Pronto para procurar um spa de massagem asiático? Este guia vai ajudá-lo a navegar pelas raparigas de massagem perto de si.
Todos já lá estivemos: dá-se por si a conduzir por uma certa parte da cidade quando vê o sinal de “Massage Parlor” ou “Asian Spa” num local que não obriga a um salão de massagens ou tem uma única pessoa a viver perto de si, e usando a sua mente tipo Russell-Crowe decifrou este código e leu o sinal como se pretendia ler: “Masturbação ‘R Us”
p>Instantemente a sua mente está inundada de pensamentos: “Quanto é que este tipo de coisa me custaria?” “O que é que eu recebo?” “Isto é ilegal?” “Todos os massagistas aqui são asiáticos ou isso é apenas o estilo dos serviços de spa?” Acaba por pôr o pensamento na parte de trás do seu cérebro onde todos os cenários sexuais improváveis go-unão até um dia…
Talvez tenha acabado com a sua namorada, talvez tenha acabado de ser pago, ou talvez a sua internet esteja em baixo, mas encontra a sua mente a vaguear pelo pensamento do salão. Decides entrar… sabes… apenas para pesquisar, e dás por ti imediatamente perdido: O que é que eu faço? Para onde vou? Porque há manchas no lobby?
Felizmente para si, pesquisei muitas vezes para uma massagem asiática perto de mim, e agora posso dizer-lhe com confiança a forma correcta de se deixar levar.
1. Vestir a Parte
Uma massagem e um puxão perto de si deste tipo de qualidade é improvável, mas sempre possível.
Antes de mais nada, evite uma roupa de polícia. Pode achar graça, mas as raparigas certamente não o farão. Vão querer usar algo que ande na linha entre “Acabei de tropeçar aqui” e “Estou preparado para chicotear o meu pénis imediatamente”. Os calções e uma t-shirt são preferidos, porque podem ser vestidos e despidos facilmente. As camisas abotoadas devem ser evitadas porque vesti-las enquanto se é absorvido pela culpa esmagadora é difícil, e é provável que se perca um botão.
Asso contrário a todos aqueles banhos públicos que somos forçados a tomar, vivendo na Roma Antiga e tudo. Tente não se exibir e usar as suas melhores roupas porque a) está a lidar com mulheres que realmente não se importam, e b) estes tipos de estabelecimentos raramente se esbanjam em luxos como ganchos e cabides para você guardar o seu guarda-roupa.
A escolha de roupa interior também é importante. Use boxers soltos em que não se envergonhará de ser visto (evite a seda, não quer parecer mais lixo do que o seu “encontro”).
Inner Voice: Muito bem, vamos a isto, estamos a receber uma massagem e um puxão! Woo!
Penis: Yay!
Inner Voice: Muito bem, então o que é que vestimos? Isto é como uma data formal?
Penis: Quem se importa, vai tudo para o chão. Sabe porquê? Porque alguém me vai tocar hoje!!
2. Act Like the New Guy
p>Lee’s Oriental Massage Private Bath and Spa é um presente de morte que está prestes a entrar num salão de massagens onde sim, o sexo está literalmente sobre a mesa. P>Picture um animal selvagem a caminhar para uma rave – essa é a sua inspiração para todo o tempo que estiver na sala de massagens. Olhe à sua volta sem rumo – as paredes, o tecto, o chão, tudo menos as raparigas a trabalhar. Quando finalmente for abordado e lhe perguntarem se quer uma massagem, deve simplesmente grunhir, acenar com a cabeça, e continuar a olhar em volta.
p>Por vezes ser-lhe-á perguntado se já alguma vez foi a um salão de massagens, caso em que deve dizer não e não sabe realmente como isto funciona. Ser-lhe-á perguntado quanto tempo quer que a massagem seja, e o segredo aqui é ser tão frugal quanto possível. Escolha o preço mais baixo, porque é apenas o dinheiro que vai para o proprietário; as raparigas ganham dinheiro com gorjetas. Não tente ser sugestivo de sexo nesta altura, porque vai simplesmente sair com ar de idiota, e Deus proíba que a acompanhante não o respeite.
Quando a rapariga o levar ao quarto, ela dir-lhe-á que precisa de se ir preparar e você deve despir-se e deitar-se. Tire tudo excepto os seus boxers e deite-se de cara e espere que a rapariga regresse.
Inner Voice: Uau, este lugar é nojento, porque é que o ar está tão húmido? Será que quero saber?
Penis: Muito bem, vejo senhoras. Muito decote também, estou a levantar-me para isto.
Inner Voice: Inner Voice: Arrefece, age indiferente, estamos a ser abordados.
Massage Lady: Olá, estás interessada numa massagem?
You: Hum….sim, claro. Vou apenas fazer a massagem de meia hora, o que é que isso inclui?
Massage Lady: Inclui uma massagem…é tudo o que fazemos aqui, é dar massagens.
Penis: Giggidy!
3. Você faz o quê aqui?!
O seu factor surpresa é a chave para negociar um bom preço de massagem erótica.
Esta é a parte mais importante do procedimento. Quando a rapariga entra, deve estar relaxada; o facto de estar virada para baixo deve esconder a sua erecção furiosa causada pelo top decotado que ela está a usar. À medida que ela começa a dar-lhe a massagem de costas mais meia-tigela de sempre, comece a conversa fiada com ela. Fale sobre de onde ela é, de onde você é, realmente qualquer coisa que não seja a ordenha do seu pénis. Brownie aponta se lhe disseres para realmente “entrar no fundo dos ombros” por causa do teu percalço de recolha de basquetebol.
Quando ela acabar a tua massagem, deves estar confortável com ela de uma forma massagista/cliente. Quando ela der dicas para a menção de uma masturbação, faça de novo a sua melhor impressão de “veado na rua”; esfregue a testa, olhe à sua volta sem destino, mude de lugar, e tente parecer o mais desconfortável possível. Ela deveria pegar no facto de que você é realmente um novato nisto e vai continuar a explicar-lhe o preço, provavelmente com algum tipo de palavras de código de final feliz. Quando o fizer, olhe à sua volta como se quisesse sair (comece a vestir a sua t-shirt para um efeito dramático) e mencione algo sobre ter apenas $20.
Então veja a magia acontecer.
Whore: *Penis>Penis: Conversa pequena aleatória que não precisa de ouvir*
Penis: Quando é que ela me toca?
Inner Voice: Boa pergunta, estou a ficar cansado de a ouvir falar sobre o seu corte de cabelo.
Whore: Então, queres que eu toque?
Penis: Jackpot!
Você: Um….er…uau…não sabia…uau…só tenho tipo, $20.
4. Foda-se, estou aqui de qualquer maneira
p>Skip as loções ou óleos de massagem de baixa qualidade. P>Deixem-lhe um menu verbal, quanto tudo custa e o que obtém pelo preço. Deve lamentar o facto de ter apenas 20 dólares, mas já que está aqui de qualquer forma, vai levar o que conseguir. Nesta altura, ela encorajá-lo-á a conseguir mais dinheiro ou simplesmente a fazer o trabalho ali mesmo por causa da relação que vocês construíram.
P>P>É muito provável, no entanto, que ela queira mais dinheiro. Digam-lhe que estão falidos e inventem outra história sobre como o vosso animal de estimação acabou de morrer ou que acabaram de enviar todo o vosso dinheiro para um príncipe no estrangeiro. Se isto falhar, certifique-se imediatamente de que exibe a nota de vinte dólares. Os acompanhantes não são como os humanos normais porque os seus sentidos são treinados para reconhecer a visão e o cheiro do dinheiro e tornam-se fisicamente estimulados por ele, levando-os a lançar cautela ao vento. Em suma, é como o ópio para eles.
Ela acabará por sucumbir e começará a fazer a sua magia. Se ela estiver verdadeiramente zangada, não lhe estás a dar mais de 20 dólares, então prepara-te para uma punheta padrão (se mágica). Se ela não se importar com o corte de pagamento, talvez consiga convencê-la a tirar-lhe o top, permitindo-lhe acariciá-la enquanto ela o acaricia. É uma vitória para todos! Se ela lhe der a opção de loção ou sem loção, escolha sem loção – a forma como obtém o máximo pelo seu dinheiro, e não precisará de se preocupar com ela usando alguma loção de chumbo que vai fazer a sua pila explodir em colmeias após vinte minutos.
Você: Então quanto é que isto vai custar?
Whore: Bem, são $40 se quiseres uma punheta e $80 por um broche.
Vocês: Eu só tenho realmente os $20, então quais são as minhas opções?
Cenário 1
P>Puta-leca: Muito bem, acho que posso abrir uma excepção, só porque és giro.
Penis: Wooooooooooooooo!!!!
Cenário 2
Puta-legítima: Bem, há um multibanco no lobby.
Você: Eu sei, mas este foi o meu último $60. Veja que recebi este e-mail que me disse que um rei rico do petróleo morreu recentemente e que o seu filho precisava das informações da minha conta bancária para movimentar alguns milhões de dólares. Por alguma razão, quando verifiquei a minha conta, tudo foi limpo, mas penso que é apenas temporário. A questão é que eu não tenho dinheiro.
Whore: A sua história parece credível e eu irei tocar no seu lixo.
Penis: Wooooooooooooooo!!!!
5. Awkward Aftermath
Depois de terminares, ela muito provavelmente atira-te algumas toalhas de papel e diz-te para limpares. Faça isto rapidamente e vista-se como se fosse um bombeiro a correr para um incêndio de cinco alarmes depois de ter sido acordado às 2 da manhã. Tente ignorar as ondas de culpa que se lavam sobre o seu corpo enquanto faz isto. Um “obrigado” padrão é apreciado mas não obrigatório, visto que nunca mais visitará este lugar. Saia a pé/impresso da sala de estar, mantendo os olhos no chão e os ombros quadrados (no caso de alguém se meter no seu caminho) e dirija-se ao seu carro. Sinta-se à vontade para se sentar no seu veículo durante alguns minutos para se sentir sóbrio para si próprio sobre o que a sua vida se tornou.
p>Penis: Isso foi fantástico, devíamos ter lá uma filiação ou assim.
Inner Voice: I….o que é que eu fiz, oh meu deus. Porquê?
Penis: Giggidy.
É isso, estás pronto para ser atendido num salão de massagens asiático com confiança!
Feliz final!
p>CAUÇÃO: Este guia funcionará 83% do tempo, dependendo da escala do local e do número de raparigas a trabalhar. Mais Assim…