A Raiz da Pais Superprotectores: Pais Codependentes?

Uma conversa recente com um colega meu psicoterapeuta levou-me a pensar sobre a paternidade sob uma nova perspectiva. Especificamente, estávamos a falar de um acampamento para crianças sonâmbulo. A minha colega partilhou que estaria demasiado nervosa para permitir que os seus filhos em idade escolar fossem para um acampamento para dormir por medo de que “algo pudesse acontecer”. Depois de fazer algumas perguntas complementares, o que veio a lume foi o seu receio de que, se ela permitisse que os seus filhos frequentassem uma semana ou mesmo um acampamento adormecido de fim-de-semana, os seus filhos pudessem ser abusados sexualmente durante o seu tempo fora. Como mãe, tal possibilidade passa-me ocasionalmente pela cabeça. Nunca se sabe o que poderia acontecer durante o dia escolar, uma actividade extracurricular à tarde, ou mesmo na casa de um amigo para um encontro lúdico. O que é interessante é que são as situações menos esperadas que desencadearam em mim este medo com os meus filhos.

Em todo o tempo que tenho filhos, há apenas uma situação em que vi o meu filho a suscitar este instinto mercurial e difícil de identificar que um predador sexual possa estar presente. Numa festa não há muito tempo atrás, um conhecido na periferia do meu círculo social interagia com o meu filho enquanto se sentavam no sofá. Não houve nenhum toque impróprio ou escorregamento para uma área privada; foi apenas a forma como eu vi este homem interagir com o meu filho de uma forma lúdica que me pareceu sinistra enquanto observava do outro lado da sala. Claro que me sentei ao lado do meu filho, e depois inventei uma desculpa tola – “Vamos tomar uma bebida, querida” – para o afastar da situação. Estava eu a exagerar? Há sempre a possibilidade de não estarmos a ser inteiramente racionais ou objectivos quando se trata da forma como olhamos pelos nossos filhos. Os impulsos primitivos fazem efeito sempre que sentimos que pode haver perigo potencial para o nosso filho, e é muito provável que não haja na realidade um verdadeiro motivo de preocupação 99 por cento das vezes. Com o caso que envolve o meu filho, o homem a quem me referi pode ser perfeitamente inocente e eu posso ter sido incorrecto na minha percepção. Ao mesmo tempo, posso assegurar-vos que nunca, num milhão de anos, permitiria que esse homem estivesse sozinho com o meu filho. (Felizmente, devido ao fim de uma relação romântica, ele já não se encontra no meu círculo social, pelo que gerir a minha desconfiança no futuro não será um problema.)

p>O meu ponto é que é natural e saudável que os pais se preocupem com os potenciais perigos que os seus filhos possam correr. Claro que uma criança pode ser vulnerável a um predador sexual ou a outros abusos quando está fora, digamos, num campo de dormir, mas não mandar o seu filho para um campo de dormir devido apenas a este medo tem mais a ver com as ansiedades, inseguranças e paranóia dos próprios pais do que com a mera protecção da criança.

Quando é que a preocupação reflecte algo mais profundo no progenitor? Quando é que proteger ou cuidar do seu filho se torna realmente patológico ou mesmo prejudicial para a criança? Em essência, quando é que “preocupar-se” com o seu filho ou protegê-lo é de facto um bode expiatório conveniente para os seus próprios problemas psicológicos que está a colocar no seu filho?

A minha colega que partilha que não permitiria que os seus filhos fossem para um acampamento de dormir pôs-me a pensar sobre o assunto mais vasto. O que a minha colega chamou de “proteger” os seus filhos é na realidade a sua própria versão de uma abordagem parental que é acolhedora, superprotectora, ou mesmo parecida com um helicóptero. Ao reflectir sobre esta questão, pensei em muitos clientes com quem trabalhei ao longo dos anos, que são igualmente superprotectores. No contexto mais amplo, se for um pai que superprotege o seu filho, vai passar mais tempo com o seu filho, ou eles estarão consigo (em casa, etc.) mais do que se lhes permitisse mais independência fora de casa. Embora tenha estudado psicologia durante 25 anos, nunca me ocorreu o seguinte pensamento antes: Será que os pais superprotectores são na realidade homens e mulheres co-dependentes? Serão estes pais demasiado dependentes emocionalmente dos seus filhos, precisando deles próximos porque não gostam da separação? Por outras palavras, enquanto o Pais A diz: “Sou superprotectores porque há tantas pessoas perigosas por aí”, é a verdade real que eles têm realmente os seus próprios problemas emocionais com a separação ou o abandono? Será que os pais que são superprotectores e não dão mais liberdade aos seus filhos só querem realmente os seus filhos próximos porque não gostam de estar sozinhos?

Salvo que uma parte dos pais que são pais superprotectores – alguns, mas não todos – são na realidade pessoas que são de certa forma personalidades dependentes e se sentem ansiosas quando alguém que amam – marido, mulher, filho, etc. – vai embora, seja por algumas horas ou por alguns dias. Para estes pais que têm as suas próprias inseguranças e ansiedades em torno de separações e individuação, a precaução e preocupação extra com as crianças que saem sozinhas é um bode expiatório psicológico. Falando sem rodeios, pode ser o seu problema, e seria um bom pai e mãe para o reconhecer e lidar com ele.

Para aqueles homens e mulheres que são pais superprotectores de boa-fé (especialmente quando a criança tem mais de 9 ou 10 anos), a minha sugestão não pretende ser julgadora. Em vez disso, penso que as pessoas que têm um problema emocional particular têm esse problema por uma razão. Se é realmente um pai superprotector, no geral, descobri que este é um problema chamado bom de se ter. A questão: está tão envolvido e presente na vida do seu filho, e preocupa-se tanto com o seu filho que por vezes pode ser um pouco asfixiante ou abrigado demais. Em perspectiva, as suas intenções com o seu filho são intensamente amorosas e protectoras. Ao mesmo tempo, é provavelmente como qualquer pai que seria sábio trabalhar sempre em algum comportamento que faz com o seu filho que possa não ser o mais amoroso ou útil. (O meu problema é perder a paciência com os meus filhos pequenos, e tenho de tentar realmente lembrar-me de o manter sob controlo quando algo desencadeia a minha frustração.)

O problema sobre a raiz da paternidade superprotectora – será que estas são na realidade simplesmente personalidades codependentes? – não é uma que possa ser respondida com certeza. Consegue imaginar tentar pesquisar esta questão? Seriam os pais verdadeiramente honestos se respondessem a perguntas sobre a sua superprotecção num questionário ou numa entrevista para um estudo de investigação? Além disso, se um determinado impulso estiver inconsciente, como poderiam os pais estar sequer conscientes do que realmente motiva a sua superprotecção?

O verdadeiro melhor interesse de uma criança

A maternidade é tão complexa e desafiante porque não há nada de uniforme nela. Cada criança é diferente, e o mesmo se aplica a cada um dos pais. Não há uma verdadeira resposta “certa” sobre como ser o melhor pai possível. Os meus anos de experiência clínica apenas me ensinaram que a paternidade mais eficaz requer um equilíbrio delicado entre ser protector e encorajar a independência. A minha esperança para todas as famílias é que as crianças dessas famílias se sintam amadas e dotadas de um ambiente estável, e que essas crianças tenham também um espaço para explorar e individuar um pouco dos seus pais. Finalmente, é crucial que todos os pais – independentemente das suas próprias histórias, questões com separação ou codependência, etc. – reconheçam que algum nível de independência concedido à criança os ajudará a crescer e evoluir.