Ser enganado é uma das coisas mais dolorosas pelas quais uma pessoa pode passar. Não só o seu coração foi espezinhado, mas também a confiança no seu parceiro e a sensação de segurança foi dizimada. É comum os sentimentos de dor e inadequação permanecerem durante anos.
É também confuso – muitos não têm a certeza do que fazer a seguir. Pode ser avassalador saber como se dirigir ao parceiro que o traiu. Pedimos a especialistas – um educador de sexualidade, um treinador de encontros, e um terapeuta – e a algumas pessoas que ou enganaram ou foram enganadas para darem os seus melhores conselhos sobre como seguir em frente. Eles cobrem o que deve e não deve fazer quando a infidelidade é descoberta, a fim de manter a sua sanidade e curar mais rapidamente.
Respostas foram editadas para comprimento e clareza.
Timaree Schmit, PhD, educador de sexualidade
Se descobrir que foi enganado, não deve absolutamente destruir bens, ferir ninguém, ou ameaçar fazer qualquer uma dessas coisas. Não vale a pena, e não lhe vai trazer paz.
É possível salvar a relação após um incidente de traição? Absolutamente. As pessoas saem dos limites das relações e isso prejudica a intimidade, mas isso parece diferente para todos, e não há uma solução única para o conflito. Trata-se de descobrir porque é que esta quebra de confiança aconteceu, como reparar essa quebra e o que as pessoas na relação precisam para se sentirem seguras e amadas.
P>Eu penso que as pessoas que são melhores a lidar com a infidelidade são pessoas poliamorosas porque pensam que não existe uma resposta universal correcta sobre o que todos devem esperar ou fazer numa relação. O que conta como traição às pessoas poliamorosas é baseado em quem quer que esteja na relação, não no resto do mundo. É mais provável que eles naveguem na relação como indivíduos, não tentando encaixar em papéis. Portanto, se forem enganados, recomendo Mais do que Dois, Ethical Slut e Poly Role Models como recursos.
Laura Yates, coach de encontros
Pode ser fácil reagir no momento. Mas tente não fazer a primeira coisa que a sua cabeça e/ou coração lhe disserem para fazer. Tire alguns minutos para se sentar, respirar lentamente, e recolher-se. A partir deste lugar poderá pensar mais claramente sobre os seus próximos passos.
As pessoas não se devem culpar, tentar justificar porque é que o seu parceiro pode ter feito batota, ou pedir respostas ao seu ex (as respostas estão no acto de fazer batota), ou pior, dizer que as vão levar de volta por medo de as perder. Independentemente da situação, a traição é errada. É bom querer estar com outra pessoa, mas é preciso fazer isso de uma forma honesta e respeitosa. É claro que é difícil não levar a traição a peito, mas a melhor maneira de a encarar é vê-la como uma saída clara de algo que não era correcto para si. Faça a si mesmo perguntas honestas como se as bandeiras vermelhas pudessem ter sido ignoradas? Será que as coisas foram ignoradas? Se sim, isso é algo em que pode trabalhar como indivíduo para escolher de forma diferente da próxima vez.
Lydia K., descobriu a infidelidade do seu ex-marido
Existiam tantas partes difíceis, mas a sensação de traição era provavelmente a pior. Isso matou absolutamente a minha auto-estima. Quase senti que não era suficientemente bom. O nosso casamento não era de forma alguma perfeito, mas tendo a pessoa que se comprometeu a decidir que preferia recorrer a outra pessoa, que magoava mais do que eu posso expressar.
Vendo as coisas de novo, penso que teria feito com que tivesse alguma prova definitiva. Tinha passado meses a ouvi-lo dizer-me que estava louco, que nada se passava, que eles eram apenas amigos, etc. Por vezes até comecei a pensar que ele estava certo. Só quando ele lhe enviou flores, e eu o apanhei em sua casa, é que soube que não estava louco. Embora, acredites ou não, ele ainda insistiu que eu estava louco mesmo depois de o ter encontrado em casa dela.
Quando eu estava a passar por tudo, não conseguia imaginar como iria passar. Tudo doía tanto, e eu estava tão triste. Um membro divorciado da família, que passou por algo muito semelhante, disse-me que achava o processo estranhamente fortalecedor, e na altura nem sequer conseguia começar a compreender o que ela queria dizer. Ao que parece, ela estava certa. Isto foi provavelmente a coisa mais difícil que já passei, mas o processo também me ensinou o quão forte eu sou. Com o apoio da família e de alguns amigos realmente incríveis (e uma pequena ajuda de um terapeuta), estou mais feliz do que alguma vez fui.
Geoffrey Steinberg, PsyD.., psicólogo
A infidelidade é geralmente um sintoma de problemas antigos e mais profundos, e a sua descoberta pode ser uma oportunidade para um casal ficar mais curioso sobre o que não está a funcionar na relação que levou a agir e a trair o outro.
Se ambos os membros do casal estiverem motivados para salvar a sua relação, ficariam bem servidos para procurar ajuda profissional. Sou um crente numa abordagem tua, minha, e nossa; ou seja, três profissionais de saúde mental licenciados. Se ainda não estiver em tratamento, cada parceiro beneficiaria de encontrar o seu próprio terapeuta individual, mais um terapeuta de casais para a relação. Como nota secundária, muitas pessoas não estão conscientes de que o seguro de saúde cobre tanto a terapia individual como a terapia de casal, mas realmente cobre.
O que vejo hoje em dia é que a infidelidade geralmente é descoberta como resultado de impressões digitais de uma ou outra forma. Pode ser tentador, a partir daí, embarcar numa campanha de vigilância digital, mas normalmente não é produtivo. Tende apenas a reforçar a desconfiança, quando a tarefa que o casal enfrenta é a de reconstruir a confiança. Isto vem de uma comunicação real, honesta e presencial, que não é mediada pela tecnologia. Quando um casal tem dificuldade em comunicar produtivamente desta forma, é aí que a psicoterapia se torna essencial. O desafio é aprender a colocar os sentimentos em palavras em vez de acções, especialmente acções destrutivas como a traição.
Anna R., traiu e foi traída
Fiz batota ao meu primeiro namorado com o meu segundo. A minha primeira namorada traiu o seu parceiro comigo durante quatro meses. Uma vez que se separaram e éramos exclusivos, ela traiu-me durante a duração da nossa relação.
Certifique-se de ter alguém a quem possa ir desabafar. Vai sentir muitas coisas, e precisa de as tirar de lá. Basta escolher esta pessoa cuidadosamente – preferivelmente alguém que conheça o seu parceiro mas que seja seu amigo e que tenha a garantia de ter as suas costas. Não estou a dizer que nunca poderá remendar as coisas com alguém que faz batota, mas essa é uma decisão muito pessoal e não uma decisão a ser tomada de ânimo leve.
Também, saiba que a culpa não é sua. Por vezes, as pessoas traem porque não estão a receber algo emocional ou fisicamente da relação. Por vezes traem porque não compreendem fundamentalmente o conceito de monogamia. Por vezes traem porque são um idiota. Seja qual for a razão, a culpa não é sua. E não os deixe girar como tal, dizendo que não estava a dar XYZ. És uma pessoa fixe (presumo). Merece melhor.
Lauren Levin, tem estado de ambos os lados da infidelidade
Tire algum tempo para se afastar deles, liberte qualquer um dos sentimentos imediatos de tristeza ou raiva com alguém próximo de si. Se esses amigos ou familiares não estiverem por perto, telefone-lhes, FaceTime, ou procure a linha directa mais acessível, ou o centro de terapia para obter ajuda. Muitas pessoas tendem a tomar más decisões quando descobrem notícias devastadoras como esta e penso que é realmente importante lembrar que as cabeças mais frescas prevalecem sempre. Claro que é mais fácil dizer do que fazer.
Acabar imediatamente o seu arrendamento, separar-se num assunto civil, e nunca falar com aquele idiota é provavelmente a melhor ideia. Decisões precipitadas envolvendo confrontos gritantes, danos materiais, ou abuso de álcool não são bons movimentos. Tudo o que precisa de fazer é sentar-se e trabalhar na forma como vai centrar a sua nova vida de liberdade e libertação para uma direcção positiva. O universo funciona de formas misteriosas.
As coisas que mais me ajudaram em situações como esta são o apoio dos meus amigos e família e o estabelecimento de novas ligações que inspiram esperança para o futuro. Junte-se a uma turma. Comece um novo passatempo. Um novo visual ajudou-me definitivamente a levantar o meu triste rabo e a avançar sentindo-me um pouco mais confiante apesar da minha recente lesão emocional.
Cutem a cabeça para cima, mantenham os vossos padrões elevados, e mantenham-se fortes. As pessoas que querem valorizá-lo e acarinhá-lo e ser aberto e honesto consigo, estão lá fora à espera. Não percam a esperança. E arranje um vibrador.
Seguir Anna Goldfarb no Twitter.