No início de uma nova relação, você e o seu parceiro terão muito a aprender um sobre o outro. Embora seja fácil abrir-se sobre as coisas divertidas e leves – como o seu filme de prazer culposo ou a sua memória de infância mais embaraçosa – quando se trata das coisas grandes, assustadoras e emocionais, ser aberto e honesto nem sempre é tão simples. Mas porque é que pode ser tão difícil abrir-se e ser vulnerável numa relação, mesmo que sinta que confia no seu parceiro?
“Há esta ideia de que ser vulnerável significa abrirmo-nos ao ataque”, diz Gwendolyn Nelson-Terry, MA, LMFT, a Bustle. “Dentro de uma relação, porém, é necessário ser vulnerável para construir intimidade com o seu parceiro”. Ser vulnerável numa relação significa permitir que o seu parceiro o conheça plenamente: os seus pensamentos, sentimentos, desafios, fraquezas. Pode ser assustador mostrar esses lados aos nossos parceiros por medo de ser julgado”
Nem sempre é fácil revelar todas as partes de si mesmo a alguém de quem gosta, mas ser capaz de se abrir numa relação é crucial se quiser ser capaz de construir intimidade e formar uma ligação íntima que dure.
“É importante ser capaz de se abrir aos nossos parceiros porque, para alcançar a intimidade, os nossos parceiros precisam de conhecer todas as partes de quem somos e aceitar todas essas partes, as boas e as más”, diz Nelson-Terry. “É assim que se alcança a verdadeira intimidade”. Somos conhecidos, aceites, apoiados e amados”. Ousamos mostrar quem somos e, por sua vez, o nosso parceiro reconhece, aceita e apoia todas essas partes”
Não há nada melhor do que sentirmo-nos totalmente amados e aceites por alguém, e quanto mais o seu parceiro conhecer o seu verdadeiro eu, mais ele será capaz de o aceitar. Se estiver a ter dificuldades em ser vulnerável com o seu parceiro e quiser abrir-se, aqui estão sete dicas de especialistas que o podem ajudar na sua viagem para se tornar mais vulnerável na sua relação. (Tenha em mente que se não se sentir preparado para se abrir sobre algo, tudo bem, também: leve o seu tempo e não o force.)
Ask Yourself Why You’re Reluctant To Open Up
Se tiver dificuldade em divulgar algumas das partes mais difíceis do seu passado (ou presente) ao seu parceiro, o primeiro passo é sempre verificar consigo mesmo e reflectir sobre a razão pela qual poderá estar hesitante em abrir-se na sua relação.
“Dê uma vista de olhos ao que está a causar a sua relutância”, diz Chris Armstrong, Certified Relationship Coach and Founder/Owner of Maze of Love. “Existem certas situações em que luta para se abrir? É um desafio estar vulnerável com outros na sua vida ou apenas com o seu parceiro? A chave é descer à causa raiz da relutância.”
Trabalhe o seu Sentimentos Primeiro
P>Digurar porque é que está a ter dificuldades em abrir-se sobre certas coisas é mais fácil dizer do que fazer, e pode ser um processo moroso. Antes de falar com o seu parceiro sobre algo difícil, é importante encontrar primeiro as palavras certas dentro de si.
“Até que tenha linguagem para a sua experiência interior, esta permanece desconhecida – mesmo para si”, diz a Dra. Lisa Marie Bobby, PhD, LMFT, BCC, Fundadora do Growing Self Counseling, a Bustle. “Se a sua relação está actualmente num espaço onde se sente frágil, pode não se sentir suficientemente segura para falar através dos seus sentimentos com o seu parceiro até que chegue à verdade. Nestes casos, poderá considerar o jornalismo, escrever cartas, ou falar com um conselheiro ou treinador até que fique claro como se está a sentir. Depois, poderá expressá-lo ao seu parceiro de uma forma que ele possa ouvir.”
Start Small
A decisão de começar a abrir-se na sua relação não tem de ser uma grande produção logo à partida; em vez disso, comece por dar passos de bebé e ser mais vulnerável quando se trata das pequenas coisas em primeiro lugar.
“Se tem dificuldade em abrir-se no amor, é normalmente porque já foi queimado antes”, diz Anna Osborn, uma Terapeuta Licenciada em Casamento e Família, especializada em amor e relações, a Bustle. “Dê pequenos passos, ‘testando as águas’ e pratique a abertura sobre coisas mais pequenas antes de trabalhar até partilhar grandes vulnerabilidades. Quanto mais praticar E ver que o pode fazer, mais disposto estará a continuar a correr o risco de vulnerabilidade no amor.”
Prática Sendo Vulnerável
Como com muitas coisas na vida, A prática torna perfeito quando se trata de aprender a ser vulnerável. Mas o que significa “praticar” ser mais aberto?
“As formas de começarmos a praticar a vulnerabilidade incluem conhecer e expressar as suas emoções, os seus pensamentos e desejos reais versus o que pensa que ‘deve’ pensar e querer”, Annie Wright, LMFT da Evergreen Counseling, diz Bustle. “Praticar a vulnerabilidade pode parecer como responder honestamente quando alguém lhe pergunta como está a fazer versus apenas responder, ‘Estou bem.””
Sê honesto com o teu parceiro acerca das tuas lutas
Todos se abrem ao seu próprio ritmo, e não há problema se demorar um pouco mais de tempo. No entanto, é importante ser capaz de comunicar ao seu parceiro os seus receios e preocupações sobre a abertura.
“Não seja duro consigo mesmo e considere falar com o seu parceiro sobre os seus sentimentos e partilhar que está a passar um mau bocado e que pode precisar de tempo extra”, diz Nelson-Terry. “Se houver algo que ele/ela possa fazer para o ajudar a sentir-se mais seguro na relação e ajudá-lo a abrir-se, diga-lhes.”
Ask For What You Need
Nem sempre é fácil pedir o que se precisa numa relação, mas se planeia abrir-se ao seu parceiro – particularmente sobre algo difícil – é bom ser honesto sobre o que precisa ou quer deles depois de se abrir.
“Quando partilhar os seus sentimentos, informe o seu parceiro de que não precisa de ser ‘corrigido’ ou ter os seus problemas resolvidos”, diz Bobby. “O objectivo da revelação vulnerável não é a resolução, mas a ligação. Comunicar abertamente com o seu parceiro abrirá o caminho para uma comunicação mais fácil, mais sincera e a segurança emocional que ambos desejam.”
Se Desejar Abrir, Considere O Tempo
p>Embora a sua relação deva sempre parecer um espaço seguro para se abrir, deve ainda considerar o tempo antes de falar sobre algo importante; não falem descuidadamente do tema enquanto um de vós está a lavar a loiça ou a ler um livro, por exemplo.
“Se quiserem falar, façam-no conhecido”, diz Bobby. “Convide o seu parceiro para se sentar consigo, sem distracções, e depois diga-lhes que quer falar sobre algumas coisas importantes. Deixe-os saber que se sente apreensivo por estar vulnerável antes de começar a partilhar. Fale em voz alta sobre o seu processo emocional, e como é importante para si sentir-se emocionalmente seguro com eles”
p>Muitas vezes, cada casal desenvolve confiança e intimidade ao seu próprio ritmo, e cada indivíduo abre-se ao seu próprio ritmo. Pode demorar algum tempo até se sentir confortável em ser totalmente transparente com o seu parceiro, e não há problema. Desde que esteja disposto a enfrentar os seus medos e queira ser mais aberto, com o tempo, pode aprender a ser mais vulnerável na sua relação – e essa vulnerabilidade é uma coisa que o pode ajudar a si e ao seu parceiro a aproximarem-se ainda mais.
Experts:
Gwendolyn Nelson-Terry, LMFT, conselheira de relacionamento
Chris Armstrong, treinadora de relacionamento certificada e fundadora de Maze of Love
Lisa Marie Bobby, PhD, licenciada em casamento e terapeuta familiar e fundadora de Growing Self Counseling
Anna Osborn, casamento alicensado e terapeuta familiar
Annie Wright, licenciada em casamento e terapeuta familiar Evergreen Counseling
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