Las palabrotas están por todas partes en nuestra cultura. Pero como padres, os toca decidir la cultura de vuestro hogar, y yo recomiendo a todos los padres establecer una cultura de respeto y de no decir palabrotas.
Establezcan esta cultura por el bien de un hogar pacífico y respetuoso. Pero también date cuenta de que los niños que saben actuar con respeto y hablar con respeto están mejor equipados para enfrentarse al mundo de los adultos que los que prefieren sonar como matones.
Y asegúrate de entender la diferencia entre decir palabrotas y el abuso verbal. Más sobre esto a continuación.
Saber cuándo parar el espectáculo
El diálogo que sigue se desarrolla en innumerables hogares cada noche-lo sabemos porque escuchamos a estos padres todo el tiempo:
Padre: «¿Por qué no has hecho los deberes?»
Hijo: «Odio la p… escuela. Odio a mi p… profesor»
Padre: «¡No me hables así!»
Niño: «¿Por qué no? Tú también dices palabrotas»
Cuando esto ocurre, hay que parar el espectáculo. En otras palabras, terminar la conversación inmediatamente. Tu hijo está intentando arrastrarte a una pelea -una lucha de poder- en lugar de hacer sus deberes. No te dejes arrastrar a la lucha de poder. En su lugar, ignore la invitación a discutir y diga simplemente:
«No estamos hablando de mí. ¿Por qué no has hecho los deberes? Esa es mi pregunta. Y no vas a usar el móvil hasta que no hayas hecho los deberes».
Entonces date la vuelta y aléjate. No lo debatas. No discutas.
Si tu hijo dice «no me importa», puedes decir:
«Vale. Si no te importa, no pasa nada. Pero no vas a usar el móvil hasta que hagas los deberes».
No discutas más. Más tarde, cuando tu hijo se calme, dale una consecuencia por decir palabrotas.
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Asegúrate de que todos conocen las normas sobre las palabrotas
Creo que las familias deben tener reglas claras sobre las palabrotas. No debería haber ninguna discusión al respecto cuando se produzca. Y los niños deben conocer las reglas.
A menudo los niños dicen palabrotas porque están frustrados o enfadados porque se les pide que hagan algo que les resulta difícil o que les parece aburrido. O quizá preferirían estar jugando a los videojuegos o pasando el rato con sus amigos.
Saludar es su forma inmadura e ineficaz de lidiar con la frustración. En estos casos, cuando las cosas se calman, hay que enseñar a los niños que decir palabrotas no resuelve el problema. De hecho, lo agrava. Cuando dicen palabrotas, siguen teniendo el problema original, pero ahora tienen una consecuencia adicional con la que lidiar.
Tenga en cuenta que hay una gran diferencia entre que los niños digan palabrotas en general o que le digan palabrotas a usted o a otro miembro de la familia. Los niños deben conocer la diferencia y entender que insultar a alguien es un abuso verbal y será tratado con mucha más dureza.
Disparos y abuso verbal
Los padres deben establecer una política de tolerancia cero para el abuso verbal en el hogar. El abuso verbal se diferencia de las palabrotas porque es un ataque a una persona. Maldecir es utilizar un improperio al describir una situación o su propia frustración.
Así que en el ejemplo anterior, el niño está maldiciendo: «Odio a mi puto profesor».
Si el niño hubiera dicho: «Vete a la mierda, mamá, no es asunto tuyo», eso es abuso verbal.
Y no hay excusa para el maltrato de ningún tipo. Cuando los niños maldicen a sus padres y hermanos y les insultan utilizando términos muy ofensivos, es una forma de maltrato. Y es más que detestable, es perjudicial.
Este comportamiento debe ser tratado con mucha fuerza. Si su hijo está castigado por 24 horas como parte de la consecuencia y resulta que está involucrado en deportes, hágalo perder su práctica o incluso su juego como parte de la consecuencia de sus acciones. No dejes que nadie te manipule diciendo que «tiene que estar ahí».
Lo más importante aquí es que los niños entiendan que no hay excusa para el abuso. Te prometo como padre que faltar a un partido no es el fin del mundo. Aprender a respetar, proteger a tus otros hijos, es más importante que un entrenamiento o un partido.
Y si tu hijo no hace deporte, pues que pierda los aparatos electrónicos. Puedes decir:
«No podrás recuperar tu teléfono hasta que no llames a tu hermana con esos nombres durante 24 horas».
Si tu hijo vuelve a maldecir a su hermana seis horas después, se convierten en 48 horas sin el teléfono. Y tiene que ir a su habitación y escribir una carta de disculpa para enmendar su error. Cuando digo una carta, me refiero a un breve párrafo. Y la carta debe decir lo siguiente:
«Esto es lo que haré de forma diferente la próxima vez que quiera insultarte».
Debería incluir una disculpa, pero también, y más importante, debería comprometerse a no volver a hacerlo.
Cuando los niños más pequeños dicen palabrotas
Diré lo obvio: no maldiga delante de sus hijos si espera que sus hijos no maldigan delante de usted. Una cosa que vemos muy pronto es que los niños imitan a los padres diciendo palabras que no entienden. En ese caso, lo mejor que pueden hacer los padres con sus hijos pequeños es corregirlos con calma. Enseñarles que lo que han dicho es una mala palabra. Puede decir:
«Es una mala palabra porque a la gente no le gusta esa palabra».
Si tu hijo dice: «Pero tú usas esa palabra», puedes decir:
«Me dices ‘no’ cuando la digo. Díselo también a mamá. Recuérdame que es una mala palabra».
Y cuando te lo recuerden, di que lo sientes y agradece que te lo hayan recordado.
Establece una regla de «no decir palabrotas» y haz que todos paguen las consecuencias
Para los niños que son mayores, puedes establecer un «tarro de palabrotas». Si alguien de tu familia maldice, tiene que poner un dólar en el tarro. Si no se dispone de dinero fácilmente, una marca de verificación puede ir al lado del nombre de su hijo, y cada marca podría equivaler a 10 minutos de una tarea o quehacer extra.
Hacer sus tareas habituales no debería ser una consecuencia. La consecuencia debería ser cosas extra que hacer. Míralo de esta manera: si haces que tu hijo lave los platos porque juró, y luego le pides que los vuelva a lavar la noche siguiente, él va a preguntar: «¿Por qué? No hice nada malo».
Se sentirá castigado cuando lo único que quieres es que haga sus tareas normales en la casa. Así que es una tarea extra que quieres añadir por decir palabrotas. Creo que cuanto antes les des la consecuencia después de haber dicho palabrotas, mejor.
También es muy eficaz tener un horario y una estructura adecuados a la edad por la noche que indique cuánto tiempo pueden pasar tus hijos con los videojuegos, el ordenador y otros aparatos electrónicos. Si tu hijo completa sus deberes, entonces puede tener una hora de tiempo de pantalla. Pero si jura, la tarea extra que le das se hace durante la hora de videojuegos y pierde parte o todo ese tiempo. La clave aquí es que la tarea extra sale de su tiempo libre, no de su tiempo de deberes.
Este sistema debe estar establecido con antelación para que cuando tu hijo se calme y quiera recuperar su teléfono, puedas decir:
«Ya conoces las consecuencias por decir palabrotas e insultos».
Los niños que te insultan en voz baja
Algunos niños dicen palabrotas en voz baja. Pero reconozcámoslo, aunque sea en voz baja, es lo mismo, y debes darle consecuencias a tu hijo por ello.
Puede que digan: «Yo no he dicho nada. No es justo!» Puedes responder con:
«Lo siento, pero es lo que te he oído decir. En el futuro, habla más fuerte o habrá consecuencias».
En otras palabras, no dejes que murmurar palabras malsonantes en voz baja se convierta en una forma de manipularte para no tener que desarrollar el autocontrol.
Ser un modelo a seguir
Los padres tienen que trabajar con mucha diligencia en cuidar su lenguaje y ser modelos a seguir para sus hijos. Si los padres no son el modelo a seguir, entonces nuestra cultura lo será. Y demasiada de nuestra cultura glorifica las palabrotas y la falta de respeto.
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