É fácil zombar do sucesso de cadeias gigantes de fast food, omnipresentes em todas as esquinas.
A desgraça de todas as tentativas de dieta paleo. Mas há uma razão para que tais lugares prosperem: Valor. Quando os factores tempo, sabor e dinheiro colidem todos – e as preocupações de saúde são deixadas de fora ao frio – nada bate o estrondo do dólar oferecido pelos poços de gordura de biscoito.
Melhor ainda, a concorrência na indústria é feroz, tornando os preços resistentes à inflação. Tal como os lutadores de UFC, os gigantes do fast food estão sempre a subcotar, a lutar e a dar pontapés rápidos uns aos outros na mandíbula, para se contornarem uns aos outros com a maior atenção.
Passei toda a minha vida adulta a julgar os jogos da gaiola, e aqui estão os cinco acordos mais consistentes de domínio do cérebro que me deram um pontapé na mandíbula:
What’s Ahead:
Subway – The $5 Footlong
Subway é o meu condutor diário ao almoço porque oferece algo parecido com uma refeição saudável e bem equilibrada, em forma de sanduíche, e por pouco dinheiro. Escolho algo do menu $5 e como metade desse dia e o resto no dia seguinte.
Sem bebida, sem batatas fritas.
Gastar apenas $2,50 por dia ao almoço faz-me sentir menos culpado por não embalar PBJs como eu sei que devia. Estou no paraíso durante meses como JanuanY, quando o vendedor de carros usados do metro vai à loucura e oferece todos os sanduíches por $5.
Chick-fil-A – Cow Appreciation Day
Sure, só chega uma vez por ano, mas que dia é este. Gabando-se do preço imbatível de grátis, o lugar que afirma ter inventado o sanduíche de frango – o que me parece ser o mesmo que o pai do Dr. Evil a dizer que inventou o ponto de interrogação – pratos fora refeições combinadas para aqueles vestidos como vacas Julho 12.
A definição do que conta como “vestir uma vaca” é vaga. Utilizo recortes de papel em bruto para colocar orelhas na minha cabeça e manchas no meu tronco e pernas.
Taco Bell – Bean Burrito
Os preços variam dependendo do seu local, mas em geral, a simples, recheada e saborosa confecção custa $1.09.
Um par destes perfaz uma besta de uma refeição que custa menos de meio dólar e meio. Há pratos mais extravagantes e completos no menu – mesmo o menu de valores – mas a maioria vem em várias ocasiões o custo deste delicioso bloco de construção. Se não gostar do burrito de feijão Taco Bell, simplesmente não gosta do Taco Bell. O que significa que não passa por tantas pizzas que salvam a respiração como eu.
Little Caesar’s – Hot-N-Ready
Minha pizza para a noite de treino pós futebol é este negócio de fumar, que oferece uma pizza grande de uma só pizza por $5.
Upa até há alguns meses atrás, um Hot-N-Ready conseguiu alimentar a minha ninhada de cinco, mas agora que os meus rapazes se tornaram tão gulosos como eu preciso de garfo sobre o dinheiro para uma segunda tarte. Continua a ser uma proposta económica, especialmente porque me deixa com sobras suficientes para o almoço do dia seguinte.
McDonald’s – The McDouble and McDonald’s $1-any-size drinks
Deixem-me abrir, dizendo que a comida McDonald’s, no geral, aborrece-me. Quase todos os seus concorrentes oferecem melhor qualidade e variedade a preços semelhantes, mas nenhum corresponde às ofertas de bebidas e hambúrgueres do menu killer Dollar.
Sou parcial do McDouble, com duas pastilhas anorécticas que, juntas, formam quase algo aceitável como uma pastilha regular. A oferta permanente de qualquer tamanho de bebida por um $1 é outro vencedor, embora um pouco atenuada pela escolha esbelta de opções de bebida do recurvador. Dito isto, se alguma vez decidir separar-me da sociedade e andar na terra como um vagabundo, serão sem dúvida as refeições de $2 do McDonald’s que me sustentarão.
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