Como a Negligência Emocional Danos Relacionamentos

Negligência Emocional implica não fornecer o apoio emocional que um deve fornecer, dada a relação de um com o outro. Assim, pensa-se que um pai negligencia emocionalmente uma criança quando o pai não mostra à criança o nível de afecto ou atenção que, como pai, ela deveria (mesmo quando ela pode estar a prover às necessidades físicas da criança, tais como alimentação, cuidados de saúde, vestuário, e abrigo)

A negligência emocional é também distinta do abuso emocional. O abuso emocional (por oposição ao abuso físico) envolve comissões abusivas – ou seja, fazer coisas a outro que podem ser emocionalmente dolorosas ou traumatizantes (por exemplo, chamar nomes, manipular, dar gás, etc.); enquanto que a negligência emocional envolve omissões negligentes, ou seja, omitir fazer coisas que tendem a promover o bem-estar emocional.

Embora exista literatura útil sobre as repercussões prejudiciais da negligência emocional infantil na idade adulta (ver, por exemplo, o blogue convidado de Jonice Webb em Psicologia Hoje), menos se escreveu sobre a negligência emocional nas relações entre adultos. Neste blog vou investigar as condições em que se pode dizer que um parceiro de vida (casado ou solteiro) negligencia emocionalmente o outro – ou seja, as condições em que se justifica concluir que o parceiro de vida não está a fornecer o apoio emocional que deveria.

A determinação da negligência emocional tem uma textura aberta; tal como outros juízos de valor, o conceito é inerentemente vago. Existem, portanto, casos-limite, que são indetermináveis ou sujeitos a desacordo racional. No entanto, há lógica na justificação de julgamentos sobre negligência emocional.

tal justificação é uma função do objectivo da própria relação. Por exemplo, o objectivo da paternidade é proporcionar as condições de florescimento do próprio filho. Estas condições incluem claramente o apoio emocional, tal como proporcionar afecto e compreensão, conforme apropriado. Da mesma forma, o objectivo de um casamento ou parceria de vida envolve também um sistema de apoio emocional. O objectivo destas últimas relações é proporcionar um quadro para partilhar as próprias experiências de vida, tanto positivas como negativas, e receber compreensão mútua, intimidade e carinho. É verdade que existem casamentos de conveniência, que visam funções especializadas (por exemplo, a recolha de benefícios ou a obtenção da cidadania). Contudo, estas relações são parasitas da relação primária, que se baseia no apoio emocional.

Dependente das partes da relação, o nível de apoio emocional e de compromisso necessário para fazer a relação funcionar pode variar. Por exemplo, dois parceiros bastante pouco afectuosos podem requerer menos apoio emocional do que em média. Assim, o juízo de valor sobre a quantidade de apoio emocional que um parceiro deve prestar pode ser, numa medida significativa, contextualmente relativo.

P>P>Painda, há casos claros de negligência emocional. Um hábito ou disposição persistente de falta completa ou quase completa de contacto físico normalmente ficaria abaixo do apoio emocional mínimo do que o parceiro de vida deveria estar a prestar. Assim também um padrão consistente de recusa de passar tempo com o parceiro, preferindo em vez disso envolver-se numa actividade solitária (por exemplo, jogar ao solitário).

Então, que coisas deveria um parceiro de vida fazer para fornecer o apoio emocional que deveria estar a fornecer? Estas seriam formas de apoio emocional que a maioria das pessoas concordaria como razões para a constituição de um casamento ou parceria de vida. Incluiriam formas físicas, comportamentais, bem como cognitivas de apoio emocional. As formas físicas incluem trocas íntimas de afecto, tais como abraços, beijos, toques, e contacto sexual. As formas comportamentais incluem acções que mostram carinho ou estar presente para o outro, tais como passar tempo com o outro, ou ajudar o outro a sair de uma situação difícil. As formas cognitivas envolvem coisas como ter paciência, ouvir, fornecer feedback sobre problemas de vida, e empatizar.

Tipicamente, o apoio emocional envolve uma combinação de aspectos físicos, comportamentais e cognitivos, e o pacote de apoio pode ser maior do que a soma das suas partes. Por exemplo, colocar um braço à volta do outro, fornecer suavemente feedback, e cancelar um compromisso no trabalho para o fazer, é fornecer uma forma de apoio emocional que é mais do que os aspectos dos seus ingredientes. Também é verdade que existem “golpes diferentes para pessoas diferentes”. Assim, por exemplo, podemos ter preferências sexuais diferentes; contudo, a maioria dos casais (mas não todos) concordariam que desejam alguma forma de contacto sexual.

Further, sendo emocionalmente negligente, considerado como um atributo pessoal ou traço de carácter, envolve o hábito de não fornecer o apoio emocional que se deve, dado o propósito da relação. Assim, um parceiro de vida que ocasionalmente actua de forma emocionalmente negligente (por exemplo, recusa-se a ter relações sexuais ou actua de forma desapegada e hostil após uma discussão conjugal) não é necessariamente emocionalmente negligente, ainda que possa ter actuado como tal em certas ocasiões. Só quando tais acções atingem o nível de uma disposição ou hábito é que se pode chamar de emocionalmente negligente. No entanto, muito claramente, mesmo aqueles de nós que não são emocionalmente negligentes podem muitas vezes suportar diminuir as ocasiões em que somos emocionalmente negligentes.

Então, o seu parceiro de vida é emocionalmente negligente? Embora a resposta a esta pergunta possa exigir discrição, deverá agora ter algumas directrizes para a abordar racionalmente:

1. O sistema de apoio emocional na sua parceria de vida é relativamente unilateral (fornece, ou tenta fornecer, apoio emocional ao seu parceiro, mas não o inverso)?
2. O seu parceiro tem o hábito de não prestar apoio emocional?

li>Pode descrever claramente a(s) forma(s) específica(s) em que o seu parceiro não presta (habitualmente) apoio (físico, comportamental, ou cognitivo) emocional?A omissão/s do seu parceiro, tal como descrito, torna insustentável o sistema de apoio emocional necessário para sustentar uma parceria de vida funcional (ou seja, uma relação conducente à partilha das próprias experiências de vida, compreensão mútua, intimidade, e carinho)?

3. As suas expectativas relativamente ao apoio emocional são razoáveis – isto é, o que a maioria das pessoas geralmente esperaria de uma parceria de vida funcional?

Se a sua resposta a cada uma das cinco perguntas acima referidas for sim, então tem a convicção razoável de que se encontra numa relação emocionalmente negligente. Isto não é obviamente um cálculo para calcular se o seu parceiro de vida é emocionalmente negligente. Dado o valor carregado e a natureza relativa do conceito, isto não é viável. No entanto, o nível de apoio emocional numa parceria de vida pode ficar aquém do que se deveria razoavelmente esperar numa tal relação. Em tais casos, faz sentido falar de negligência emocional; em tais casos, o objectivo de uma parceria de vida, que é promover a felicidade mútua dos parceiros, pode ser gravemente (se não irremediavelmente) comprometido.

Este post abordou a identificação da negligência emocional, não a complexa questão de como abordá-la. Para estes últimos, muito depende da etiologia da negligência emocional. Por exemplo, em alguns casos, um parceiro pode ser um workaholic e, como resultado, negligenciar a sua relação; alguns podem ter deficiências neural-psicológicas, tais como desordens do espectro autista, que impedem a capacidade de expressar emoções; outros podem ser narcisistas; enquanto outros podem estar preocupados ou obcecados com problemas fora da relação. Em alguns casos, a abordagem da negligência pode ser melhor tratada pelo aconselhamento de casais; noutros (como o autismo), os modos convencionais de aconselhamento de casais podem ser ineficazes.

Em qualquer caso, a identificação da negligência emocional é sempre o primeiro passo para a abordar. Este não é um feito pequeno porque se pode passar muitos anos numa relação disfuncional e infeliz devido a negligência emocional, e não se sabe bem porque é que ele ou ela é tão infeliz. De facto, em relações abusivas, pode ser significativamente mais fácil identificar o comportamento ofensivo, porque normalmente são acções evidentes. Em contraste, como foi dito, a negligência emocional envolve omissões. Por exemplo, o cônjuge não agride verbalmente, não assedia, e não se envolve noutras formas de actividades agressivas e emocionalmente nocivas. O parceiro emocionalmente negligente, afinal de contas, não faz “nada de errado”; por isso é mais difícil identificar o que está tão errado com a relação.

p>No entanto, tal como o abuso emocional, a negligência emocional pode ser bastante prejudicial, e pode destruir a qualidade de uma relação. Assim, estar consciente de que se está numa relação emocionalmente negligente pode ser um primeiro passo importante para abordar esta causa insidiosa e generalizada de profunda infelicidade.

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