En los 11 años que llevo practicando la terapia matrimonial he visto a cientos de parejas que muestran una gran variedad de comportamientos -algunos sanos, otros disfuncionales y otros que son, bueno, superdisfuncionales.
En muchos casos, la unión de la pareja disfuncional puede salvarse. Tal vez les faltaron buenos modelos matrimoniales y necesitan educación sobre cómo debe tratarse una pareja (es decir: con respeto, con el deseo de dar a veces sin recibir y con la capacidad de no echarle en cara los errores de la pareja con monótona regularidad). Tal vez estén desvinculados por una crisis o un desafío y no puedan encontrar el camino de vuelta al otro sin que se les enseñen herramientas para comunicarse de verdad…
Mi trabajo no es juzgar, ni dejarme arrastrar a tomar partido. Mi trabajo es ayudar a que cada persona se convierta en su mejor yo, tanto de forma independiente como en pareja.
Sin embargo, no juzgar no significa que no pueda deducir rápidamente las señales que predicen la salud futura de la relación.
4 formas de saber que tienes lo que hay que tener para el largo plazo
Seguís viviendo aventuras juntos
Numerosos estudios han demostrado que las parejas que no se limitan a repetir las tardes de cine y pizza, sino que inyectan nuevas actividades en su relación, desde apuntarse a un masaje o a una clase de cocina hasta hacer voluntariado por una causa o simplemente probar un deporte juntos, tienen más posibilidades de seguir siendo felices que los adictos al sofá. Esto se debe a que, como ha documentado Arthur Aron, profesor de psicología social, las nuevas experiencias inundan el cerebro de dopamina y norepinefrina, las sustancias químicas cerebrales del «bienestar» que suelen activarse al principio de una relación y que luego desaparecen cuando la rutina y la familiaridad se imponen.
Celebráis los éxitos del otro
La investigación1 confirma un factor del que he sido testigo: que las parejas que son capaces de animar de verdad a su pareja para que triunfe suelen salir triunfantes en sus relaciones. Por ejemplo, después de que Paul obtuviera su ansiado ascenso, su mujer Sheila no sólo preparó una cena especial, sino que colocó una pancarta que decía «Sabía que podías hacerlo, corazón dulce» en su salón. Paul dijo en una sesión: «Eso significó el mundo para mí. Sabía que nunca podría dejar de lado a una mujer que estaba tan emocionada de verme feliz, aunque la forma en que se enfada cuando se enfada (uno de los motivos de la terapia) me vuelve loco».»
No vivís en el bolsillo del otro
Aunque es crucial que las parejas hagan del tiempo juntos una prioridad, también es vital que se den espacio. Los intereses fuera del matrimonio ayudan a mantener la vitalidad de la pareja.2
Cuando Karen y John vinieron por primera vez a terapia, pasaban casi todo su tiempo libre juntos. Karen decía: «Quiero a John, pero cada vez que mis amigos me piden que salga, me siento culpable por dejar a John en casa con el perro». La respuesta de John a su mujer: «Es cierto que me encanta estar contigo, pero nunca he dicho que no debas ver a tus amigos». Respuesta de Karen: «A mí también me encanta estar contigo, pero no todo el tiempo».
Aunque no era responsabilidad de Karen ser la vida social de John, también le correspondía a éste construir su propia red de actividades y amistades. Cuando las parejas tienen recursos externos, son menos dependientes emocionalmente de sus compañeros. Cuando se tienen otras cosas en la vida -por ejemplo, pertenecer a un equipo deportivo o a un club de ajedrez quincenal- se tiene más que aportar al matrimonio.
Se pueden resolver las diferencias de opinión a través de la escucha y el compromiso
Los doctores John y Julie Gottman, con 40 años de investigación matrimonial a sus espaldas, han dedicado mucha energía a estudiar las formas sanas y no sanas en que las parejas se pelean. John Gottman ha dicho: «Lo que tienen en común todos los matrimonios realmente buenos es que comunican a su pareja un modelo de que cuando estás enfadado el mundo se para… te escucho y reparamos las cosas»
No nacemos con la capacidad de escuchar la parte de nuestra pareja y tratarla con paciencia y amabilidad. Pero con suerte podemos aprender. Un consejo que ofrezco a las personas que ‘no pueden evitar’ arremeter cuando están molestas es hacer una pausa. Respira hondo y pregúntate: «¿Qué ocurrirá si le digo esta cosa mezquina e impulsiva a la persona que más quiero en el mundo? Si la respuesta es que herirás profundamente a tu pareja y vivirás para lamentar tu arrebato, utiliza la pausa para recuperar el control. Si lo necesitas, di: «Necesito alejarme porque voy a decir cosas que no quiero y no quiero hacerlo. Volvamos a hablar de esto más tarde.»
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2 maneras de saber que probablemente estás condenado
Peleas a muerte
Probablemente uno de los predictores más probables de una pareja que se divorciará es un estilo de pelea destructivo.3
Esto significa gritar, vociferar, no escuchar, degradar y faltar al respeto a su pareja. Cuando entra en mi consulta una pareja que obviamente está llena de desprecio por el otro y que se enciende sólo cuando aparece la oportunidad de «machacar» al otro, me estremezco. Sé que si no pueden aprender rápidamente a moderar este horrible comportamiento, y a no sólo dejar de culpar a su pareja, sino a asumir la responsabilidad de su propia parte de disfunción, no es un caso que quiera atender.
Te aferras al rencor como un camello almacena agua
Cuatro años después de que Bill llegara 40 minutos tarde a su cena de San Valentín, Jeannie sigue guardando rencor. A pesar de que se quedó atrapado en un metro sin señal de móvil. Bill se refiere al suceso que ha desencadenado 1000 enfurruñamientos como «la masacre de San Valentín»
El rencor olímpico es tóxico para una relación. En algún momento, el eterno responsable comenzará a sentirse muy resentido. Además, mantener una venganza es tóxico para la persona enfadada, ya que la sensación de «sangre hirviendo» que surge cada vez que se piensa en la forma en que se le ha perjudicado conduce a la respuesta de estrés de «lucha o huida» de su sistema nervioso simpático, que aumenta su nivel de cortisol y eleva su presión arterial.
Afortunadamente, los matrimonios magullados por «comentarios negativos, enfadados o hirientes» son capaces de recuperarse una vez que la disfunción y la mezquindad se transforman en gentileza y consideración. Incluso si la unión termina finalmente en divorcio, aprender a frenar una lengua vengativa le beneficiará a pesar de todo.
Nota del editor: Los nombres y detalles de identificación de los pacientes han sido cambiados