A luta co-parental é real: De acordo com a Pew Research, aos 9 anos de idade, mais de uma em cada cinco crianças experimenta uma separação dos pais. E enquanto J.Lo e Marc Anthony parecem ter o problema de co-criação, para o resto de nós, pessoas normais, dar-se bem com um ex (especialmente quando há crianças envolvidas) não é fácil. Embora não seja preciso ser BFF depois de um divórcio, “os co-parceiros precisam de sugar e tornar-se uma equipa de colaboração para o bem da criança”, diz Sherrill A. Ellsworth, ex-juiz e co-fundador do coParenter. É claro que isso é mais fácil de dizer do que de fazer, por isso reunimos as melhores dicas daqueles que estão ao corrente para o ajudar a co-criar como estrelas de rock. (Não se preocupe, não são necessários duetos)
O que significa co-criar?
“Gosto de pensar em co-criar como uma tomada de decisão centrada na criança”, diz Ellsworth. “Mesmo que os pais não estejam ‘unidos’, continuam a fazer parte da mesma equipa e devem trabalhar em conjunto para ajudar o seu filho a prosperar”. Para o fazer, os pais precisam de ser capazes de pôr muito barulho de lado, por muito alto e desarrumado que seja o rompimento ou quão diferentes sejam os seus estilos parentais. “É trabalho ser simpático um para o outro, mesmo quando não queremos ser”, diz Jennifer Hurvitz, autora de One Happy Divorce and the podcast Doing Divorce Right. “Mas quando se está numa relação de co-parentes, é preciso amar os filhos mais do que odiar o cônjuge”, diz ela.
Para ser um bom co-parente, primeiro cura-te a ti próprio.
De acordo com a terapeuta de casamento e família Dra. Juliana Morris, se um ou ambos os pais não tiverem feito o trabalho de passar do passado para o próximo capítulo, trará a mesma dor à relação de co-parentes. “Quando os pais são combativos, mesmo a mais pequena decisão, como se uma criança pode ir numa visita de estudo pode levar uma vida própria”, diz Ellsworth. Para evitar isto, Morris sugere que se veja a relação como concluída, em vez de fracassada. “Auto-reflectir e ser dono do seu papel no fim da relação”, diz ela. “Quando se é mais feliz individualmente, é mais fácil co-criar com foco e intenção”
Quando se lida com um ex difícil, lembrem-se do amor que tiveram juntos.
Os dois acabaram por uma razão, mas lembram-se quando pensaram que podiam conquistar o mundo juntos? “Quando estiveres realmente na erva daninha de odiar o teu co-parente, encontra até a mais pequena coisa pela qual estar agradecido nessa pessoa”, sugere Morris. Depois, ela diz para se esforçar ao máximo por deixar esse comportamento brilhar para que a sua apreciação possa crescer. Mas se os sentimentos permanecem amargos e afiados, mesmo depois de tentar encontrar o bem no seu co-parceiro, “transforma a sua relação num arranjo mais parecido com um negócio”, diz Ellsworth. “Se não conseguires chegar a acordo sobre mais nada, pelo menos concorda em tomar todas as decisões centradas na criança”
h2>Comunicar como uma equipa. Mesmo em discussões.
Os desacordos surgirão e, quando surgirem, é melhor manter os momentos quentes longe das crianças. “Se precisar de o ter, ou discutir algo importante, marque uma data e um local neutro para falar”, sugere Hurvitz. É claro que alguns desacordos não podem esperar. Por isso, se tiver de trazer uma discussão à frente das crianças, faça-o com sensatez: “Pode realmente ser útil para as crianças verem os seus pais a passar pelo processo de trabalhar através de um desentendimento”, diz Morris. “Lembrem-se apenas de nunca se tornarem pessoais, e de se tratarem uns aos outros com respeito”
Sejam flexíveis, mesmo que isso vos doa.
Embora a estabilidade e a consistência sejam fundamentais para ajudar uma criança a sentir-se segura durante tempos inseguros, é também importante mostrar flexibilidade. “Se os pais derem uns aos outros o benefício da dúvida sobre a programação e o perdão – eles darão aos seus filhos apoio, lugares suaves para aterrar durante situações difíceis”, diz Ellsworth. Isto pode significar trocar dias se necessário, dar as boas-vindas ao seu co-parceiro à margem de um jogo de futebol, ou partilhar a mesa de Acção de Graças, mesmo que o pensamento faça o seu estômago girar mais do que o feijão verde da sua tia. Hurvitz concorda: “Tente sempre cumprir o horário”, aconselha ela “mas se a sua ex precisa de fazer uma mudança e é fácil para si, não diga ‘não’ só para ser difícil”. Hurvitz acrescenta: “Um dia poderá precisar do mesmo favor”
Ser acessível ao seu co-parente.
Se a sua primeira reacção for silenciar o seu telefone quando o número da sua ex aparecer, considere-se humano. Mas quando se é co-criador, a comunicação é fundamental. “Não precisa de saltar pelos arcos sempre que eles ligam”, diz Hurvitz, “mas se estiver disponível para falar, pegue no telefone. E se for um texto sobre as crianças, responda prontamente”. Quando as crianças virem que é capaz de comunicar de forma amável e respeitosa, “apreciarão e seguirão o exemplo”, diz ela.
Fair nem sempre significa igual.
O seu tempo com o seu filho é precioso, especialmente porque é limitado. Portanto, se sentir que o seu co-parente está sempre a programar actividades extra-curriculares durante o seu tempo, isso pode ser super irritante. “Assumindo que um co-parceiro está a controlar a situação, em vez de ouvir os desejos do seu filho pode ter um efeito adverso”, diz Ellsworth. Mas o que é melhor para si nem sempre é o melhor para o seu filho: desportos de equipa, grupos musicais e outras actividades podem fazê-la sentir-se bem consigo mesma. Por isso, em vez de se zangar, perceba que “o tempo dos pais é o tempo do seu filho”, diz ela. Seja um fã na audiência e torça por eles, não importa quando ou onde.
Nunca fale mal do seu ex, por muito zangado que esteja.
“Os pais devem certificar-se de que não falam negativamente do seu co-parente, ou permitir que qualquer terceiro o faça em frente dos seus filhos”, diz Ellsworth. Claro, é fácil canalizar a sua Cruella De Vil interior para alguém que está a tornar a sua vida difícil – mas as consequências podem ser enormes. “Quando se usa um discurso negativo em frente de uma criança, está-se a ensiná-la a ser desrespeitosa”, diz Ellsworth. E, isso não é tudo: também pode involuntariamente fazer o seu filho sentir-se inseguro. “As crianças vêem-se frequentemente como uma combinação dos seus pais”, adverte Ellsworth. “Se os pais não suportam um ou outro, isso põe em movimento um esgotamento do valor próprio da criança”
Não ignore o aniversário do seu co-parente ou férias especiais.
É importante lembrar que é o adulto na situação – o que significa pôr os seus próprios sentimentos de lado para que o seu filho ainda tenha um sentido de família – mesmo que não seja uma situação típica. “As crianças não têm carros ou normalmente o seu próprio dinheiro”, diz Hurvitz. “Quando aparecem para o jantar de aniversário do pai ou para o dia da mãe sem um presente, quem fica envergonhado?” pergunta ela. “Eles estão”. Se se puder apenas tentar ser gentil com um outro, a co-criação será mais fácil e mais eficaz, promete Hurvitz, que fala por experiência.
Deixe as crianças fora das decisões dos adultos.
Por vezes, quando não há outro adulto em casa, um pai pode cometer o erro de tratar os seus filhos como um amigo que salta decisões fora deles, e discutir temas adultos, como dinheiro e questões parentais. “Devemos dar-lhes voz e deixar que as crianças escolham as suas roupas, as suas aulas eletivas e os sabores dos gelados”, diz Ellsworth, “Mas não devemos deixá-los escolher onde vão viver, se vão à escola, ou se vão receber uma inoculação”. Ellsworth adverte que quando uma criança tem demasiado poder não só pode levar a más escolhas e diminuir o respeito por um dos pais, “pode também fazer com que uma criança se sinta amuada, culpada, deprimida ou ansiosa”.
Encontrar uma rede de apoio para tempos difíceis.
Quando se é co-criador, as tensões podem ser elevadas, por isso é importante ter alguém com quem falar quando se está a passar por tempos difíceis. Este pode ser um líder religioso de confiança na sua comunidade, um bom amigo capaz de o ajudar a ver claramente ambos os lados, ou mesmo um grupo de apoio no Facebook (procure grupos de apoio coparentais e encontre um que lhe pareça um lugar seguro para as suas necessidades). Outro recurso único e útil é a aplicação CoParenter que filtra as comunicações entre co-parentes.
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