Sé que no soy el único, y probablemente no soy el caso más extremo. Pero lo que empezó como una constatación a principios de esta semana de que tengo un complejo de Salvador -tratando de arreglar los problemas de los demás y volcando mi «amor» y devoción en la gente como si fueran mis propios proyectos personales, para alimentar mi adicción a sentirme deseada y necesitada- he descubierto que mi flagrante defecto de personalidad no es sólo un complejo de Salvador, sino que también es un complejo de Dios.
Todo empezó hace un mes, cuando me rechazó un chico que creía que me gustaba de verdad. Yo quería salir, él no. Se quedó con una chica de su pasado. Me costó mucho aceptarlo y me empeñé en «arreglarlo»: ayudarle a superarla para que pudiera seguir adelante. Me rechazó. Estaba enfadada. Le dije que debía arreglar su vida, que debía ser infeliz e insatisfecho con lo que era ahora, y que yo podía ayudarle a cambiar eso. Su respuesta fue sorprendente. «Me gusta lo que soy». Un signo seguro de confianza en sí mismo cuando yo esperaba que me diera la razón de forma insegura. Tanto si se trataba de verdadera confianza como si no, esa fue la chispa que encendió el fuego.
Entonces, mientras tenía una fiesta de lástima a principios de esta semana con mi mejor amiga, me dediqué a mi perorata habitual, quejándome de que mi vida amorosa era un desastre y de que nunca iba a encontrar al «señor correcto» porque nuestra sociedad había engendrado un montón de hombres mediocres. Culpaba a todo el mundo menos a mí misma, según mi rutina habitual.
Como broma, busqué en Google, entre risas, «Por qué atraigo a los hombres con problemas de mamá». Encontré este artículo.
Rápidamente hojeé el artículo, luego lo releí tres veces. Y, maldita sea (perdona mi francés pero) fue una bofetada en la cara.
Empecé a darme cuenta, que al contrario de lo que creía, estos hombres con los que estaba saliendo no eran el problema. No es que no haya salido con chicos con problemas evidentes que pueden haber constituido la mayor parte de nuestra relación insana. Pero la verdad era que yo era la que se sentía atraída por estos hombres emocionalmente inaccesibles y adictos, y no sólo eso, sino que era porque estaba alimentando mi propia adicción: el «subidón» que obtenía al intentar arreglar a alguien, lo que inevitablemente me ha llevado a mi complejo de Salvador.
Me imaginaba que sabía lo que significaba el amor. Pero mi versión del amor se ha definido por la cantidad de devoción que pongo en una persona para ayudar a arreglar sus problemas. Y al elegir hombres dañados, emocionalmente no disponibles y a menudo pegajosos, había satisfecho mi deseo de sentirme deseada/necesitada. Lo que creía que era amor era en realidad un desarrollo de mi complejo de Salvador.
Cuando pensaba que atraía al mismo tipo de hombre, en realidad los estaba buscando. Al salir con un tipo que era más bien un proyecto en el que podía volcar mi energía para arreglarlo, sentía que había encontrado el amor. Y por supuesto, estas relaciones duraban lo que duraban porque mientras yo alimentaba mi adicción de intentar arreglar a la gente, ellos podían seguir siendo emocionalmente inaccesibles, dañados, rotos, etc. Porque ¿qué sería de la relación, si no existiera sin que alimentáramos las adicciones del otro?
Un complejo de Salvador es, en esencia:
«crees que puedes salvar a otra persona de sus propios problemas, y a menudo que estás más enamorado de arreglar a tu pareja que de quererla por lo que es.» (Grant 2018)
También conocido como:
«Una construcción psicológica que hace que una persona sienta la necesidad de salvar a otras personas. Esta persona tiene una fuerte tendencia a buscar a las personas que necesitan ayuda desesperadamente y a asistirlas, a menudo sacrificando sus propias necesidades por estas personas.» (Benton 2017)
Al descubrir mi complejo de Salvador, supe inmediatamente que tenía que cambiar mis hábitos de citas. Tenía que dejar de ir detrás de hombres rotos y emocionalmente no disponibles. Tenía que evitar elegir hombres que me hicieran sentir que tenía el control, haciéndome sentir que podía arreglarlos. Por una vez, tenía que encontrar a alguien a quien pudiera amar por lo que era, no por lo que podía ser según mi imagen ideal.
Pero a medida que avanzaba la semana, mi padre y yo tuvimos una conversación. Todavía no estaba satisfecho con esta epifanía sobre mi propio defecto de personalidad. Había algo más ahí que un simple complejo de Salvador. Había otras razones por las que no encontraba el tipo de hombre adecuado. Por qué los hombres testarudos, seguros de sí mismos y emocionalmente estables ni siquiera estaban en mi radar.
Y fue entonces cuando me di cuenta de que tenía un complejo de dios.
Un complejo de dios, en su extremo, se conoce como Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP), que es una condición mental en la que las personas tienen un sentido inflado de la importancia y el valor de sí mismas, una profunda necesidad de atención o admiración y un enfoque altamente dogmático de sus propios puntos de vista, sosteniendo su opinión personal y sus creencias como incuestionablemente correctas.
Aunque el complejo adopta muchas variaciones, el mío era dolorosamente obvio. Soy de los que siempre dan lecciones a los demás, completamente cómodo y confiado en afirmar que mi opinión o consejo es correcto. Me siento ansioso cuando estoy lejos de los amigos, o cuando se produce un «silencio de radio» entre yo y otra persona a la que siento que estaba «ayudando» al imponerle mi opinión sobre sus cualidades «solucionables». Siempre asumo que la gente quiere escuchar lo que tengo que decir, sin tener en cuenta que podría estar equivocado o que tal vez no quieran escuchar lo que tengo que decir. No es de extrañar que los hombres seguros de sí mismos y emocionalmente estables no aparecieran por ninguna parte: probablemente se alejaban de esta chica con una cabeza del tamaño de Texas (sin ofender a Texas).
Lo que creía que era sólo un problema de relación romántica en realidad resultó ser también un problema platónico. De hecho, era un problema de vida.
Mi padre ha estado explorando ciertas historias de la biblia recientemente, en busca de sus propias respuestas con respecto a cosas similares por las que está pasando. A lo que ha vuelto una y otra vez es a las historias sobre el rey David.
El rey David, si no estás familiarizado, era un hombre con muchos defectos. Fue tras una mujer que estaba casada con otro hombre, enviando a ese hombre a la guerra para que lo mataran y así poder tener a la mujer para él. Asesinó, robó y mintió. No era lo que usted llamaría, el mejor cristiano. Sin embargo, está escrito en la Biblia que David era un hombre según el corazón de Dios, y por eso, siempre fue recompensado por Dios.
El rey David carecía de algo que yo tengo y que alimenta mi complejo de dios. Le faltaba el orgullo. Si uno pesara todos los pecados del mundo en una balanza contra el orgullo, el orgullo los superaría infinitamentex1. La cosa es que cuando tienes orgullo, o en mi caso, un complejo de dios, estás cortando esa línea entre tú y Dios. Estás diciendo más o menos: «Oye Dios, no necesito tu ayuda, lo tengo todo resuelto por mí mismo». ¿Para qué necesitas a Dios cuando tú mismo estás empezando a creer que eres un dios, y que sabes más que los demás?
Creo que a lo largo de los años, probablemente he desarrollado este complejo de dios como una forma de hacer frente a mis miedos e inseguridades. No saber dónde acabaré dentro de cinco años me aterra. No saber con quién me voy a casar, si me voy a casar, me pone súper ansiosa. Sentirme vulnerable me da miedo. Planifico en exceso (basta con mirar mi Google Calendar) y lo compenso autoproclamándome «mentora» de los demás. Pero ahí es donde y por qué tengo que aprender a dejarme llevar y confiar en Dios. Confiar en el destino. Confiar en que hay un plan y un propósito más allá de mi control… Como quiera expresarlo. Y al hacerlo, estoy admitiendo que no tengo razón, que no lo sé todo y que definitivamente no sé lo que es mejor para los demás (ni siquiera para mí mismo).
Creo que este es el primer paso para disolver mi complejo de dios, y probablemente también mi complejo de salvador. El complejo de salvador se siente como si fuera un subproducto de mi complejo de dios, porque sentirse atraído por arreglar a la gente es, en cierto modo, pensar que sé cómo arreglar mejor a la gente en primer lugar.
Hoy empecé a contarle a mi mejor amiga todo esto y empezó a estar de acuerdo sobre mi complejo de dios. Me picó un poco. Me hizo querer disculparme con todas las personas a las que he menospreciado, sermoneado o intentado arreglar. Me hizo pensar en cuántas amistades puedo haber arruinado potencialmente en el pasado, o tal vez en posibles amistades o relaciones saludables que impedí que se dieran porque era demasiado orgullosa y estaba ocupada sobre amplificando mi voz y mis opiniones.
Mi mejor amiga dijo que el primer paso para el cambio real es admitir que tienes un problema. Tengo un complejo de dios y de salvador. Sé que eso no es todo lo que me define, pero tampoco quiero que ninguno de esos complejos forme parte de lo que soy.
Creo que probablemente el siguiente paso sea actuar conscientemente, mientras cedo el «control» de mi vida al plan de Dios. No puedo hacer lo que creía que podía. No lo sé todo, y definitivamente no tengo razón todo el tiempo. También tengo que dejar de intentar «arreglar» a otras personas, y especialmente tengo que dejar de asumir que quieren ser arregladas o que necesitan ser arregladas en primer lugar. Tengo que aceptar a la gente tal y como es, ¿no es eso parte del amor real?