Si romper con alguien fuera fácil, no estaría escribiendo este artículo. La cuestión no es tanto cómo romper con alguien, sino cómo hacerlo de una manera que no esté plagada de tristeza, incomodidad y desordenados errores de comunicación. No es una tarea fácil.
La verdad es que romper con alguien que amas es difícil por una variedad de razones: tal vez echarás de menos a los miembros de su familia, o el amor y el apoyo que recibiste de ellos durante un determinado momento de tu vida, o el sexo (que es totalmente válido). Tal vez te preocupe de verdad hacer daño a alguien que te importa o tal vez simplemente no quieras quedar como un imbécil ante vuestros amigos comunes. La cuestión es que, aunque sepas que tienes que seguir adelante, las rupturas nunca son divertidas.
Desgraciadamente, no existe la «ruptura perfecta», pero si eres tú quien lleva las malas noticias, hay una serie de pasos que puedes dar antes y durante esa temida conversación para que la experiencia sea lo más saludable posible tanto para ti como para tu pareja. Aquí, un terapeuta y un psicólogo comparten consejos para romper con alguien de forma amable y efectiva.
Asegúrate de que realmente quieres romper.
Antes de romper con tu pareja, asegúrate de que realmente quieres terminar la relación. «Una ruptura es algo que quieres hacer una vez que lo has pensado durante un tiempo», dice Rebecca Hendrix, L.M.F.T, psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York.
Si tienes dudas y preocupaciones sobre tu relación, es importante compartirlo con tu pareja antes de romper. «He visto a la gente hacer ‘rupturas sorpresa’ en las que piensas que todo es increíble y luego la persona es como, me voy hoy», dice Hendrix. El impacto de este tipo de ruptura inesperada puede ser «muy, muy traumático y muy difícil de superar», dice. ¿La opción más sana (y más amable)? Compartir las dudas y las preocupaciones a lo largo del camino. En algunos casos, la relación puede incluso salvarse con este tipo de honestidad, dice Hendrix.
Tener una ruptura bien pensada también significa que la ruptura no debe ser una decisión precipitada tomada en medio de una discusión, o una carta que se juega para intentar controlar a la pareja (lo cual es pasivo agresivo y quizás hasta manipulador, añade Hendrix, y ciertamente no forma parte de una relación saludable).
Piensa bien la conversación.
Una vez que hayas decidido que quieres terminar tu relación, es importante que te des tiempo y espacio para pensar en lo que quieres decir antes de hacerlo. La conversación en sí será probablemente estresante, y cuando estás estresado, tiendes a perder el acceso a las partes lógicas y racionales de tu cerebro, explica Hendrix. Escribir exactamente lo que quieres decir y practicarlo de antemano puede ayudarte a afianzar el mensaje para que, cuando estés en el calor del momento, seas capaz de comunicar eficazmente tus pensamientos. Planificar con antelación también puede ayudarte a evaluar el tono con el que vas a transmitir el mensaje. Intenta que sea «neutro, no acusador, no culposo, compasivo, directo y honesto», dice Hendrix.
Dicho esto, no intentes elaborar el guión perfecto: no existe. Es natural querer decir todo lo correcto para que tu futura ex pareja no se sienta triste. Pero eso es inevitable, dice Hendrix. «No puedes evitarlo: en algún momento es suficiente y tienes que decirlo».
Practica la empatía.
Mientras planeas, ponte en el lugar de tu pareja. «La empatía con la experiencia de la pareja de haber roto, y la capacidad de expresarla, puede contribuir en gran medida a mitigar el inevitable dolor», dice el doctor Franklin A. Porter, psicólogo clínico de Nueva York.
Cuando te enamoras por primera vez, empatizar con tu pareja es mucho más fácil, pero cuando estás listo para terminar, puede ser tentador no preocuparse por el impacto que tendrá la ruptura en tu pareja. Pero un poco de empatía puede ahorrarte problemas en el futuro. «Si has estado en el extremo receptor de una ruptura en el pasado probablemente tendrías una buena idea de cómo se siente, y recordar esos sentimientos de antemano sería beneficioso para gestionar tu mensaje», dice Porter.
Reconoce que no podrás controlar su reacción.
No importa lo que digas y la empatía con la que lo digas, no puedes controlar cómo reaccionará la otra persona. «No hay garantía de que la conversación sea efectiva, porque sólo se puede controlar el mensaje enviado, no cómo se recibe», dice Porter.
Dicho esto, hay muchos factores que pueden influir en lo bien que se recibe el mensaje, añade, que es exactamente el punto de pensar por adelantado en cómo quieres tener la conversación. Por ejemplo, si estás tan metido en el final que te olvidas de que hoy es su cumpleaños, probablemente se van a cabrear más.
Recuerda que está completamente bien romper.
No se siente bien romper con una pareja -especialmente si es alguien que te importa mucho- pero tampoco está mal, así que no debes sentirte culpable por tu decisión.
«Recuérdate a ti mismo que está bien dejar una relación que no está funcionando para ti», dice Hendrix. «Es una elección que te honra porque no ves un futuro juntos. Y si no es un buen ajuste para ti, entonces no es un buen ajuste para ellos, aunque no sean conscientes de ello tanto como tú.»
Hazle un favor a tu salud mental y recuérdate a ti mismo que no todas las relaciones van a ser correctas-eso no hace que tu pareja sea una mala persona o signifique necesariamente que haya hecho algo malo. Te debes a ti mismo -y a ellos- hablar cuando sepas que la relación no te está sirviendo para que ambos podáis pasar a cosas mejores.
Da la noticia cara a cara.
Si te sientes seguro viendo a tu futuro ex en persona, «le debes a tu pareja tener la conversación de la ruptura cara a cara», dice Porter. Sí, es incómodo y más difícil que romper por teléfono, pero hacerlo «demuestra que te importa y que te importa esa relación», añade Hendrix.
Pero recuerda que, aunque sus sentimientos son importantes, tu seguridad es lo primero. Si no te sientes lo suficientemente seguro como para quedar para romper en persona (ya sea por la pandemia o porque te sientes amenazado por tu ex) termina virtualmente por teléfono o FaceTime.
Escoge un escenario apropiado.
No hay un lugar «correcto» para este tipo de conversación, pero Hendrix sugiere ponerse en el lugar de tu pareja para determinar dónde podría preferir escuchar las noticias. Ten en cuenta que los lugares llenos de distracciones -como un restaurante con música alta, por ejemplo- probablemente no sean una buena elección. «Hay que poder estar presente y escuchar y hacer preguntas y oír lo que dicen», dice.
Porter sugiere evitar por completo los lugares públicos. «No es justo para quien lo recibe tener que tratar de atemperar un potencial desahogo emocional», explica. «Es una conversación íntima que requiere un entorno íntimo, idealmente en casa de la pareja, dándole la prerrogativa de mostrarte la puerta en cualquier momento».
De nuevo, esto sólo se aplica si te sientes seguro. Si te sientes en absoluto preocupado por lo que pueda hacer tu pareja, prioriza tu propia seguridad y queda en un lugar público como un parque concurrido donde un amigo pueda esperar cerca o termina la relación por teléfono.
Preséntate sobrio.
Puede ser tentador tomarse un par de cócteles antes de empezar la conversación sobre la ruptura -el alcohol es un lubricante verbal, después de todo-, pero es una mala idea. «Cuando bebemos, no estamos totalmente presentes», dice Hendrix. Y durante una conversación de ruptura, es importante estar presente para poder ser honesto, amable y recordar las cosas que quieres decir, explica.
Acepta que probablemente va a ser doloroso.
Si tú y tu pareja tienen una relación profunda y han estado juntos por un tiempo, hay una alta probabilidad de que cualquier cosa que vayas a decir le cause dolor, dice Hendrix, incluso si ambos saben en algún nivel que es hora de seguir adelante. Puede ser útil anticiparse a este dolor, al tiempo que te recuerdas a ti mismo que no es tu culpa. «Recuérdate a ti mismo que debes dar a tu pareja la dignidad de estar en su propio camino», dice Hendrix. «Tu objetivo es compartir la información, pero no entrar en la sobre-responsabilidad de cómo se sienten.»
También es importante: «No hay ninguna explicación que vayas a dar que se sienta satisfactoria para ellos», dice Hendrix, así que no vayas a la conversación con el objetivo de terminar con una nota positiva y un para pasar de ser compañeros románticos a compañeros platónicos de noche de trivia.
Utiliza afirmaciones con «yo».
Cuando comuniques tu mensaje, hazlo desde tu punto de vista, sin culpar ni acusar. «Eres tú quien ha decidido que la relación no encaja y eres tú quien ha decidido dejar la relación», explica Hendrix. «Así que la forma más sana es asumir la responsabilidad de tus sentimientos utilizando palabras «yo» frente a No te gusta mucho mi familia o No te gusta salir tanto como a mí».»
Sé directo.
No te vayas por las ramas ni insinúes de otra forma que quieres romper sin decirlo realmente. Un enfoque menos directo puede parecer más amable en el momento, pero confía en que no lo es. «Lo mejor es decir simplemente la verdad, que es que no encajamos bien el uno con el otro», dice Hendrix.
Pero no profundices en los detalles.
Evita enumerar el Rolodex de razones por las que la relación no encaja bien para ti. «Son cosas que van a ser difíciles de soltar para la otra persona», dice Hendrix.
Si tu pareja te presiona para que le des razones específicas detrás de la ruptura, puedes reconocer que entiendes perfectamente por qué querría más detalles y quizás dar una o dos razones, enmarcándolas desde el punto de vista del «yo», dice Hendrix.
En general, debes reiterar el sentimiento general de que no crees que encajéis bien. «La única razón para entrar realmente en todos esos pequeños detalles es si quieres trabajar en la relación», añade Hendrix.
Mantén el foco en la relación.
Dirígete a la ruptura como un problema en la relación más que a cualquier defecto de tu pareja, dice Porter. «Las parejas rompen por infinidad de razones, pero en última instancia, es la relación la que sigue su curso, y las relaciones siempre son de a dos, así que reconoce tu papel en que no funcione», dice.
Hendrix lo pone de esta manera: «La relación es esa entidad que has creado y eso es lo que no está funcionando», dice. «Tú no eres una mala persona, ella no es una mala persona, pero es la combinación de ambos juntos lo que te está causando menos felicidad y menos satisfacción».
Prepárate para escuchar.
Aunque serás tú quien dirija la conversación, también debes estar preparado para escuchar -y escuchar con atención, dice Porter. «Puede que no le guste lo que oiga. Su pareja puede reaccionar de muchas maneras, pero es probable que quiera ser escuchada, si no tiene la última palabra», dice. «Considere cuáles son las necesidades de su pareja en ese momento y prepárese para abordarlas y actuar en consecuencia.»
Prepárese para una serie de reacciones.
No hay una forma segura de predecir cómo responderá su pareja a la ruptura, pero debe prepararse para una serie de reacciones.
Si se enfadan. «Entienda que eso viene con el territorio», dice Porter. Tanto Porter como Hendrix sugieren validar sus sentimientos. Puedes decir algo como: «Entiendo que estés enfadado; tienes todo el derecho a estarlo». Esto puede ayudar a rebajar ligeramente la tensión, dice Hendrix. Al mismo tiempo, mantén la calma y no te levantes para responder a su enfado con el tuyo, dice. También puede ayudar preguntar: ¿Estás bien para seguir hablando? ¿Quieres hacer una pausa y volver a hablar dentro de unos minutos? Por supuesto, si el enfado es abusivo (o amenazante), hay que decir «esto no está bien ni es apropiado» y terminar la conversación, aconseja Hendrix. Recuerda que nunca está bien permanecer en las relaciones porque tienes miedo de cómo reaccionará la otra persona.
Si se ponen tristes. «Transmite empatía como lo harías antes de la ruptura: con un abrazo o algún otro gesto de afecto, mientras estás preparado y aceptas que sea rechazado», dice Porter.
Si prometen cambiar. Hágale saber que, si bien usted aprecia esa oferta, la ruptura tiene su origen en el hecho de que la relación no encaja bien y, aunque cambie, sus sentimientos al respecto no se verán alterados, dice Hendrix. Reconoce también que no querrías que cambiaran por ti, y sólo por ellos mismos si es lo que sienten que necesitan, añade Porter.
No dejes las cosas abiertas.
En el momento, puedes sentir la tentación de aminorar el golpe de una ruptura insinuando la posibilidad de una futura reconciliación, pero no lo digas si no es una posibilidad; de lo contrario, estarás dando falsas esperanzas a tu pareja. «Si dices Tal vez después de que haga el examen de abogacía, entonces van a estar esperando que suene el teléfono después de que hagas el examen de abogacía», dice Hendrix. «Si sabes que esa persona no es un buen compañero de vida para ti y que hay un 99% de posibilidades de que nunca vayáis a reavivar nada, entonces sólo quieres decir la verdad.»
Comparte algunos sentimientos positivos.
Aunque debes centrar la conversación en la ruptura, también es amable compartir reflexiones sobre lo que te gusta de tu pareja. «Quieres ser realista sobre por qué tu vida es mejor porque esta persona formaba parte de ella», dice Hendrix. Estas reflexiones pueden estar bien situadas cuando la conversación esté terminando. «Al final de la conversación, independientemente de la reacción, agradece a tu pareja todos los buenos momentos», dice Porter. «Expresa tu aprecio y lamenta que las cosas no hayan funcionado.»
Comprueba contigo mismo.
Después de la conversación, haz un mini interrogatorio contigo mismo, sugiere Hendrix. Pregunte: ¿Cómo fue eso para mí? ¿Cómo me siento ahora mismo?
Recuerda que no hay nada malo en romper con alguien y que, aunque te sientas mal ahora mismo, el sentimiento es temporal.
También reconoce el hecho de que acabas de hacer algo muy duro. Aunque hayas sido tú el que ha decidido romper, «no estás libre de sentimientos», dice Hendrix. Mientras trabajas con las emociones difíciles, sé muy amable contigo mismo y practica el autocuidado, dice Hendrix. Haz cosas agradables para ti: ve al cine, echa una siesta, prepara una comida saludable.