Como deixei de ser a mãe gritante

Aos 18 meses de idade, as minhas filhas gémeas fáceis, Chloe e Claire, transformaram-se subitamente em crianças tiranas. Elas gritaram que não, choraram sobre quem trocou primeiro as fraldas e recusaram-se a comer as refeições orgânicas cuidadosamente confeccionadas que eu e o pai delas preparámos amorosamente. Eu também mudei, juntamente com eles, mas não de uma boa maneira.

Uma tarde, em particular, fica na minha mente. Assim que as minhas meninas terminaram os seus aperitivos, coloquei-as na área de recreio fechada na cozinha para que eu pudesse tratar dos pratos. Mas Chloe e Claire começaram imediatamente a chorar e a assinar “mais”. Olhei para a pilha de pratos. Elas subiram como prisioneiras por cima do portão para sair da área de recreio segura, gritando comigo. Eu estalei.

“Só te dei comida”, gritei eu. “Que mais queres de mim?” Olharam para mim, de olhos arregalados, e gritaram ainda mais alto. Odiei-me por ter gritado. Eu não queria ser a mãe gritante, mas aqui estava eu, gritando às minhas filhas por quererem outro lanche.

Naquela noite, não conseguia dormir, por isso pesquisei no Google “RIE parenting”. Uma amiga recém-chegada, que parecia impossivelmente zen com o seu filho mais novo, tinha mencionado que ela praticava RIE (Recursos para Educadores Infantis). Esta filosofia parental já existe há décadas, mas está agora a espalhar-se como fogo selvagem. RIE (pronuncia-se “wry”) foi fundada como uma organização sem fins lucrativos em 1978 pela especialista infantil e educadora Magda Gerber e pelo neurologista pediátrico Tom Forrest e conta agora Penélope Cruz e Tobey Maguire entre os seus leais fãs. O princípio é simples: Confie que os seus bebés e crianças são capazes de participar e jogar sem muita intervenção dos pais. Parecia um pouco escamoso, mas o meu actual estilo parental – dizer e sentir-se culpado – claramente não estava a funcionar.

Tive batalhas à hora das refeições. Tive constantes ataques de pânico no recreio, com medo que caíssem e se magoassem. Eu era o árbitro dos meus filhos quando eles lutavam por brinquedos, empurravam a cara um do outro enquanto se amamentavam ou batiam um no outro. Eu estava exausto, esgotado e pronto a experimentar qualquer coisa.

Lesson #1: Manter a calma

No capítulo de abertura do livro de Janet Lansbury No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, ela escreve que é preciso “responder no momento, calmamente, como um CEO”. Decidi testar esta teoria trazendo as minhas meninas para o nosso quintal.

Temos uma secção de gravilha no nosso quintal e os meus gémeos gostam de pôr pedras na boca, por isso sempre senti que é necessária uma relação de supervisão de um para um. Normalmente, grito “Não comas isso!” e luto com as pedras da boca da Chloe enquanto Claire se alegra com um punhado delas. Mas desta vez, quando Chloe enfiou um punhado de pedras na boca, em vez de a perder, eu disse: “Não quero que ponhas pedras na boca”, e depois pesquei-as.

O espantoso é que, assim que eu estava calmo, eles perderam o interesse no seu estranho concurso de comer pedras. Em vez de os perseguir no pátio, deixei-os brincar, só intervindo se se batem uns nos outros ou se lhes põem pedras na boca. Na hora passada no exterior, fiquei surpreendido com o quão bem jogavam sem precisarem de muito envolvimento da minha parte. Até me sentei no nosso mobiliário do pátio e vi-os tocar alegremente.

Lesson #2: Baixar as expectativas

Quando as minhas filhas nasceram, estavam na UCIN e tiveram dificuldade em ganhar peso. Apesar de o nosso pediatra me ter assegurado que elas eram saudáveis, preocupava-me constantemente que elas ganhassem peso e ficava extremamente nervosa se elas não comessem toda a sua comida. Desde então, as refeições tornaram-se um campo de batalha entre nós.

No jantar daquela noite, em vez de cajular Chloe e Claire para “comer mais uma dentada” enquanto empurravam uma colher cheia de comida para a boca, segui o conselho de Lansbury sobre lutas alimentares. “Diminua as suas expectativas sobre a hora da refeição”, escreve ela. “Uma vez que as crianças sentem os nossos sentimentos, limpar a ardósia e projectar a confiança e a calma funcionam melhor”. Desta vez, não me preocupei com cada mordidela que eles não davam. Sentei-me com eles enquanto comiam nas suas cadeiras altas. Não contei as mordeduras. Não pausei com uma colher. Comi um lanche de amêndoas enquanto eles muncavam. Comeram, eu limpei-as e depois brincaram. O drama desapareceu.

Lesson #3: Confie no seu filho

O maior teste RIE para mim foi o recreio. Antes do RIE, agarrei-me às minhas filhas como cola, observando todos os seus movimentos e stressando por cima de cada parapeito em que estavam perto. Estava convencido de que partiriam um braço se eu não estivesse mesmo ao lado delas. Da próxima vez que fomos ao parque infantil, o meu marido e eu ficámos no fundo das estruturas lúdicas enquanto eles trepavam e usavam os escorregas. Demorei semanas a largar o meu nervosismo, mas observei algo tremendo ao longo do tempo – algo que o Nervous Me nunca viu: como as minhas filhas são capazes e confiantes no recreio. Pude ver as suas rodas a rodar enquanto subiam uma escada. Sem eu agir como um treinador irritante, testemunhei Chloe e Claire a tentarem coisas novas cada vez que íamos.

Por que é que o RIE é tão eficaz?

Falei com Janet Lansbury, perita em paternidade do RIE, sobre o porquê deste estilo de paternidade funcionar. (Quando disse aos meus amigos da minha mãe que estava a entrevistar Lansbury, houve um suspiro colectivo. “Ela é uma celebridade no nosso mundo”, disseram eles). “No RIE, os pais têm uma melhor compreensão do seu papel e do que precisam de controlar e do que precisam de deixar ir”, disse-me ela. “Eles compreendem que é positivo que as crianças sintam todo um espectro de sentimentos. Uma vez que aceitam onde estão, é um alívio para os pais. Em vez de tentarem controlar as coisas, você e os seus filhos são especialistas em aprender juntos”

p>alguns conselhos que Lansbury partilhou comigo bateram em casa. “Queremos microgerir, mas quando confiamos que os nossos filhos são capazes, os nossos filhos sentem-se mais confiantes”, diz ela. “Como pais, vocês são a base segura, e isto permite que os vossos filhos sejam livres de explorar”. Antes de RIE, eu era o chefe micromanagerador e insistente que ladrava ordens e gritava quando eu não estava a ser ouvido. Não admira que os meus gémeos não me estivessem a ouvir.

O que tenho notado desde que comecei RIE a ser pai

Em vez de fazerem tudo pelos meus gémeos, eles participam na mudança das fraldas, na roupa e na limpeza. Durante a preparação das refeições, em vez de eu fazer tudo, trabalhamos juntos para tirar a couve dos seus caules ou fazer pizza juntos e eles despejam sobre o molho. Já não me sinto perturbado com as suas birras duplas ou raiva. Respiro fundo quando me sinto desafiado. Sou mais específico com as instruções. Em vez de dizer “vamos limpar” na sua sala de jogos, direi “gostaria que colocassem os vossos livros no cesto cor-de-rosa”. Agora, quando lutam, deixo-os resolver e só intervenho se tentarem magoar-se fisicamente uns aos outros.

p>Não sou perfeito no RIE. A realidade é que eu sou humano. Fico frustrado. Eu disse: “Não podes fazer isto!” a Claire quando ela estava a tentar afivelar as correias na sua cadeira alta. Mas mesmo o aparentemente imperturbável Lansbury tem os seus momentos. Quando lhe perguntei sobre cometer erros como mãe RIE, ela respondeu: “Continuo a ser uma obra em progresso e os meus filhos são adultos. Continuo a ser desafiada a deixar os meus filhos sentirem os seus sentimentos. Permita-se ser humano e cometer erros. Todos nós o fazemos”

Recentemente, estive afastado das minhas filhas durante quatro noites numa viagem de trabalho. Foi a viagem mais longa que já estivemos separados. Eu sabia que a Chloe e a Claire teriam grandes emoções por eu ter partido. RIE preparou-me para enfrentar as suas tempestades. Dois dias após o meu regresso a casa, Chloe teve uma birra épica. O meu marido e eu sentámo-nos com ela enquanto ela dava pontapés, gritava e chorava. Quando Claire me disse: “Chega de mama-dada!” durante uma muda de fraldas, eu disse calmamente: “Parece que queres o teu pai”. Ele não está aqui neste momento. Gostaria de acabar de mudar a tua fralda”. Antes da RIE, a birra de Chloe e a insistência de Claire no seu pai podem ter ferido os meus sentimentos, mas agora percebo que todos os sentimentos são válidos, incluindo aqueles que eu poderia não gostar.

A melhor parte do RIE é que gosto mais do tempo com as minhas filhas do que gostava antes. Não é que as minhas gémeas já não tenham birras ou não digam “não” às minhas sugestões; é só que não perco a cabeça a cada segundo do dia, e isso fez toda a diferença. Vi a confiança das minhas filhas crescer à medida que aprendem a vestir as calças, a ajudar a alimentar o cão e a enfrentar novos equipamentos de parques infantis. Elas adoram experimentar coisas novas e não são tímidas em relação à comida. Neste momento, ao aproximarem-se do seu segundo aniversário, tudo é “não” e “meu”, mas em vez de gritar e tornar-se uma grande bola de stress, estou mais calma e feliz e, como resultado, as minhas filhas também estão.

Como usar RIE em situações do dia-a-dia

Situação: O seu filho tem uma birra.
O que dizer usando RIE: “Vejo que estás realmente a sentir muita coisa. Estou aqui para si quando estiver pronto”

Situação: Sente-se frustrado com o seu filho a gritar consigo.
O que dizer usando RIE: Nada. Veja os gritos como uma forma apropriada de o seu filho expressar os seus sentimentos válidos, não como um ataque pessoal. Ponha-o para fora, acene e deixe a sua onda de emoção passar por cima de si. Seja a âncora, e não se deixe levar pela sua raiva. Não se trata de ensinar a sua criança a controlar as suas emoções; trata-se de ensiná-la a permitir que as emoções passem e a deixá-las passar. Trata-se de ensinar a sua criança a reagir adequadamente com o seu comportamento.

p>Situação: O seu filho põe algo na boca que não é seguro.
O que dizer usando RIE: “Não quero que ponha isso na sua boca. Não é para comer”. Se o comportamento continuar, diga “Ainda estás a pôr isso na tua boca, por isso vou tirá-lo.p>Situação: O seu filho bate, morde ou pontapeia.
O que dizer usando RIE: Primeiro, bloqueie fisicamente a mão ou o pé do seu filho para evitar que ele lhe bata. Depois diga-lhe: “Vejo que quer bater-me, mas não o deixarei porque isso me magoa”.

Situação: A sua criança faz algo que pediu.
O que dizer usando RIE: “É muito amável da sua parte em ser tão gentil com o cão”. Validar o esforço.