Come gestire il rifiuto sociale

Un ostacolo che impedisce a molte persone di migliorare le loro abilità sociali e di inseguire la vita che vogliono è che hanno paura del rifiuto. Temono di essere umiliati quando vengono rifiutati. Temono di ricevere il messaggio che non sono abbastanza bravi. Temono di doversi sentire peggio con se stessi.

È qualcosa con cui tutti lottano. Se rimani eccessivamente spaventato dal rifiuto la tua vita ristagna. Troppe delle cose che devi fare per migliorare la tua vita sociale hanno un elemento di rischio. Iniziare conversazioni con le persone, esprimere le proprie opinioni e invitare le persone a uscire sono solo alcune.

Questo non sarà un articolo irrealistico che cercherà di dirvi che il rifiuto non è un grosso problema e che si può imparare a superare completamente il fastidio. Certo che fa male essere rifiutati. Tutti diventiamo nervosi quando dobbiamo metterci in gioco. Nessuno è totalmente capace di non preoccuparsi. Tuttavia, alcune persone sono migliori di altre nel gestire il rifiuto. Riescono a riprendersi più velocemente, sono in grado di inquadrarlo in modo più costruttivo e non lasciano che influisca così tanto sulla loro immagine.

Questo articolo tratterà tre sotto-argomenti:

• Come diventerete naturalmente più capaci di gestire il rifiuto man mano che avrete più successo sociale
• Affrontare la vostra paura del rifiuto
• Modi per riprendersi da un rifiuto una volta che vi capita

Parlerò di come affrontare casi specifici in cui vi mettete in gioco per chiedere qualcosa a qualcuno e lui vi rifiuta. Quest’altro articolo riguarda la gestione di un’opinione negativa più generale su di te che sai essere là fuori:

Come affrontare i giudizi negativi sui tuoi problemi sociali

Tratti delle persone che non sono brave a gestire il rifiuto

Le persone che hanno difficoltà con il rifiuto sociale tendono ad avere molte delle seguenti caratteristiche:

• Non hanno ancora avuto molto successo sociale oggettivo.
• Hanno deciso che la loro autostima dipende dall’avere più successo sociale. Ogni rifiuto li scuote nel profondo e li fa sentire imperfetti e indegni.
• Sentono di essere già stati rifiutati molte volte in passato, e pensano di non poterne sopportare molte altre.
• Sentono che ogni rifiuto è orribile, e che idealmente non dovrebbero mai essere rifiutati da nessuno. Sentono di dover piacere e accettare tutti quelli che incontrano.
• Sentono che essere rifiutati sarà davvero imbarazzante e doloroso nel momento in cui accade.
• Pensano che i loro rifiuti li perseguiteranno per sempre e ostacoleranno i loro sforzi futuri. Pensano che saranno umiliati in quel momento, che tutti sapranno cosa è successo, e che non saranno mai in grado di dimenticare.
• Hanno una mentalità di scarsità. Pensano che le opportunità sociali siano rare, e che se mandano all’aria un’occasione, si sono veramente bloccati.
• Pensano che uno o una manciata di rifiuti siano un segno che la loro situazione è senza speranza e che dovrebbero arrendersi.
• Potrebbero diventare risentiti e amareggiati più vengono rifiutati, e sovrageneralizzare e sviluppare un atteggiamento negativo verso l’intera categoria di persone che considerano averli evitati (“Una manciata di particolari artisti non vogliono uscire con me” contro “Tutti gli artisti non vogliono stare con me”). Possono sviluppare un atteggiamento del tipo: “Beh, non voglio davvero essere loro amico dopo tutto” come meccanismo di difesa.
• Inoltre, alcune persone possono essere cablate per essere più sensibili al rifiuto.

Come hai più successo sociale e guadagni esperienza con il rifiuto, il tuo atteggiamento tenderà a cambiare

Le persone che hanno un tempo più facile con il rifiuto corrispondono alla descrizione qui sotto. La loro resistenza al rifiuto deriva dal fatto che hanno avuto un certo successo nel mondo reale:

• Non sono totalmente immuni al pungiglione del rifiuto. Possono ancora esitare ad affrontarlo, e possono ancora sentirsi giù se qualcuno non è interessato a loro. La loro fiducia e il loro comfort nell’affrontare il rifiuto avranno ancora alti e bassi. Tuttavia, nel complesso hanno più risorse interne per affrontarlo.
• Non sono necessariamente le persone più popolari del mondo, ma hanno avuto successo nel mondo sociale. Hanno amici. Sanno di essere benvoluti da almeno alcune persone. Hanno ricevuto prove dirette che non sono irrimediabilmente difettosi. Sanno di essere degni e sentono di non avere più nulla da dimostrare. Se qualcuno li rifiuta, hanno avuto l’esperienza di vita in cui possono veramente pensare: “Che importa. Ho già avuto amici che sono molto meglio di questa persona. Non ho intenzione di perdere il sonno perché non vogliono uscire.”
• Sono stati rifiutati e hanno fatto errori molte volte e hanno visto in prima persona che possono sopravvivere, e che alla fine non impedisce loro di avere la vita sociale che vogliono. L’esperienza passata ha detto loro che se continuano a farlo, alla fine raggiungeranno i loro obiettivi.
• Hanno una mentalità di abbondanza. Se un gruppo o una persona li rifiuta, possono veramente dire che hanno altre prospettive o amici esistenti su cui ripiegare.

Atteggiamenti costruttivi verso il rifiuto

Le persone che gestiscono meglio il rifiuto sviluppano anche atteggiamenti più sani verso di esso. Anche questi tendono ad essere un effetto collaterale delle loro esperienze positive. I tipici atteggiamenti produttivi sono:

• Sanno che quando qualcuno non vuole parlare con loro o uscire, spesso non è affatto un vero rifiuto. La persona era solo preoccupata o aveva altri piani, e non ha nulla contro di loro come individuo.
• Quando vengono rifiutati per davvero, sanno che non è sempre un riflesso su di loro e può essere perché l’altra persona stava avendo una brutta giornata.
• Sanno che non possono essere un buon partito per tutti quelli che incontrano.
• Sanno che il rifiuto è solo parte del processo di provare a fare cose come costruire una vita sociale. Si rendono conto che farsi degli amici è in parte un gioco di numeri. Pensano a lungo termine, e si concentrano su quello che è il loro obiettivo finale, piuttosto che preoccuparsi di come si svolge ogni singola interazione.
• Si rendono conto che tutti vengono rifiutati a volte, anche le persone sicure di sé e di bell’aspetto che sembrano avere tutto facile.
• Si rendono conto che cercare di evitare tutti i rifiuti significherebbe abbracciare una vita sicura, noiosa, che piace alle persone.
• Vedono il rifiuto come un modo per schermare le persone che non sarebbero state comunque una buona corrispondenza per loro. Quasi vedono l’essere rifiutati da qualcuno come un favore, dal momento che è stato dato loro un chiaro messaggio che dovrebbero mettere le loro energie nel perseguire altre prospettive.
• Capiscono che alcuni rifiuti sono una buona cosa, come se un bigotto li rifiuta per essere senza pregiudizi.
• Capiscono che a nessun altro importa così tanto se vengono rifiutati. Possono persino ammirarli per avere il coraggio di rischiare di inseguire ciò che vogliono.
• Vedono ogni ‘no’ come un passo avanti verso il raggiungimento di un ‘sì’.
• Vedono il rifiuto come un’opportunità per ottenere un feedback e imparare dai loro errori.

Passare il Comma 22

Capisco perfettamente il Comma 22 insito in quello che ho descritto sopra; Per arrivare ad un punto in cui la paura del rifiuto non ostacola il tuo successo sociale… devi avere già avuto un certo successo sociale. Sì, un consiglio davvero utile. Ecco i miei pensieri su come si può colmare il divario:

Ottieni quel primo piccolo assaggio di successo e lascia che le cose vadano a neve da lì

La cosa buona di avere la mentalità per cui sei bravo ad affrontare il rifiuto è che una volta che prende piede tende a costruire su se stesso. Soggettivamente ci si sente meglio a pensare in questo modo, e ti spinge verso ancora più successo, che rafforza ulteriormente il tuo nuovo atteggiamento. Non basate la vostra autostima sul fatto che possiate diventare la persona più popolare e carismatica del mondo in una notte. Se riuscite a raggiungere un piccolo obiettivo sociale raggiungibile, questo aumenterà la vostra fiducia e vi darà lo slancio per fare progressi maggiori. Questo è un processo graduale. Non è che avrai un solo amico e improvvisamente diventerai senza paura. Ma come ho detto, una volta che la palla inizia a rotolare, tende a continuare.

Il primo successo e la prima serie di rifiuti sono i più difficili

Come quando si lavora su altre questioni sociali, la parte più difficile è spesso proprio all’inizio, quando si cerca di ottenere quei primi risultati positivi. Le prime volte che ti esponi di proposito e vieni rifiutato sono le più difficili. Quei primi amici possono essere i più difficili da fare. Dopo aver superato l’ostacolo, il resto della strada può essere molto più agevole.

Cercate di adottare gli atteggiamenti sani verso il rifiuto

Sopra ho elencato molti dei punti di vista più produttivi e sani verso il rifiuto. Per la maggior parte inizierai a svilupparli man mano che avrai più successo. Tuttavia, a volte anche solo leggere di un atteggiamento alternativo può aiutare a instillarlo in te. Se questo accade per te, bene. Tuttavia, non cercare di forzarti troppo ad avere una mentalità diversa. Come ho detto, la maggior parte del tuo cambiamento di atteggiamento avverrà man mano che farai nuove esperienze.

Affrontare la paura del rifiuto

Come per altri tipi di paure, il modo migliore per superare la paura del rifiuto è affrontarla e imparare in prima persona che puoi gestirla. Questo articolo e questo articolo vanno più in dettaglio. Mettiti in situazioni in cui c’è un rischio di rifiuto, iniziando da quelle che ti sembrano più facili e gestibili, e vai avanti. Nessuno riesce mai ad eliminare del tutto il suo disagio nell’essere rifiutato, ma può diventare molto più bravo ad affrontarlo.

Quando affronti la tua paura del rifiuto, per definizione questo significa che verrai rifiutato di più. Più in basso parlo di alcuni approcci per sentirsi meglio dopo che questo accade. Avrai bisogno di usare queste strategie. Devi abituarti a trovarti in situazioni in cui rischi di essere rifiutato, ma devi anche essere in grado di avere una risposta sana e alla fine benefica quando succede. Se non lo fai, e ricevi ancora un messaggio negativo dall’essere rifiutato, tutti gli ulteriori rifiuti possono solo farti sentire peggio con te stesso.

Il tuo atteggiamento verso il rifiuto può cambiare una volta che inizi a lavorarci sopra di proposito

Alcune persone potrebbero aver letto il punto precedente e aver pensato: “Sono già stato rifiutato un sacco di volte. Non mi ci sono abituato. Se non altro, ora lo odio di più”. Quello che ho scoperto è che ci può essere una grande differenza tra quando si hanno informazioni su come gestire un ostacolo, e si sta deliberatamente e sistematicamente lavorando su di esso, rispetto a prima, quando non si aveva alcun indizio e si arrancava come meglio si poteva.

In passato qualcuno potrebbe aver appena cercato di fare amicizia, senza un vero piano dietro, e quando è stato respinto è stato completamente buttato fuori strada. Dopo aver letto di più sulle abilità sociali e su come affrontare la paura del rifiuto, potrebbe arrivare con un approccio totalmente diverso. Saprebbero: “Ok, ecco cosa devo cercare di fare. È possibile che io venga rifiutato. Va bene così. Se succede farò x,y,z. Se no farò q,r,s…”. L’intero esercizio si sente più come un progetto distaccato, e il risultato non si sente tanto come un riflesso della loro dignità come persona.

Prevedere il rifiuto e prepararsi per esso in anticipo

Alcune persone trovano di avere meno paura del rifiuto se riconoscono che è una possibilità andando in una situazione, e hanno un piano in atto per affrontarlo. È più facile chiedere a qualcuno se vuole uscire se hai già parzialmente fatto pace con il fatto che potrebbe dire di no. Alcuni lettori potrebbero pensare: “No, aspettarsi un rifiuto in anticipo è tutto il mio problema. E anticiparlo mi fa sentire peggio, non più in controllo”. Questo suggerimento potrebbe non applicarsi a tutti. Di nuovo, tornando al punto precedente, una volta che alcune persone iniziano ad affrontare attivamente la loro paura, e non a lavorare in modo reattivo, momento per momento, la loro risposta ad essa può cambiare.

Il rifiuto spesso non è così brutto come lo si immagina

Non fraintendetemi, mi rendo perfettamente conto che alcuni rifiuti sono difficili da accettare, e proprio sotto questo punto do diversi suggerimenti per affrontarli. A volte però temiamo un possibile rifiuto prima del tempo, ma nel momento in cui accade, non ci colpisce così duramente come pensavamo. La nostra risposta è più “Oh… oh, ok allora. Immagino che non vogliano essere amici”, piuttosto che “Agh, è orribile! Non lo sopporto!” Potresti anche scoprire che il tuo atteggiamento nei confronti del rifiuto si trasforma rapidamente in un atteggiamento seccato o indifferente, invece di sentirti abbattuto: “Beh, se non vogliono uscire con me, allora non voglio uscire con loro.”

Ancora una volta, alcuni lettori potrebbero rispondere: “No, il rifiuto è così brutto come me lo immagino. E mi è successo così tante volte che ora è anche peggio”. Questo è un altro punto che potrebbe non essere perfetto per tutti. E ancora, l’idea che la tua mentalità può cambiare se inizi ad affrontare proattivamente i tuoi problemi di rifiuto può applicarsi anche qui.

Come sentirsi meglio dopo un duro rifiuto

A lungo andare il rifiuto comincerà a colpirti meno. Inoltre, in qualsiasi fase del processo ci saranno un sacco di rifiuti che superiamo molto facilmente. Ad esempio, se chiediamo a un gruppo di colleghi di lavoro se vogliono incontrarsi per un drink la sera, e la maggior parte accetta, ma tre di loro dicono che non possono venire, potremmo non pensarci più. Oppure potremmo non preoccuparci se cerchiamo senza successo di chiacchierare con due persone a una festa prima di finire per fare colpo su una terza persona. Tuttavia, che ci siamo abituati o meno, ci sono ancora momenti in cui una particolare battuta d’arresto può colpirci duramente e abbiamo bisogno di provare a farci sentire meglio. Ecco alcuni suggerimenti:

Concedi a te stesso il tempo di sentirti giù

Molti rifiuti non ti colpiranno molto, ma se uno ti colpisce più duramente, va bene così. È del tutto normale a volte sentirsi giù per questo tipo di cose. Non aiuta cercare di forzare te stesso a sentirti completamente diverso, o dire a te stesso che ‘non dovresti’ preoccuparti così tanto come fai. Se ti dà fastidio, ti dà fastidio. Un giorno, lungo la strada, probabilmente non ti darà più fastidio, ma per ora sì. Va da sé però che non vuoi soffermarti troppo a lungo sul rifiuto o lasciare che ti paralizzi totalmente dal fare altre cose. A seconda di quanto il rifiuto brucia, datevi da un paio di giorni a qualche settimana per sentirvi depressi, poi fate passi più attivi per lasciarvelo alle spalle.

Se il rifiuto è stato abbastanza banale, allora potresti aver bisogno solo di un giorno o due per toglierlo dal tuo sistema. Con l’eccezione di traumi estremi, la nostra mente è brava a far tornare le cose come al solito e a non farci sentire la stessa emozione per troppo tempo. Quello che probabilmente scoprirai è che più esperienza hai con il rifiuto, più velocemente ti riprenderai naturalmente da esso. All’inizio essere rifiutato può metterti a tappeto per qualche giorno. Con il tempo lo sentirai ancora, ma il peggio delle emozioni può passare in un giorno e mezzo. Potresti anche iniziare a superare i rifiuti minori e di routine in pochi minuti.

Usa approcci generali per farti sentire meglio

Questo è un consiglio standard. Permettiti di sentirti male per un po’ subito dopo il rifiuto, ma dopo inizia a fare cose che ti aiuteranno a risollevare il tuo umore e ti ricorderanno che hai un sacco di altre cose buone che accadono nella tua vita. Vai a fare qualcosa di veramente divertente, fai esercizio, parla con qualcuno di come ti senti e sfogati, e così via.

Guarda come pensi e spieghi il rifiuto

Questo è un punto essenziale. Quando vieni rifiutato non vuoi creare un messaggio che rafforzi i sentimenti di impotenza e bassa autostima. Catturare e sfidare i tuoi pensieri autocritici e irrealistici può aiutare a prevenire questo. Questo non è per contraddire il punto precedente. Se vi sentite male, va bene, e non si tratta di cercare di forzare il vostro pensiero ad essere “perfetto” per non sentire una risposta normale. Si tratta piuttosto di stare in guardia dai pensieri che possono peggiorare le cose. Questo articolo dà una panoramica dei pensieri controproducenti.

Una cosa che vuoi cercare in particolare è la spiegazione che ti dai del perché il rifiuto è avvenuto. Potresti tendere a dare la colpa di tutto ai tuoi presunti difetti personali e generalizzare una battuta d’arresto nel senso che non potresti mai piacere a nessuno e che i tuoi problemi sociali non miglioreranno mai. Potresti anche dare per scontato che le persone abbiano un’opinione negativa di te.

Prenditi il tempo per considerare spiegazioni più innocue. Per prima cosa, chiediti se hai anche sperimentato un vero rifiuto, o qualcosa che ti è sembrato tale. Forse qualcuno non ha risposto a una tua domanda e tu hai pensato che fosse perché si era offeso e ti odiava, mentre semplicemente non riusciva a pensare a una risposta, o la sua mente era momentaneamente altrove. Alcuni altri esempi:

• “Non voleva parlare con me perché non avevamo molto in comune. Oh beh, non si può andare d’accordo con tutti. Forse la prossima persona sarà diversa” vs. “Non ha voluto parlare con me perché sono così goffo. Non piacerò mai a nessuno.”
• “Non mi ha invitato alla festa perché non aveva le mie informazioni di contatto” vs. “Non mi ha invitato alla festa perché pensa che io sia totalmente noiosa, cosa che sono.”
• “Quella conversazione non è andata bene perché era ovviamente distratto dal compito che deve consegnare domani” vs. “Quella conversazione non è andata bene perché la gente pensa che io sia una sfigata e non riesco mai a pensare a niente da dire”
• “Non ha risposto al mio messaggio a causa di una confusione. Pensava che sapessi che era fuori città questa settimana” vs. “Non ha risposto al mio messaggio perché mi odia e sta solo inventando delle scuse”. Subito dopo il rifiuto, i pensieri di qualcuno possono essere un po’ esagerati e pensare cose come: “Era la mia unica possibilità di fare amicizia. Ora che mi hanno rifiutato sarò sola tutto l’anno” oppure “Sembrava che fossero gli amici perfetti per me. La mia vita sociale non sarà più la stessa senza di loro”. Se pensano in modo più realistico e mettono le cose in prospettiva, possono rendersi conto che il compagno di classe che non voleva essere loro amico era solo una prospettiva tra dozzine, o che in realtà non avevano molto in comune con il collega che ha rifiutato il loro invito. I rifiuti non erano certo un ‘make or break’ per la loro vita sociale. Non andare troppo lontano e cestinare totalmente le persone che ti hanno rifiutato. Pensa solo all’impatto del loro rifiuto in termini più equilibrati.
  

  Continua a perseguire altre prospettive

  Il rifiuto è molto più difficile da accettare se pensi di aver sprecato l’unica buona occasione che avevi in quel momento. Idealmente nel momento in cui sei stato rifiutato stavi anche perseguendo altre opportunità sociali. Il solo sapere questo può togliere molto dell’impatto del rifiuto. In caso contrario, allora prendi dei provvedimenti per coltivare alcune nuove prospettive. Invia alla tua mente il messaggio che il recente rifiuto è stato solo un intoppo, e che hai un sacco di cose in arrivo che potrebbero rivelarsi migliori.

  Riframa il rifiuto e vedi quale valore puoi ricavarne

  Questo non vuol dire che se cerchi un rivestimento d’argento in un rifiuto, questo taglierà immediatamente qualsiasi emozione spiacevole che stai vivendo, ma può fornire un po’ di sollievo. Pensa a quali opportunità di apprendimento e lezioni il rifiuto ha fornito. Forse il dolore che stai attraversando ora ti darà informazioni che ti aiuteranno ad evitare errori lungo la strada. Se riesci a capire una gaffe che hai fatto, questo può anche togliere un po’ di dolore perché puoi dire a te stesso che è stato un errore correggibile che ha causato il rifiuto, non la tua personalità di base.

  Per esempio, qualcuno ad una festa è stato trattato con freddezza da un gruppo con cui ha cercato di chattare. Con il senno di poi si è reso conto che il gruppo stava dando chiari segnali che stavano avendo una conversazione privata e personale, e che loro si sono intromessi e hanno cercato di discutere con tutti di politica. Un altro esempio: Un tizio ha cercato senza successo di fare amicizia con due colleghi. Dopo averci pensato di più, ha deciso che non aveva davvero nulla in comune con loro, e ha sentito automaticamente che avrebbe dovuto cercare di essere amici perché sembravano popolari con tutti gli altri in ufficio.

  Dai a te stesso il merito di averci provato, e di avere il coraggio di rischiare

  Stai lavorando attivamente sui tuoi problemi. Stai facendo progressi. Sei stato in grado di correre un rischio. Non tutti sono in grado di farlo. Forse questo suona un po’ sdolcinato e ‘Rah Rah Rah!’, ma penso che provare sia importante e non un risultato che dovresti semplicemente spazzolare via.

  Prova a ottenere un feedback esterno se continui a essere rifiutato e non sai perché

  Alcune persone sentono di essere costantemente rifiutate, anche quando cercano di correggere i loro errori, e non possono mettere un dito sul perché. Penso che se ti sta succedendo qualcosa del genere, è meglio cercare un consiglio esterno. Potresti avere dei punti ciechi che hai bisogno che qualcun altro ti indichi. È meglio chiedere a qualcuno che può osservarti di persona, piuttosto che mettere un post “non so cosa sto facendo di sbagliato” su un forum, dove gli altri membri del forum non avranno molte più informazioni di te per andare avanti. Se avete un amico o un membro della famiglia a cui sentite di poter chiedere, potete andare da loro. Non tutti si sentono a proprio agio nel dare alle persone un feedback potenzialmente offensivo, però. Potrebbe anche essere utile sentire i pensieri di un consulente professionista.