Todos nós as vimos: a criança descontrolada a atirar um punhado de areia para o parque, a criança de 3 anos de idade a pedir doces na fila da mercearia, a criança de 7 anos atrevida a gritar “não me podes obrigar!
E dissecámos em privado os seus pais, tranquilizando-nos de que nunca seríamos tão cobardes se o nosso filho aterrorizasse o recreio ou perturbasse o jantar de todos.
Mas depois acontece: o derretimento maciço que nos apanha completamente de surpresa. E de repente é o pai – o único que se desentende para descobrir o que fazer. A verdade é que cada criança apresenta desafios de disciplina em cada idade, e cabe-nos a nós descobrir como lidar com eles.
Por que é que a disciplina é um dilema tão grande? Porque parece um acto de corda bamba. De um lado está o perigo da permissividade – ninguém quer criar um pirralho. Por outro lado, há o medo do excesso de controlo – quem quer ser o radical a criar crianças amuadas e amuadas?
O que precisamos é de um meio termo confortável para assegurar que os nossos pequeninos cresçam para serem respeitosos, cuidadosos e bem comportados.
Primeiro, as regras básicas
Para preparar o terreno para o sucesso da disciplina, aqui estão as regras básicas que muitos especialistas concordam:
1. Estamos todos juntos nisto. Desde o início, ensinem aos vossos filhos que a vossa família é um sistema de apoio mútuo, o que significa que todos se lançam. Até um bebé pode aprender a “ajudar” a levantá-la, estendendo-lhe os braços, diz Madelyn Swift, fundadora e directora da Childright e autora de Discipline for Life, Getting It Right With Children.
2. O respeito é mútuo. Uma das queixas mais comuns que pais e filhos têm um sobre o outro é “Você não está a ouvir”. Dê um bom exemplo desde o início: Quando o seu filho tenta dizer-lhe algo, pare o que está a fazer, concentre a sua atenção, e ouça. Mais tarde pode exigir a mesma cortesia dela.
3. A coerência é rei. Uma boa maneira de criar uma criança com força emocional? Seja consistente e inabalável sobre regras e tarefas, diz o professor de Harvard Dan Kindlon, co-autor de Raising Cain: Proteger a Vida Emocional dos Rapazes.
p>Se escolher apenas uma tarefa para insistir, o seu filho ficará melhor, diz Kindlon. “Ser firme e consistente ensina ao seu filho que se preocupa o suficiente com ele para esperar um comportamento responsável”
4. A vida nem sempre é justa. Muitas vezes temos demasiado medo de desapontar ou perturbar os nossos filhos, dizem alguns profissionais da disciplina. “Se uma criança nunca experimenta a dor da frustração – de ter de partilhar um brinquedo ou esperar a sua vez na fila – ou se nunca está triste ou desiludida, não desenvolverá capacidades psicológicas que são cruciais para a sua felicidade futura”, diz Kindlon.
As ferramentas: Bebés, bebés e crianças pequenas, e para cima
Um desmentido: Estas ferramentas não funcionam sempre, e nenhuma delas será adequada para todos os pais e crianças. Mas elas dar-lhe-ão opções – e quais os pais que não precisam mais de escolher no seu saco pessoal de truques?
Ferramenta: Amor luxuoso
Idade: Nascimento até 12 meses (e mais!)
Como funciona: É fácil perguntar-se se está a ceder quando pega no seu bebé pela enésima enésima vez. Será altura de começar a estabelecer limites? Ainda não, digamos os prós.
Responder às necessidades do seu bebé não a vai tornar demasiado exigente ou “mimada”. “É impossível estragar ou mimar demasiado um bebé”, diz Kathryn Kvols, uma especialista que ensina workshops de pais sobre disciplina e desenvolvimento.
O oposto é verdadeiro: ao dar à sua criança o máximo de amor e atenção possível agora, está a ajudá-la a tornar-se uma pessoa bem ajustada e bem comportada. “O seu bebé está a desenvolver confiança nos seus pais, e ela faz isso sabendo que você estará lá para satisfazer as suas necessidades”, diz Kvols.
Essa confiança significa que a longo prazo o seu filho se sentirá mais seguro e menos ansioso, sabendo que você leva a sério os seus desejos e necessidades. Ela terá confiança em si mais tarde, quando for altura de estabelecer limites e estabelecer regras, e compreenderá que a ama mesmo quando a corrigir.
Aplicação à vida real: A sua criança de 4 meses está a chorar, apesar de a ter tratado há meia hora. A sua sogra diz para a deixar chorar. Errado, dizem os peritos: Ao chorar ela está a dizer-lhe que precisa de algo, mesmo que não saiba o que é.
Try andar com ela, amamentá-la novamente, ou cantar para ela. Ela precisa de saber que você estará lá para ela, mesmo que tudo o que esteja errado é que ela quer ser abraçada.
Ferramenta: Remover e substituir
Idade: 6 a 18 meses
Como funciona: Como o resto de nós, as crianças pequenas aprendem fazendo. Quando o seu bebé atira a sua tigela de ervilhas do tabuleiro da cadeira alta, é porque está curioso para ver o que vai acontecer, e não porque quer aborrecê-lo ou estragar o seu chão limpo da cozinha.
P>P>Dito isto, não tem de ficar parado enquanto o seu filho faz algo de que não gosta. E definitivamente não quer ficar de braços cruzados se o seu pequenino estiver a agarrar algo perigoso.
Retirar o objecto ou afastar fisicamente o seu bebé dele. Então, dê-lhe uma alternativa segura, menos mesquinha ou menos destrutiva. “A substituição de outra coisa evitará um derretimento”, diz Kvols.
Cerve-se de explicar o que está a fazer ao seu filho, mesmo que ele seja demasiado novo para realmente compreender. Está a dar uma lição de disciplina fundamental – que alguns comportamentos não são aceitáveis, e que o estará a redireccionar quando necessário.
Aplicação à vida real: O seu filho de 8 meses continua a agarrar no seu colar favorito e a mastigar as contas. Em vez de o deixar, ou continuar a tirá-lo das suas mãos, desembrulhe o colar e coloque-o de lado, explicando simplesmente que as suas jóias não são para mastigar. Depois entregue ao seu bebé um anel de dentição ou outro brinquedo mastigável e diga: “Não há problema em mastigar”
Ferramenta: Enfatize o positivo
Idade: 12 meses e acima
Como funciona: Este é fácil: Diga ao seu filho quando gosta de como ele se está a comportar, em vez de falar só quando está a fazer algo errado. “É preciso um pouco de prática para adquirir o hábito de recompensar o bom comportamento em vez de punir o mau, mas é mais eficaz no final”, diz Ruth Peters, psicóloga clínica em Clearwater, Florida, e autora de Don’t Be Afraid to Discipline e outros livros.
Real-life application: É hora da sesta, uma potencial zona de batalha com a sua criança, por vezes resistente. Encabeça-o elogiando até pequenos passos: “É tão bom que deixou de brincar com os seus blocos quando lhe pedi para o fazer. Isso significa que temos tempo extra e podemos ler uma história. Se se deitar imediatamente, teremos ainda mais tempo e poderemos ler duas histórias”
Prestamos elogios a cada melhoria que ele faz na sua rotina de sesta, e fazemos valer a pena com recompensas como histórias ou canções.
Ferramenta: Peça a ajuda do seu filho
Idade: 12 meses e mais
Como funciona: Os investigadores sabem algo que os pais podem não saber: As crianças vêm para o mundo programadas para serem úteis e cooperantes. Tudo o que temos de fazer como pais é tirar partido desta tendência natural.
p>”As crianças estão inatamente ligadas para querer cooperar”, diz Kathryn Kvols. “Muitas vezes nós, pais, não reparamos nisto porque não esperamos que as crianças sejam úteis”
Envolve a tua criança nas tarefas diárias em casa, para que ela aprenda que todos trabalham juntos. “Recomendo que os pais encontrem coisas que os seus filhos possam fazer, quer se trate de lavar legumes, alimentar o cão, ou separar a roupa”, diz Kvols.
“Está a ensinar o seu filho a ser útil, o que é uma das competências mais importantes na vida. Descobrimos repetidamente que as pessoas que são mais saudáveis mentalmente são aquelas que aprenderam a estar ao serviço dos outros”
Embora isto possa não parecer uma estratégia de disciplina, basta esperar: Se ensinou o seu filho a ser cooperativo, pode recorrer a esta qualidade quando precisar dela. Por exemplo, dar ao seu filho um “trabalho” para fazer pode desactivar algumas das situações mais comuns provocadoras de birra.
Kathryn Kvols pôs isto em prática quando o seu filho, Tyler, se recusou a entrar no seu banco de automóvel. Ela obrigou-o a “mandar nos cintos de segurança” – ele tinha de se certificar de que todos no carro estavam afivelados antes de o condutor poder ligar o carro. A batalha pelo assento do carro terminou.
Aplicação da vida real: Vamos para o corredor da mercearia, local de derretimentos infames. Quando o seu filho se mexe para sair do carro, pode segurar uma caixa de passas e dizer: “Preciso de arranjar comida para comermos, e preciso que me ajudem”. Depois entregue-lhe a caixa e deixe-o largá-la atrás dele no carrinho.
P>Pode também pedir-lhe para ser o seu “vigia” e ajudá-lo a detectar certos alimentos favoritos na prateleira.
Ferramenta: A direita juntos
Idade: 12 a 24 meses
Como funciona: Voltando ao exemplo das ervilhas acima, há uma diferença entre um bebé que joga a sua tigela brincalhona ao chão e uma criança pequena que sabe que está a criar uma confusão para a mamã ou o papá limpar.
Que o ponto de viragem acontece quando o seu filho se torna capaz de saber quando está a fazer algo que não devia, muitas vezes por volta do seu primeiro aniversário. “Quando ela olha para si com aquele brilho nos olhos e depois deixa cair as ervilhas, sabe que está na altura de fazer alguma coisa”, diz a especialista Madelyn Swift. O que se faz, diz Swift, é começar a ensinar o conceito de assumir a responsabilidade pelas suas acções.
Real-life application: A sua criança fez uma confusão debaixo da sua cadeira de rodas. Quando terminar de comer, levanta-a, coloca-a no chão, e pede-lhe para lhe entregar algumas ervilhas para que ela “ajude” a tomar conta dela. Fala com ela sobre o que estás a fazer: “Muito bem, fizemos uma confusão com as ervilhas, por isso temos de a limpar”
Ferramenta: Fale com a criança-e-sé:
Idade: 12 a 24 meses
Como funciona: O segredo para fazer com que o seu filho faça o que está certo – ou deixar de fazer o que não deve – pode ser tão simples como comunicar de uma forma que ele possa realmente compreender. O pediatra Harvey Karp, autor de The Happiest Toddler on the Block, diz aos pais para descerem ao nível do seu filho e manterem-no realmente, realmente simples.
Karp chama à sua estratégia de comunicação The Fast Food Rule porque está basicamente a funcionar como um caixa de drive-through: Repete-se o pedido, e depois diz-se o preço. Use frases curtas com muita repetição, gestos e emoção para mostrar ao seu filho que consegue o que se passa na sua cabeça.
Aplicação de vida real: O seu filho tira um camião das mãos do seu amigo. Em vez de o fazer descer num intervalo de tempo ou tentar explicar porque é que o que ele fez foi errado – ambas as estratégias que assumem que o seu filho é mais sofisticado do que ele – demoram alguns minutos a fazer eco do que ele parece estar a pensar e a sentir de volta para ele: “Você quer o camião”
Validar os sentimentos do seu filho vai ajudá-lo a assentar, e assim que ele estiver suficientemente calmo para ouvir, pode entregar a sua mensagem de disciplina. Mas mais uma vez, dê-lhe a versão despojada: “No grab, no grab, it’s turn de Max”. Nota: Isto pode parecer uma tolice no início, mas vai funcionar.
Ferramenta: Gerir a raiva
Idade: 12 a 36 meses
Como funciona: As crianças pequenas são propensas à birra porque ainda não são capazes de controlar as suas emoções, dizem os especialistas. “Os tantrums não são realmente uma questão de disciplina, trata-se de gerir a raiva”, diz Madelyn Swift. “Os tantrums acontecem quando as crianças não conseguem o que querem e são loucas”
O primeiro passo nesta situação é deixar o seu filho acalmar-se da forma que melhor lhe convier. Se ela o deixar abraçá-la, abraçá-la e abaná-la até ela ficar quieta. Se ao tocá-la só a fizer voltar, dê-lhe espaço para se acalmar sozinha.
Não tente falar com ela sobre o que aconteceu até que ela ultrapasse a tempestade emocional, diz Swift. Mas uma vez terminada a tempestade, não deixe que o alívio a impeça de abordar o que aconteceu. Em vez disso, volte a reproduzir a fita e regresse ao local do crime: É altura de corrigir quaisquer erros que tenham sido cometidos.
Aplicação da vida real: O seu filho não quis vestir-se e atirou um ataque, atirando carros de brincar à volta da sala. Quando estiver estável, leve-a de volta aos carrinhos de brinquedo e diga-lhe com calma mas firmemente que está na altura de os ir buscar.
Se a tarefa parecer demasiado assustadora, divida-a. Aponte para uma pilha de carros e diga: “Tu pegas nestes carros e eu pego nos que estão ali”. Fique lá até a sua criança ter terminado a sua parte do trabalho.
Se ela recusar e tiver outra birra, o ciclo repete-se a si próprio. Mas espere mais tempo para ela assentar desta vez, e certifique-se de que ela sabe que está a falar a sério. Depois volta para os carros que vai.
Ferramenta: Oiça o “não”
Idade: 12 a 36 meses
Como funciona: “Não” é uma das primeiras palavras que muitas crianças aprendem a dizer, e torna-se quase imediatamente aquela que dizem com mais frequência. Como os pais sabem, a constante negatividade e as recusas podem tornar-se um pouco cansativas.
Por mais estranho que possa parecer, uma forma de evitar “os infinitos “não”” é tentar levar o “não” a sério quando o seu filho o diz. Afinal, todos temos tendência para nos repetirmos quando pensamos que as pessoas não estão a ouvir, certo?
Aplicação à vida real: A sua criança anda por aí com uma fralda suja, mas ela recusa-se a parar e deixa-a mudá-la. “Comece por perguntar se quer a fralda mudada, e se disser que não, diga ok e deixe passar algum tempo”, diz Kvols. Espere cinco minutos e pergunte novamente, e se receber outro não, espere novamente.
Usualmente até à terceira vez que perguntar, o desconforto já terá começado e receberá um sim. E sabendo que dizer não tem algum peso, impedirá o seu filho de o dizer automaticamente. “Quanto mais respeitar o não deles, menos frequentemente eles o usam”, diz Kvols.
As ferramentas: Pré-escolares e acima
Ferramenta: Usar o time-out e o time-ins
Age: 2 anos e acima
Como funciona: O time-out é uma das tácticas disciplinares mais conhecidas, mas também é controversa. Alguns especialistas pensam que os intervalos não funcionam bem, são demasiado utilizados, e sentem-se demasiado punitivos – especialmente para os jovens em idade pré-escolar. “Quando dizemos ‘Vai para o teu quarto’, estamos a ensinar-lhes que estamos no controlo, quando realmente queremos que eles aprendam a controlar-se a si próprios”, diz a especialista Kathryn Kvols.
Para algumas crianças, os intervalos podem ser tão perturbadores que provocam birras, algo que se quer evitar. Para evitar isto, tratem os intervalos como um breve período de arrefecimento para ambos. (Um minuto ou menos é provavelmente tempo suficiente para um miúdo de 2 anos. Não comece a usar a orientação de um minuto por ano até o seu filho ter pelo menos 3.)
p>Deixe o seu filho mais novo saber que precisa tanto do tempo como ele, dizendo: “Estamos ambos muito zangados neste momento e precisamos de nos acalmar”. Designe uma área da sua casa como local de auto-calmia para o seu filho (de preferência esta não será no quarto do seu filho, que deve ter apenas associações positivas), e oriente-o para lá ir por um minuto enquanto você vai para o seu próprio canto.
Outra possibilidade: Faça intervalos juntos, sentando-se lado a lado. Também pode equilibrar o impacto dos intervalos instituindo “time-ins” – momentos de grandes abraços, abraços e elogios para celebrar ocasiões em que o seu filho se comporta bem.
Aplicação de vida real: Esta noite não disse sobremesa, provocando uma birra, e agora os gritos do seu filho por um biscoito são apenas ligeiramente mais altos do que os seus. Explique que não está bem para um de vocês gritar ao outro, por isso ambos precisam de se acalmar. Levem-na ao seu espaço de auto-calmação (Kvols diz que a única coisa que funcionou para a sua filha foi ir lá fora para o jardim), e depois sentem-se perto de si.
Quando a raiva tiver diminuído, expliquem que não está bem dar-lhe um ataque para conseguir o que ela quer e que lamentam que ela esteja desapontada. (Dica: Numa noite futura, quando uma guloseima estiver bem, dê-lhe uma e elogie o facto de ela ter parado de se esforçar para conseguir a sobremesa)
Ferramenta: Tente recompensas invertidas
Idade: 3 a 8 anos
Como funciona: Pegue numa página de professores em todo o lado: As crianças respondem muito melhor ao reforço positivo do que à reprovação e punição. E também gostam de estrutura e expectativas claras.
Ruth Peters, o psicólogo clínico em Clearwater, Florida, aconselha os pais a tirar partido destas qualidades através da criação de um sistema de recompensas. Pode tornar este sistema ainda mais eficaz, invertendo as regras habituais: Em vez de dar recompensas por bom comportamento, tire-as por mau comportamento.
Real-life application: Coloque algumas coisas que o seu filho adora – estas podem ser um beijo de Hershey, um lápis de cor nova, e um cartão bom para uma história extra para dormir – num frasco ou caixa como recompensa do dia. Depois desenha três caras sorridentes num pedaço de papel e cola-o ao frasco.
Se o seu filho quebrar uma regra ou se comportar mal, risca uma cara sorridente e uma guloseima desaparece do frasco. Uma hora mais ou menos antes de se deitar, dá ao seu filho tudo o que resta.
As ferramentas: Grade-schoolers
Ferramenta: Ensinar as consequências
Idade: 5 anos e acima
Como funciona: Queremos que os nossos filhos façam as escolhas certas – terminar os trabalhos de casa antes de ligarem a televisão, por exemplo, ou não jogar à bola em casa. Mas quando não o fazem, o que fazemos?
Para lidar com os comportamentos problemáticos, envolva o seu filho na procura de uma solução, diz o professor de Harvard Dan Kindlon. Por exemplo, se ele não terminar os trabalhos de casa da noite, pode decidir acordar mais cedo na manhã seguinte para o fazer. Porque esta não é uma grande solução a longo prazo, faça juntos um plano para o futuro: Ele quer fazer os trabalhos de casa antes de sair para brincar, ou quer reservar tempo à noite?
Se ele fez parte do processo de planeamento, será muito mais difícil para o seu filho fingir que ele simplesmente “esqueceu”. Mas seja consistente na imposição de limites: Se o plano é terminar os trabalhos de casa depois do jantar, tem de ser terminado antes de a televisão entrar.
Aplicação da vida real: O seu filho de 7 anos parte uma lâmpada a atirar uma bola para dentro de casa. Em vez de o repreender dizendo que não era suposto ele estar a fazer isto em primeiro lugar, diga-lhe que cabe a ele corrigir o seu erro. Peça-lhe que volte a colar a lâmpada se puder – se não, pode fazer tarefas extra para ganhar o suficiente para uma nova lâmpada.
Ferramenta: Permitir redo’s
Agora: 5 anos e acima
Como funciona: Quantas vezes quis retirar algo que disse no momento em que o disse? Bem, quando o seu filho se atira a si, e você volta logo, é provável que todos se sintam assim.
Uma forma de manter a paz na família é permitir “redo’s” – uma oportunidade para o seu filho (ou você!) dizer o que ela quer novamente de uma forma mais respeitosa. “Quando diz ao seu filho ‘refazer,’ está a dizer, ‘Quero ouvir o que disse, é importante para mim, mas quero ser respeitado. Portanto, digam-no num tom mais respeitoso e fico feliz por ouvir”, diz Kathryn Kvols.
p>Ela e a sua filha, Briana, têm até um sinal secreto que usam para dizer um ao outro para refazerem sem terem de dizer nada em voz alta. Pedir para refazer quando a sua filha responde evita que a situação se agrave. Também lhe ensina que falar com as pessoas calmamente é uma forma melhor de obter a resposta que ela quer.
Aplicação real de vida: O seu filho grita “Odeio-o!”. Picado e magoado, gritas imediatamente de volta, “Vai para o teu quarto!” e a noite está perdida.
Em vez disso, respira fundo e pergunta à tua criança se ela quer uma “refazer” (ou usa o teu sinal se estiveres em público). Isto dá à sua criança uma oportunidade de articular os seus sentimentos de uma forma calma em vez de apenas explodir.