Si rompre avec quelqu’un était facile, je ne serais pas en train d’écrire cet article. La question n’est pas tant de savoir comment rompre avec quelqu’un, mais comment le faire d’une manière qui ne soit pas empreinte de tristesse, de maladresse et de mauvaises communications désordonnées. Ce n’est pas une mince affaire.
La vérité, c’est que rompre avec une personne que vous aimez est difficile pour diverses raisons : peut-être que les membres de sa famille vous manqueront, ou l’amour et le soutien qu’elle vous a apporté à une certaine période de votre vie, ou le sexe (ce qui est tout à fait valable). Vous avez peut-être peur de blesser quelqu’un que vous aimez ou vous ne voulez pas passer pour un con auprès de vos amis communs. Le fait est que, même si vous savez que vous devez passer à autre chose, les ruptures ne sont jamais amusantes.
Malheureusement, la « rupture parfaite » n’existe pas, mais si c’est vous qui portez la mauvaise nouvelle, il existe un certain nombre de mesures que vous pouvez prendre avant et pendant cette conversation redoutée pour rendre l’expérience aussi saine que possible pour vous et votre partenaire. Ici, un thérapeute et un psychologue partagent des conseils pour rompre gentiment et efficacement avec quelqu’un.
S’assurer que vous voulez réellement rompre.
Avant de rompre avec votre partenaire, assurez-vous que vous voulez réellement mettre fin à la relation. « Une rupture est quelque chose que vous voulez faire une fois que vous y avez pensé au fil du temps », explique Rebecca Hendrix, L.M.F.T, psychothérapeute à New York.
Si vous avez des doutes et des inquiétudes sur votre relation, il est important d’en faire part à votre partenaire avant de rompre. « J’ai vu des gens faire des « ruptures surprises » où l’on pense que tout est génial et puis la personne fait genre, je pars aujourd’hui », dit Hendrix. Le choc de ce genre de rupture inattendue peut être « très, très traumatisant et très difficile à surmonter », dit-elle. L’option la plus saine (et la plus douce) ? Partager ses doutes et ses inquiétudes en cours de route. Dans certains cas, la relation peut même être sauvée par ce type d’honnêteté, dit Hendrix.
Avoir une rupture bien pensée signifie également que la rupture ne doit pas être une décision irréfléchie prise au milieu d’une dispute, ou une carte que vous jouez pour tenter de contrôler votre partenaire (ce qui est passif agressif et peut-être même manipulateur, ajoute Hendrix, et ne fait certainement pas partie d’une relation saine).
Penser à la conversation.
Une fois que vous avez décidé de mettre fin à votre relation, il est important de vous donner du temps et de l’espace pour réfléchir à ce que vous voulez dire avant de le dire réellement. La conversation elle-même sera probablement stressante, et lorsque vous êtes stressé, vous avez tendance à perdre l’accès aux parties logiques et rationnelles de votre cerveau, explique Hendrix. Le fait d’écrire exactement ce que vous voulez dire et de le répéter à l’avance peut vous aider à ancrer le message de sorte que, dans le feu de l’action, vous puissiez communiquer efficacement vos pensées. La planification à l’avance peut également vous aider à évaluer le ton avec lequel vous délivrez le message. Essayez de le garder « neutre, non accusateur, non blâmable, compatissant, direct et honnête », dit Hendrix.
Cela dit, n’essayez pas d’élaborer le script parfait – il n’existe pas. Il est naturel de vouloir dire toutes les bonnes choses pour que votre futur ex-partenaire ne se sente pas triste. Mais cette tristesse est inévitable, selon Mme Hendrix. « Vous ne pouvez pas l’éviter – à un moment donné, c’est suffisant et vous devez simplement le dire. »
Pratiquez l’empathie.
Lorsque vous planifiez, mettez-vous à la place de votre partenaire. « L’empathie pour l’expérience de la rupture vécue par le partenaire, et la capacité à l’exprimer, peuvent grandement contribuer à apaiser la douleur inévitable », explique Franklin A. Porter, docteur en psychologie clinique à New York.
Lorsque vous tombez amoureux pour la première fois, il est beaucoup plus facile de faire preuve d’empathie envers votre partenaire, mais au moment où vous êtes prêt à y mettre fin, il peut être tentant de ne pas se soucier de l’impact de la rupture sur votre partenaire. Mais un peu d’empathie peut vous éviter des ennuis par la suite. « Si vous avez été à l’extrémité d’une rupture dans le passé, vous auriez probablement une bonne idée de ce que cela fait, et vous rappeler ces sentiments à l’avance serait bénéfique pour gérer votre message », dit Porter.
Accepter que vous ne pourrez pas contrôler leur réaction.
Quoi que vous disiez et avec quelle empathie, vous ne pouvez pas contrôler la réaction de l’autre personne. « Il n’y a aucune garantie que la conversation sera efficace, car on ne peut contrôler que le message envoyé, pas la façon dont il est reçu », dit Porter.
Cela dit, de nombreux facteurs peuvent influencer la façon dont le message est reçu, ajoute-t-il, ce qui est exactement l’intérêt de réfléchir à l’avance à la façon dont vous voulez avoir la conversation. Par exemple, si vous êtes tellement pris par l’envie d’en finir que vous oubliez qu’aujourd’hui c’est leur anniversaire, ils vont probablement être très énervés.
Rappellez-vous que c’est tout à fait normal de rompre.
Ce n’est pas agréable de rompre avec un partenaire – surtout s’il s’agit d’une personne à laquelle vous tenez profondément – mais ce n’est pas mal non plus, donc vous ne devez pas vous sentir coupable de votre décision.
« Rappelez-vous que c’est normal de quitter une relation qui ne vous convient pas », dit Hendrix. « C’est un choix auto-honorant que vous faites parce que vous ne voyez pas d’avenir ensemble. Et si cela ne vous convient pas, alors ce n’est pas le cas pour eux, même s’ils n’en sont pas aussi conscients que vous. »
Faites une faveur à votre santé mentale et rappelez-vous que toutes les relations ne seront pas bonnes – cela ne fait pas de votre partenaire une mauvaise personne ou ne signifie pas nécessairement qu’il a fait quelque chose de mal. Vous vous devez à vous-même – et à eux – de parler lorsque vous savez que la relation ne vous sert pas, afin que vous puissiez tous deux passer à de meilleures choses.
Donner la nouvelle en face à face.
Si vous vous sentez en sécurité en voyant votre futur ex en personne, » vous devez à votre partenaire d’avoir la conversation de rupture en face à face « , dit Porter. Oui, c’est inconfortable et plus difficile que de rompre par téléphone, mais le faire « montre que vous vous souciez d’eux et que vous vous souciez de cette relation », ajoute Hendrix.
Mais n’oubliez pas que si leurs sentiments sont importants, votre sécurité passe avant tout. Si vous ne vous sentez pas assez en sécurité pour vous rencontrer afin de rompre en personne (soit à cause de la pandémie, soit parce que vous vous sentez menacé par votre ex), mettez fin virtuellement à votre relation par téléphone ou FaceTime.
Choisissez un cadre approprié.
Il n’y a pas un seul » bon » endroit pour ce type de conversation, mais Hendrix suggère de se mettre à la place de votre partenaire pour déterminer où il préférerait entendre la nouvelle. Gardez à l’esprit que les endroits où il y a beaucoup de distractions, comme un restaurant avec de la musique forte, par exemple, ne sont probablement pas des choix judicieux. « Vous voulez être en mesure d’être présent et d’écouter, de poser des questions et d’entendre ce qu’ils disent », dit-elle.
Porter suggère d’éviter complètement les lieux publics. « Ce n’est pas juste pour celui qui reçoit de devoir essayer de tempérer une potentielle effusion d’émotions », explique-t-il. « C’est une conversation intime qui appelle un cadre intime, idéalement chez le partenaire, en lui donnant la prérogative de vous montrer la porte à tout moment. »
Encore une fois, cela ne s’applique que si vous vous sentez en sécurité. Si vous vous sentez un tant soit peu inquiet de ce que votre partenaire pourrait faire, donnez la priorité à votre propre sécurité et rencontrez-vous dans un lieu public comme un parc animé où un ami peut attendre à proximité ou mettez fin à la relation par téléphone.
Se présenter sobre.
Il peut être tentant de descendre quelques cocktails avant de commencer la conversation de rupture – l’alcool est un lubrifiant verbal, après tout – mais c’est une mauvaise idée. « Quand on boit, on n’est pas totalement présent », explique le Dr Hendrix. Et pendant une conversation de rupture, il est important d’être présent pour pouvoir être honnête, gentil et se souvenir des choses que vous voulez dire, explique-t-elle.
Accepter que ce sera probablement douloureux.
Si vous et votre partenaire avez une relation profonde et que vous êtes ensemble depuis un certain temps, il est fort probable que tout ce que vous allez dire va lui faire mal, dit Hendrix, même si vous savez tous les deux à un certain niveau qu’il est temps de passer à autre chose. Il peut être utile d’anticiper cette douleur tout en vous rappelant que ce n’est pas de votre faute. « Rappelez-vous de donner à votre partenaire la dignité d’être sur son propre chemin », dit Hendrix. « Votre objectif est de partager l’information, mais pas d’aller vers une responsabilité excessive de ce qu’ils ressentent. »
Aussi important : « Il n’y a pas d’explication que vous allez donner qui va se sentir satisfaisante pour eux », dit Hendrix, donc n’allez pas dans la conversation avec l’objectif de la terminer sur une note positive et un de passer de partenaires romantiques à partenaires platoniques de soirée trivia.
Utiliser des déclarations « je ».
Lorsque vous communiquez votre message, délivrez-le de votre point de vue sans blâmer ou accuser. « C’est vous qui avez décidé que la relation ne vous convient pas et c’est vous qui avez décidé de quitter la relation », explique Hendrix. « Donc, la façon la plus saine est d’assumer la responsabilité de vos sentiments en utilisant les mots « je » par rapport à Tu n’aimes pas vraiment ma famille ou Tu n’aimes pas sortir autant que moi. »
Soyez direct.
Ne tournez pas autour du pot ou ne faites pas autrement allusion au fait que vous voulez rompre sans vraiment le dire. Une approche moins directe peut sembler plus gentille sur le moment – mais croyez-moi, ce n’est pas le cas. « La meilleure chose à faire est de dire la vérité, c’est-à-dire que nous ne sommes pas faits l’un pour l’autre », dit Hendrix.
Mais n’entrez pas dans les détails.
Évitez d’énumérer le Rolodex des raisons pour lesquelles la relation ne vous convient pas. « Ce sont des choses qui vont être difficiles à lâcher pour l’autre personne », dit Hendrix.
Si votre partenaire vous presse pour connaître les raisons spécifiques derrière la rupture, vous pouvez reconnaître que vous comprenez totalement pourquoi il voudrait plus de détails et peut-être donner une raison ou deux, en cadrant le tout du point de vue du « je », dit Hendrix.
En général, vous devriez réitérer le sentiment général que vous ne pensez tout simplement pas que vous êtes un bon ajustement. « La seule raison de vraiment entrer dans tous ces petits détails est si vous voulez travailler sur la relation », ajoute Hendrix.
Maintenez l’accent sur la relation.
Adressez la rupture comme un problème dans la relation plutôt que comme des défauts chez votre partenaire, dit Porter. « Les couples se séparent pour une myriade de raisons, mais en fin de compte, c’est la relation qui suit son cours, et les relations se font toujours à deux, alors reconnaissez votre rôle dans le fait que cela ne fonctionne pas », dit-il.
Hendrix l’exprime ainsi : « La relation est cette entité que vous avez créée et c’est ce qui ne fonctionne pas », dit-elle. « Vous n’êtes pas une mauvaise personne, elle n’est pas une mauvaise personne, mais c’est la combinaison de vous deux ensemble qui vous cause moins de bonheur et moins d’épanouissement. »
Préparez-vous à écouter.
Bien que vous soyez celui qui mènera la conversation, vous devez également être prêt à écouter – et à écouter attentivement, dit Porter. « Il se peut que vous n’aimiez pas ce que vous entendez. Votre partenaire peut réagir de plusieurs façons, mais il est probable qu’il veuille être entendu, voire avoir le dernier mot », dit-il. » Considérez quels sont les besoins de votre partenaire à ce moment-là et soyez prêt à y répondre et à agir en conséquence. «
Prévoir un certain nombre de réactions.
Il n’y a pas de moyen infaillible de prédire comment votre partenaire réagira à la rupture, mais vous devriez vous préparer à un certain nombre de réactions.
S’il se met en colère. » Comprenez que cela vient avec le territoire « , dit Porter. Porter et Hendrix suggèrent tous deux de valider leurs sentiments. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je comprends que tu sois en colère ; tu as tout à fait le droit d’être en colère. » Selon Mme Hendrix, cela peut contribuer à faire baisser légèrement la tension. En même temps, restez calme et ne répondez pas à leur colère par la vôtre, dit-elle. Il peut également être utile de demander : « Est-ce que tu peux continuer à parler ? Voulez-vous faire une pause et reprendre la conversation dans quelques minutes ? Bien entendu, si la colère est abusive (ou menaçante), vous devez dire « ce n’est pas correct ou approprié » et mettre fin à la conversation, conseille Mme Hendrix. Rappelez-vous, il n’est jamais correct de rester dans une relation parce que vous avez peur de la réaction de l’autre personne.
S’ils deviennent tristes. « Transmettez votre empathie comme vous le feriez avant la rupture – par un câlin ou un autre geste d’affection, tout en étant préparé et en acceptant qu’il soit refusé », dit Porter.
S’ils promettent de changer. Faites-leur savoir que même si vous appréciez cette offre, la rupture est ancrée dans le fait que la relation ne convient pas et que même s’ils changent, vos sentiments sur la question ne seront pas influencés, dit Hendrix. Reconnaissez également que vous ne voudriez pas qu’ils changent pour vous, et seulement pour eux-mêmes si c’est ce dont ils ressentent le besoin, ajoute Porter.
Ne laissez pas les choses ouvertes.
Sur le moment, vous pouvez être tenté d’atténuer le coup de la rupture en faisant allusion à la possibilité d’une réconciliation future, mais ne dites pas cela si ce n’est pas une possibilité ; sinon, vous donnez de faux espoirs à votre partenaire. « Si vous dites Peut-être après avoir passé l’examen du barreau, alors ils vont attendre que leur téléphone sonne après que vous ayez passé l’examen du barreau », dit Hendrix. « Si vous savez que cette personne n’est pas un bon partenaire de vie pour vous et qu’il y a 99% de chances que vous ne rallumiez jamais rien, alors vous voulez juste dire la vérité. »
Partager quelques sentiments positifs.
Bien que vous deviez axer la conversation sur la rupture, il est également gentil de partager des réflexions sur ce que vous aimez chez votre partenaire. « Vous voulez être réel et dire pourquoi votre vie est meilleure parce que cette personne en faisait partie », dit Hendrix. Ces réflexions pourraient être bien placées au moment de conclure la conversation. « À la fin de la conversation, quelle que soit la réaction, remerciez votre partenaire pour tous les bons moments », dit Porter. « Exprimez votre appréciation, et regrettez que les choses n’aient pas fonctionné. »
Faites le point avec vous-même.
Après la conversation, faites un mini débriefing avec vous-même, suggère Hendrix. Demandez : Comment était-ce pour moi ? Comment je me sens en ce moment ?
Rappellez-vous qu’il n’y a rien de mal à rompre avec quelqu’un et que même si vous vous sentez mal en ce moment, ce sentiment est temporaire.
Aussi, reconnaissez le fait que vous venez de faire quelque chose de vraiment difficile. Même si c’est vous qui avez décidé de rompre, « vous n’êtes pas dans le clair en ce qui concerne les sentiments », dit Hendrix. Pendant que vous travaillez sur vos émotions difficiles, soyez très doux avec vous-même et prenez soin de vous, dit Hendrix. Faites des choses agréables pour vous : allez au cinéma, faites une sieste, cuisinez un repas sain.