O amor é uma coisa complicada. Por vezes, é uma bela emoção que se experimenta ao lado de uma outra emoção significativa. Outras vezes, é uma realidade horrível com que nos confrontamos a sós. Quando pensamos no amor, pensamos provavelmente nesse primeiro sentimento – o amor feliz e excitante que se vê no final de um filme do Nicholas Sparks. Mas no outro extremo do espectro, a dor que se sente quando se ama alguém com quem não se pode estar é um sentimento que ninguém quer sentir, quanto mais lidar com a mudança de vida.
Felizmente, estar apaixonado nem sempre inclui uma felicidade para sempre. Há uma tonelada de razões pelas quais se pode estar apaixonado por alguém com quem não se pode realmente entrar numa relação. Talvez ames alguém que se está a afastar e não consegues fazer longas distâncias. Talvez ame alguém que está com outra pessoa numa relação monogâmica. Talvez os seus valores e ideais não correspondam. Ou talvez ames alguém que não te ama de volta. Então, o que fazes quando te encontras apaixonado por alguém com quem não vais acabar? O que faz com todos esses sentimentos, e como avança?
Cortar laços se puder.
É do seu interesse parar a comunicação com esta pessoa quando perceber que não podem estar juntos. Infelizmente, isso é por vezes mais fácil de dizer do que de fazer. Em muitos casos, as pessoas contentam-se com alguém que na realidade não as ama de volta pela segurança que vem com uma relação. A Dra. LeslieBeth Wish, uma psicoterapeuta clínica licenciada, disse anteriormente ao Elite Daily: “Não é uma boa decisão contentar-se com ‘migalhas emocionais'”. Ela diz, infelizmente, que muitas pessoas o fazem “por medo de estarem sozinhas ou de lidarem com mudanças nas finanças, na parentalidade, nos lares e outras mudanças importantes”. Mas as migalhas nunca podem fazer o bolo do amor”. O casamento licenciado e a terapeuta familiar Nicole Richardson concorda. Ela diz: “É muito mais difícil ultrapassar alguém quando se tem um contacto regular com ele. Mesmo que não possa ser permanente, ficar algum tempo longe da pessoa onde não há contacto é um presente para si próprio. Permitir-lhe-á começar a fechar o seu coração a eles”. Com esta pessoa fora da sua vida, está a criar espaço para alguém com quem poderia ver um futuro.
Aceitar que não pode desligar os sentimentos.
Ao mesmo tempo, não tente enfiar os sentimentos que tem debaixo do tapete. Joshua Klapow, psicólogo clínico doutorado e apresentador do The Kurre and Klapow Show, diz ao Elite Daily, “Quanto mais tentas afastar-te, mais esses sentimentos te puxam para dentro e te puxam para trás”. Para se poder avançar, não se deve tentar criar um encerramento artificial. Não ser capaz de amar alguém que se ama é como uma ferida. Tem de sarar com o tempo e cicatrizar”. Klapow diz para se permitir sentir o amor que se tem sem agir sobre ele. Fale com um profissional de saúde mental, membro da família, ou amigos sobre os seus sentimentos. “Deixe que os sentimentos de amor não se transformem em algo que se esconde, mas sim que seja capaz de falar sobre eles. Descobrirá que eles, em média, se tornam menos potentes se for capaz de falar sobre como se sente ao longo do tempo”, diz Klapow.
Focalize no fortalecimento de outras áreas da sua vida.
p>Mover-se desta pessoa pode ser realmente difícil para si. Em vez de focar o seu dia-a-dia na superação desta perda (porque sim, é uma perda), encontre a realização noutras partes da sua vida. Klapow diz: “É importante encontrar um substituto para a realização que não seja um substituto para a pessoa, mas sim um substituto para a ausência de realização da vida que possa sentir”. Passe tempo com a família e amigos, pegue num passatempo, envolva-se em actividade física – todas estas coisas irão enriquecer a sua vida de outras formas e ajudá-lo a seguir em frente. “A pior coisa que pode fazer é sentar-se em casa com uma garrafa de vinho e a Internet”, diz Richardson. “Saia de casa e faça o máximo de diversão, ocupando as coisas o mais possível”. É aqui que a sua equipa pode ajudar, indo e fazendo coisas consigo para manter a sua mente longe da pessoa com quem não pode estar”
Não comece já a deslizar.
Pode ser tentador, mas evite tentar encontrar imediatamente a próxima pessoa perfeita. Em vez disso, Klapow diz para mudar o seu foco para dentro e fazer a si próprio perguntas como: De que preciso na minha vida para além de outra pessoa? Como posso sentir-me amado e realizado só comigo? O que é que levo à mesa que me permite sentir seguro e protegido? “Estas são áreas-chave de concentração quando se está a sair de um estado de amor”, diz Klapow.
p>Peritos:p>p>Dr. LeslieBeth Wish, psicoterapeuta clínica licenciada
Nicole Richardson, terapeuta matrimonial e familiar licenciada
p>Joshua Klapow, Ph.D., psicólogo clínico e apresentador de The Kurre and Klapow Show