compromisso e tanto, no entanto: será que ele dedica a mesma atenção a todos os seus amigos? Qual é o contexto? Também me intriga que ele seja mais velho, tenha experiência de relações, mas não parece pensar que estar em contacto com o seu ex o possa incomodar. Além disso, tantas mensagens de texto ainda assim “não lhe fizeram diferença”? Então porque o faz? Penso que ele está a ser desonesto.
Gavin de Becker escreve livros (brilhantes, fascinantes) sobre como ignoramos a nossa intuição, muitas vezes em nosso detrimento. Fez-me perceber o poder da intuição, que o condicionamento social nos ensinou em grande parte a ignorar por medo de parecer tolos ou paranóicos. Não sentimos que podemos confiar nos nossos instintos, pelo que muitas vezes procuramos provas – como fez com o telefone do seu namorado.
p>No livro de De Becker O Dom do Medo, ele escreve sobre dar uma palestra e perguntar quantas pessoas na audiência tiveram filhos. Depois perguntou: “Quantos de vocês deixaram os vossos filhos com uma babysitter?” E finalmente perguntou: “Quantos de vós não têm a certeza absoluta sobre a vossa babysitter?” Algumas mãos subiram. Então ele disse: “Quantos de vocês não têm a certeza absoluta sobre a vossa babysitter?”: “O que estão aqui a fazer? Vá para casa”
Isto não é realmente sobre com quem o seu namorado está em contacto ou não; é sobre o facto de sentir que algo não está bem. Preste atenção a essa sensação e explore-a. Pode não se passar nada, ou pode apenas sentir-se duvidoso em relação a ele e ter ligado todas essas dúvidas a esta única coisa. Para que esta relação tenha um futuro, é preciso poder confiar-lhe os seus medos e saber que ele tentará compreendê-los; ele não deve apenas respeitá-los, deve tranquilizá-los. Uma relação em que duvide tanto dele como de si mesmo acabará por o esgotar.
– Todas as semanas Annalisa Barbieri aborda um problema relacionado com a família enviado por um leitor. Se desejar um conselho de Annalisa sobre um assunto familiar, envie o seu problema para [email protected]. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições: ver gu.com/letters-terms.
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