Sandra Day O’Connor’s biographer Evan Thomas, cujo livro FIRST sai em Março de 2019, revelou um segredo de longa data sobre o Supremo Tribunal de Justiça que iludiu até os seus amigos íntimos e família – o seu companheiro de justiça, o falecido William Rehnquist, pediu-lhe em casamento quando ambos tinham vinte e poucos anos, relata a NPR. A dupla namorou casualmente enquanto frequentava a Stanford Law School nos anos 50, mas ela acabou por cancelar o casamento, preferindo-o como “companheiro de estudo” em vez de amante.
Quando Rehnquist se formou um semestre mais cedo para se tornar escriturária do Supremo Tribunal em Washington, D.C., Day escreveu aos seus pais que a escola “não era a mesma sem ele”, mas ela acabou por se conhecer e apaixonar por John O’Connor. Rehnquist, ainda segurando uma tocha para Day, escreveu-lhe uma carta pedindo-lhe a mão: “Sandy, queres casar comigo este Verão?” Mas Day rejeitou a sua proposta e casou com O’Connor em 1952.
p>Day e Rehnquist continuaram a trabalhar juntos quando ela se tornou a primeira mulher a ter assento no Supremo Tribunal em 1981 e manteve uma estreita amizade. De facto, um dos seus filhos, Jay O’Connor, disse à NPR: “Não só tiveram uma maravilhosa relação de trabalho durante mais de 25 anos no tribunal, como tiveram uma maravilhosa amizade durante toda a sua vida”
As notícias sobre a história romântica dos dois Juízes suscitam a questão: Será realmente possível permanecer amigo de alguém por quem se está apaixonado? E se continuarmos amigos – será que ainda podemos ser felizes e realizados mesmo que a relação não tenha acabado como esperávamos?
Helen Fisher, Ph.D., um notável antropólogo, investigador sénior do The Kinsey Institute, e autor de Anatomia do Amor: A Natural History of Mating, Marriage, and Why We Stray, e Jeanne Safer, Ph.D., uma psicóloga e autora, decompõem como permanecer amiga de alguém que não consegue devolver os seus afectos românticos – e ainda assim ser fiel a si mesma – juntamente com quando é melhor permanecer afastada para sempre.
Have a Reality Check With Yourself
“Tem de ser absolutamente honesta consigo mesma para ter a certeza de que não espera que a pessoa acabe por devolver os seus sentimentos”, diz Safer. O autor de The Golden Condom and Other Essays on Love Lost and Found sublinha que mesmo a mais calma e o mais leve indício de expectativa romântica sinalizam que não é possível para si permanecer amigo do seu ente querido. “Se tiver mesmo uma centelha de uma fantasia que é possível, corra na outra direcção”, enfatiza ela. Ela chama ao fenómeno da saudade contínua de alguém que não retribui os seus sentimentos “esperança implacável, uma noção da psicanálise, onde uma pessoa persegue a esperança onde não há esperança”. Agarrar-se a isso não é produtivo para o seu próprio bem-estar. Em vez disso, use o seu tempo à parte para se priorizar, e proteger o seu coração.
Let Some Time Pass
Fisher diz que estudos têm demonstrado que o velho ditado “o tempo cura todas as feridas” é verdadeiro. “Provámo-lo no cérebro”, diz ela, citando um estudo que ela e os seus colegas realizaram no qual os participantes, que tinham sido rejeitados pelos seus parceiros, mostraram uma menor actividade no pálido ventral (a região do cérebro ligada ao apego), quanto mais tempo passou depois do seu desgosto cardíaco. O mais seguro concorda: “Se já passou algum tempo, e não se sente tão desesperado ou zangado ou vazio pela rejeição, então a amizade vale a pena tentar”
Meet Someone New… e Do New Things
Uma outra forma de abordar manter a amizade de um ente querido que não pode retribuir o seu afecto é tomar espaço e revisitar a sua relação uma vez encontrado “alguém que possa retribuir os seus sentimentos”, aconselha Safer. Encontrá-los de novo sob o feitiço de outro amor pode abalar totalmente a sua fantasia sobre eles – de uma forma saudável. O mais seguro pode relacionar-se. “Cheguei a um homem que me tinha tratado terrivelmente há décadas atrás, e almocei com ele”, recorda ela. “Foi uma revelação”. Eu vi o que tinha amado – e vi que tinha muito mais, em todos os sentidos, com o homem com quem casei”
Fisher acrescenta: “Conhecer novas pessoas e ir fazer coisas novas”. A novidade impulsiona a dopamina – um neurotransmissor associado aos sistemas de prazer e recompensa no seu cérebro – e vai fazê-lo sentir-se melhor”, diz ela. E obtenha algum amor e apoio dos seus amigos, o que o fará subir os seus níveis de oxitocina, fazendo-o sentir-se mais calmo e relaxado.
Saber os limites do que é possível
“A verdadeira amizade íntima é improvável a menos que ambas as pessoas estejam comprometidas de outra forma ou que uma já não anseie seriamente pela outra”, diz ela, sublinhando que embora a amizade possa ser possível noutras instâncias, “não é para os fracos de coração”
Como Virginia Woolf colocou no seu clássico de 1927 To the Lighthouse: “Querer e não ter, mandou todo o seu corpo para cima uma dureza, um vazio, uma tensão”. E depois querer e não ter – querer e querer – como isso torceu o coração, e torceu-o uma e outra vez!”
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