Como lidar com a Rejeição Social

Um obstáculo que impede muitas pessoas de melhorar as suas capacidades sociais e ir atrás da vida que querem é que temem a rejeição. Temem ser humilhadas, pois são recusadas. Temem receber a mensagem de que não são suficientemente bons. Temem ter de se sentir pior sobre si próprios.

É algo com que todos lutam. Se continuarem a ter demasiado medo da rejeição, a vossa vida estagnará. Demasiadas coisas que precisa de fazer para melhorar a sua vida social têm um elemento de risco para eles. Iniciar conversas com as pessoas, expressar as suas opiniões e convidar as pessoas a sair são apenas algumas.

Este não será um artigo irrealista que tentará dizer-lhe que a rejeição não é grande coisa e que pode aprender a ultrapassar completamente o incómodo de ser incomodado por ela. É claro que dói ser rejeitado. Todos nós ficamos nervosos quando temos de nos colocar lá fora. Ninguém é totalmente capaz de não se importar. No entanto, algumas pessoas são melhores a lidar com a rejeição do que outras. Conseguem saltar dela mais rapidamente, são capazes de a enquadrar de forma mais construtiva, e não deixam que isso afecte tanto a sua auto-imagem.

Este artigo cobrirá três sub-tópicos:

• Como se tornará naturalmente mais capaz de lidar com a rejeição à medida que tiver mais sucesso social
• Lidar com o seu medo de rejeição
• Maneiras de recuperar de uma rejeição quando lhe acontece

Falarei de lidar com casos específicos em que se coloca lá fora para pedir algo a alguém e eles recusam-no. Este outro artigo é sobre como lidar com uma opinião negativa mais geral sobre si, que sabe que anda por aí:

Como lidar com julgamentos negativos sobre as suas questões sociais

Traços de pessoas que não são boas a lidar com a rejeição

As pessoas que têm dificuldade em lidar com a rejeição social tendem a ter muito do seguinte:

• Não tiveram ainda muito sucesso social objectivo.
• Decidiram que a sua auto-estima depende de se tornarem mais bem sucedidas socialmente. Cada rejeição leva-os ao âmago e faz com que se sintam defeituosos e indignos.

li>Sentem que já foram rejeitados muitas vezes no passado, e pensam que não aguentam muito mais.li>Sentem que toda a rejeição é horrível, e que idealmente não deveriam nunca ser rejeitados por ninguém. Sentem que têm de fazer com que todas as pessoas com quem se encontram se sintam como e as aceitem.li>Sentem que ser rejeitados será realmente embaraçoso e doloroso no momento em que isso acontecer.li>Sentem que as suas rejeições os assombrarão para sempre e dificultarão os seus esforços futuros. Pensam que serão humilhados no momento, todos saberão o que aconteceu, e que nunca serão capazes de o viver para baixo.

• Têm uma mentalidade de escassez. Pensam que as oportunidades sociais são raras, e que se desperdiçarem uma oportunidade, realmente se atrasaram.

li> pensam que uma ou um punhado de rejeições são um sinal de que a sua situação é desesperada e que devem desistir.

• Podem ficar ressentidos e amargos quanto mais forem rejeitados, e generalizar e desenvolver uma atitude negativa em relação a toda a categoria de pessoas que vêem como tendo evitado (“Um punhado de artistas em particular não querem andar comigo” vs. “Todos os artistas não querem estar comigo”). Eles podem desenvolver uma atitude de “Bem, afinal não quero ser amigo deles” como um mecanismo de defesa.

Adicionalmente, algumas pessoas podem ser mais sensíveis à rejeição.

Se tiver mais sucesso social e ganhar experiência com a rejeição, a sua atitude para com ela tenderá a mudar

As pessoas que se divertem mais facilmente com a rejeição encaixam-se na descrição abaixo. A sua resistência à rejeição vem do facto de terem tido algum sucesso no mundo real:

• Não são totalmente imunes à picada da rejeição. Podem ainda hesitar em enfrentá-lo, e podem ainda sentir-se em baixo se alguém não estiver interessado neles. A sua confiança e conforto em enfrentar a rejeição ainda terão altos e baixos. No entanto, em geral têm mais recursos internos para lidar com isso.
• Não são necessariamente as pessoas mais populares do mundo, mas tiveram sucesso no mundo social. Eles têm amigos. Sabem que são bem apreciados por pelo menos algumas pessoas. Receberam provas directas de que não têm falhas irreparáveis. Eles “sabem” que são dignos e sentem que já não têm nada a provar. Se alguém os rejeita, eles tiveram a experiência de vida em que podem realmente pensar: “Tanto faz. Eu já tive amigos que são muito melhores do que esta pessoa. Não vou perder o sono por eles não quererem andar por aí”

li>Já foram rejeitados e cometeram erros antes de muitas vezes e viram em primeira mão que podem sobreviver a isso, e que isso acaba por não os impedir de ter a vida social que desejam. A experiência passada disse-lhes que se continuarem a fazê-lo, acabarão por atingir os seus objectivos.

• Têm uma mentalidade de abundância. Se um grupo ou pessoa os recusar, podem realmente dizer que têm outras perspectivas ou amigos existentes a quem recorrer.

Atitudes construtivas em relação à rejeição

As pessoas que lidam melhor com a rejeição também desenvolvem atitudes mais saudáveis em relação a ela. Estas também tendem a surgir como um efeito secundário das suas experiências positivas. As atitudes produtivas típicas são:

• Sabem que quando alguém não quer falar com ele ou andar por aí, muitas vezes não é uma verdadeira rejeição. A pessoa estava apenas preocupada ou tinha outros planos, e não tem nada contra ela como indivíduo.
• Quando são rejeitados de verdade, sabem que nem sempre é uma reflexão sobre eles e pode ser porque a outra pessoa estava a ter um dia mau.
• Eles sabem que não podem ser um bom partido para todos os que encontram.
• Eles sabem que a rejeição é apenas parte do processo de tentar fazer coisas como construir uma vida social. Eles sabem que fazer amigos é parcialmente um jogo de números. Pensam a longo prazo, e concentram-se em qual é o seu objectivo final, em vez de se preocuparem com a forma como qualquer interacção se desenrola.
• Eles percebem que toda a gente é rejeitada por vezes, mesmo pessoas seguras de si próprias, com boa aparência e que parecem ter facilidade.

li> Eles percebem que tentar evitar toda a rejeição significaria abraçar uma vida segura, aborrecida e agradável para as pessoas.

• Eles vêem a rejeição como uma forma de excluir pessoas que de qualquer forma não seriam uma boa combinação para eles. Eles quase vêem ser rejeitados por alguém como um favor, uma vez que lhes foi dada uma mensagem clara de que deveriam colocar a sua energia na busca de outras perspectivas.

li> Eles percebem que algumas rejeições são uma coisa boa, como se um “bigot” os rejeitasse por não serem preconceituosos.li> Eles percebem que ninguém mais se importa tanto se forem rejeitados. Podem até admirá-los por terem a coragem de arriscar ir atrás do que querem.li>eles vêem cada ‘não’ como um passo em frente na sua direcção, recebendo um ‘sim’.li>eles vêem a rejeição como uma oportunidade de obter feedback e aprender com os seus erros.

Passando o Catch-22

Eu percebo totalmente o Catch-22 inerente ao que descrevi acima; Para chegar a um ponto em que o medo da rejeição não impeça o seu sucesso social… é preciso já ter tido algum sucesso social. Sim, um conselho realmente accionável aí. Aqui estão os meus pensamentos sobre como se pode colmatar a lacuna:

Apanhar o primeiro pequeno sabor do sucesso e deixar as coisas nevarem a partir daí

O bom de ter a mentalidade onde se é bom a enfrentar a rejeição é que, uma vez que se agarra, tende a construir-se sobre si próprio. Sente-se subjectivamente melhor pensar dessa forma, e impele-o para ainda mais sucesso, o que reforça ainda mais a sua nova atitude. Não baseie a sua auto-estima na possibilidade de se tornar a pessoa mais popular e carismática do mundo da noite para o dia. Se conseguir atingir um objectivo social pequeno e exequível, isso irá aumentar a sua confiança e dar-lhe o impulso para obter maiores ganhos. Este é um processo gradual. Não é como se conseguisse um amigo e de repente se tornasse destemido. Mas como eu disse, assim que a bola começa a rolar, tende a continuar.

Atingir esse primeiro bocado de sucesso e lidar com esse primeiro lote de rejeições é o mais difícil

Tal como trabalhar noutras questões sociais, a parte mais complicada é muitas vezes logo no início, quando se tenta obter esses resultados positivos iniciais. As primeiras vezes em que se enfia o pescoço para fora e se é rejeitado de propósito são as mais difíceis. Esses primeiros amigos podem ser os mais difíceis de fazer. Depois de ter ultrapassado a corcunda, o resto do caminho pode ser muito mais suave.

Tente adoptar as atitudes saudáveis em relação à rejeição

Acima enumerei muitos dos pontos de vista mais produtivos e saudáveis em relação à rejeição. Na sua maioria, começarão a desenvolvê-las à medida que se tornam mais bem sucedidas. No entanto, por vezes apenas ler sobre uma atitude alternativa pode ajudar a incuti-la em si. Se isso acontecer por si, óptimo. No entanto, não tente forçar demasiado a si próprio a ter uma mentalidade diferente. Como eu disse, a maioria da sua mudança de atitude virá à medida que tiver novas experiências.

Enfrentar o seu medo de rejeição

Como com outros tipos de medos, a melhor maneira de ultrapassar um medo de rejeição é enfrentá-lo e aprender em primeira mão que se pode lidar com ele. Este artigo e este artigo entram em mais detalhes. Ponha-se em situações em que há risco de rejeição, começando por aquelas que se sentem mais fáceis e manejáveis, e trabalhe o seu caminho para cima. Ninguém nunca elimina totalmente o seu desconforto ao ser rejeitado, mas pode ficar muito melhor a enfrentá-lo.

Quando confrontar o seu medo de rejeição, por definição, isso significa que vai ser mais rejeitado. Mais abaixo falo de algumas abordagens para se sentir melhor depois de isso acontecer. Vai precisar de usar essas estratégias. Tem de se habituar a estar em situações em que se arrisca a ser rejeitado, mas também tem de ser capaz de ter uma resposta saudável, em última análise benéfica quando isso acontecer. Se não o fizer, e ainda assim receber uma mensagem negativa de ser rejeitado, todas as rejeições adicionais podem apenas fazê-lo sentir-se pior consigo mesmo.

A sua atitude em relação a ser rejeitado pode mudar uma vez que comece propositadamente a trabalhar nisso

algumas pessoas podem ter lido o ponto acima e pensado: “Já fui rejeitado uma tonelada de vezes. Ainda não me habituei a isso. Se alguma coisa, agora odeio-o mais”. O que descobri é que pode haver uma grande diferença entre quando se tem informações sobre como lidar com um obstáculo, e quando se está deliberada e sistematicamente a trabalhar nele, em comparação com antes, quando não se tinha a menor ideia e se estava a dar o melhor de si.

No passado, alguém pode ter tentado fazer amigos, sem um plano real por detrás disso, e quando foram rejeitados, foram completamente atirados para um laço. Depois de ler mais sobre habilidades sociais e como enfrentar o seu medo de rejeição, podiam entrar com uma abordagem totalmente diferente. Eles saberiam: “Muito bem, eis o que tenho de tentar fazer. É possível que eu possa ser rejeitado. Não faz mal. Se isso acontecer, eu farei x,y,z. Se não, farei q,r,s…”. Todo o exercício parece mais um projecto isolado, e o resultado não parece tanto um reflexo do seu mérito como uma pessoa.

Expecta a rejeição e prepara-te para ela antes do tempo

Algumas pessoas descobrem que têm menos medo da rejeição se reconhecerem que é uma possibilidade de entrar numa situação, e que têm um plano para lidar com ela. É mais fácil perguntar a alguém se quer sair se já fez as pazes parcialmente com o facto de poder dizer não. Alguns leitores podem estar a pensar: “Não, esperar a rejeição antes do tempo é todo o meu problema. E antecipar isso faz-me sentir pior, não mais no controlo”. Esta sugestão pode não se aplicar a toda a gente. Mais uma vez, voltando ao ponto anterior, assim que algumas pessoas começam a abordar activamente o seu medo, e não trabalham de forma reactiva, de momento a momento, a sua resposta pode mudar.

Rejeição muitas vezes não é tão má como imagina que será

Não me interprete mal, compreendo totalmente que algumas rejeições são difíceis de aceitar, e logo abaixo deste ponto dou várias sugestões para lidar com elas. Por vezes, embora temamos uma possível rejeição antes do tempo, mas no momento em que ela realmente acontece, não nos atinge tão duramente como pensávamos. A nossa resposta é mais: “Oh…oh, está bem então. Acho que eles não querem ser amigos”, em vez de, “Agh, isto é horrível! Não suporto isto!” Também pode achar que a sua atitude em relação ao rejeitado se transforma rapidamente em aborrecido ou indiferente, em vez do seu sentimento de desalento: “Bem, se eles não querem sair comigo, então eu não quero sair com eles”

Again, alguns leitores podem responder: “Não, a rejeição é tão má como eu imagino que seja. E já me aconteceu tantas vezes que agora é ainda pior”. Este é outro ponto que pode não ser o perfeito para todos. E mais uma vez, a ideia de que a sua mentalidade pode mudar se começar a enfrentar proactivamente os seus problemas de rejeição pode aplicar-se também aqui.

Formas de se sentir melhor após uma rejeição dura

A longo prazo, a rejeição começará a afectá-lo menos. Além disso, em qualquer fase do processo, haverá muitas rejeições que ultrapassamos muito facilmente. Como se perguntássemos a um grupo de colegas de trabalho se se querem encontrar para tomar um copo à noite, e a maioria aceita, mas três deles dizem que não podem ir, podemos não pensar duas vezes. Ou podemos não nos importar se tentarmos, sem sucesso, conversar com duas pessoas numa festa antes de acabarmos por nos dar bem com uma terceira pessoa. Contudo, se estamos habituados ou não, ainda há alturas em que um determinado contratempo pode atingir-nos duramente e precisamos de tentar fazer-nos sentir melhor. Aqui estão algumas sugestões:

Dê a si próprio tempo para se sentir em baixo sobre isso

Muitas rejeições não o afectarão muito, mas se alguém lhe bater com mais força, não faz mal. É totalmente normal, por vezes, sentir-se deprimido com este tipo de coisas. Não ajuda tentar forçarmo-nos a sentirmo-nos completamente diferentes, ou dizer a nós próprios que “não devemos” preocupar-nos tanto como nos preocupamos. Se te incomoda, incomoda-te a ti próprio. Um dia, ao longo do caminho, provavelmente não deixará que isso lhe afecte tanto, mas por agora afecta. Escusado será dizer que não queres ficar demasiado tempo a pensar na rejeição ou deixar que ela te paralise totalmente de fazer outras coisas. Dependendo de quanto a rejeição pica, dê a si próprio em qualquer lugar, desde alguns dias a algumas semanas, para se sentir chateado, e depois tome medidas mais activas para a pôr para trás das costas.

Se a rejeição foi bastante corrente, então poderá precisar apenas de um ou dois dias para a tirar do seu sistema. Com excepção de traumas extremos, as nossas mentes são boas em fazer as coisas voltarem ao normal e não nos deixam sentir a mesma emoção durante demasiado tempo. O que provavelmente também descobrirá é que quanto mais experiência tiver com a rejeição, mais rapidamente recuperará naturalmente dela. No início, ser rejeitado pode deixá-lo inconsciente por uns dias sólidos. Com o tempo ainda o sentirá, mas a pior das emoções pode passar num dia e meio. Pode até começar a ultrapassar rejeições menores e de rotina em minutos.

Utilizar abordagens gerais para se sentir melhor

Este é um conselho padrão. Permita-se sentir-se mal por um pouco logo após a rejeição, mas depois disso comece a fazer coisas que o ajudarão a apanhar o seu humor e a lembrar-lhe que tem muitas outras coisas boas a acontecer na sua vida. Vá fazer algo realmente divertido, faça exercício, fale com alguém sobre como se sente e desabafe, e assim por diante.

Veja como pensa e explica a rejeição

Este é um ponto essencial. Quando se é rejeitado, não se quer criar uma mensagem de takeaway que reforce os sentimentos de impotência e baixa auto-estima. Apanhar e desafiar os seus pensamentos autocríticos e irrealistas pode ajudar a prevenir isso. Isto não é para contradizer o ponto anterior. Se se sentir mal, tudo bem, e não se trata de tentar forçar o seu pensamento a ser ‘perfeito’ para que não sinta uma resposta normal. Trata-se mais de estar atento a pensamentos que podem tornar as coisas ainda piores. Este artigo dá uma visão geral dos pensamentos contraproducentes em disputa.

Uma coisa que quer procurar em particular é a explicação que se dá a si próprio para a razão pela qual a rejeição aconteceu. Poderá tender a culpar tudo pelas suas supostas falhas pessoais e generalizar um revés para significar que nunca ninguém poderá gostar de si e as suas questões sociais nunca irão melhorar. Pode também assumir inquestionavelmente que as pessoas têm uma opinião negativa sobre si.

Tire o tempo necessário para considerar explicações mais inócuas. Em primeiro lugar, questione-se se experimentou mesmo uma verdadeira rejeição, ou algo que apenas se sentiu como tal. Talvez alguém não tenha respondido a uma pergunta sua e tenha assumido que foi por se sentir ofendido e odiado, quando simplesmente não conseguiam pensar numa resposta, ou a sua mente foi momentaneamente para outro lugar. Alguns outros exemplos:

• “Ela não queria falar comigo porque simplesmente não tínhamos muito em comum. Oh bem, não podemos dar-nos bem com todos. Talvez a próxima pessoa seja diferente” vs. “Ela não queria falar comigo porque sou tão embaraçoso. Ninguém vai gostar de mim” vs. “Ele não me convidou para a festa porque não tinha as minhas informações de contacto” vs. “Ele não me convidou para a festa porque pensa que sou totalmente aborrecido, o que eu sou.”
• “Essa conversa não correu bem porque ele estava obviamente distraído com o papel que lhe é devido amanhã” vs. “Essa conversa não correu bem porque as pessoas pensam que sou coxo e nunca consigo pensar em nada para dizer”

“Ele não me devolveu o meu texto por causa de uma confusão. Ele pensou que eu sabia que ele estava fora da cidade esta semana” vs. “Ele não devolveu o meu texto porque me odeia e está apenas a arranjar desculpas.

Põe a rejeição em perspectiva

Por vezes também pode ajudar a dar um passo atrás e pensar na importância da rejeição no grande esquema das coisas. Logo a seguir a ser rejeitado, os pensamentos de alguém podem ser um pouco exagerados e eles vão pensar coisas como: “Essa era a minha única oportunidade de fazer amigos. Agora que me recusaram, estarei sozinho o ano todo” ou, “Pareciam ser o amigo perfeito para mim. A minha vida social nunca mais será a mesma sem eles”. Se pensarem de forma mais realista e colocarem as coisas em perspectiva, podem perceber que o colega que não queria ser amigo deles era apenas uma perspectiva de dezenas, ou que na realidade não tinham muito em comum com o colega de trabalho que recusou o seu convite. As rejeições dificilmente eram “fazer ou quebrar” para as suas vidas sociais. Não vá muito longe e deite totalmente a perder as pessoas que o rejeitaram. Pense apenas no impacto da sua rejeição em termos mais equilibrados.

Passar atrás de outras perspectivas

Rejeição é muito mais difícil de aceitar se pensar que desperdiçou a única boa oportunidade que tinha neste momento. Idealmente, na altura em que foi rejeitado, estava também a perseguir outras oportunidades sociais. Só de saber que isso pode tirar muito do impacto da rejeição. Se não, então tome medidas para cultivar algumas novas perspectivas. Envie a sua mente a mensagem de que a recente rejeição foi apenas um soluço, e que tem um monte de coisas a vir pelo oleoduto que podem vir a revelar-se melhores.

Reframe a rejeição e veja que valor pode obter dela

Isto não quer dizer que, se procurar um revestimento prateado numa rejeição, esta irá cortar instantaneamente quaisquer emoções desagradáveis que esteja a sentir, mas pode proporcionar algum alívio. Pense em que oportunidades de aprendizagem e lições a rejeição proporcionou. Talvez a dor que está a passar agora lhe dê informações que o ajudarão a evitar erros no caminho. Se conseguir descobrir uma gafe que cometeu, também pode retirar alguma da picada porque pode dizer a si próprio que foi um erro corrigível que causou a rejeição, não a sua personalidade central.

Por exemplo, alguém numa festa recebeu o ombro frio de um grupo com quem tentou conversar. Em retrospectiva, perceberam que o grupo estava a dar sinais claros de que estavam a ter uma conversa privada e pessoal, e que entraram em pânico e tentaram discutir com todos sobre política. Outro exemplo: Um tipo tentou, sem sucesso, fazer amizade com dois colegas. Depois de pensar mais sobre isso, decidiu que não tinha realmente nada em comum com eles, e apenas sentiu automaticamente que devia tentar ser amigo porque pareciam populares com todos os outros no escritório.

Dê a si próprio crédito por tentar, e por ter a coragem de correr um risco

Trabalha activamente nos seus problemas. Está a fazer progressos. Conseguiu correr um risco. Nem todos são capazes de o fazer. Talvez isso soe um pouco schmaltzy e ‘Rah Rah Rah!’, mas penso que tentar é importante e não é um feito que se deva simplesmente escovar.

Tente obter feedback externo se continuar a ser rejeitado e não sabe porquê

Algumas pessoas sentem-se constantemente rejeitadas, mesmo quando tentam corrigir os seus erros, e não conseguem pôr um dedo no porquê. Penso que se algo como isto lhe tem acontecido, é melhor procurar alguns conselhos externos. Pode ter alguns pontos cegos que precisa que outra pessoa lhe aponte. É melhor perguntar a alguém que o possa observar pessoalmente, em vez de colocar um post “Não sei o que estou a fazer mal” num quadro de mensagens, onde os outros membros do fórum não terão muito mais informação para continuar do que você. Se tiver um amigo ou membro da família que sinta que pode pedir, pode ir ter com eles. No entanto, nem todos se sentem à vontade para dar às pessoas um feedback potencialmente prejudicial. Também pode ser útil ouvir os pensamentos de um conselheiro profissional.