El biógrafo de Sandra Day O’Connor, Evan Thomas, cuyo libro FIRST sale a la venta en marzo de 2019, ha revelado un secreto largamente guardado sobre la jueza del Tribunal Supremo que ha eludido incluso a sus amigos y familiares más cercanos: su colega, el fallecido William Rehnquist, le pidió matrimonio cuando ambos eran veinteañeros, informa NPR. El dúo salió casualmente mientras asistía a la Facultad de Derecho de Stanford en la década de 1950, pero ella finalmente lo canceló, prefiriéndolo como un «compañero de estudio» en lugar de un amante.
Cuando Rehnquist se graduó un semestre antes de lo previsto para convertirse en secretario del Tribunal Supremo en Washington, D.C., Day escribió a sus padres que la escuela «no era lo mismo sin él», pero finalmente conoció y se enamoró de John O’Connor. Rehnquist, que seguía teniendo una antorcha para Day, le escribió una carta pidiendo su mano: «Sandy, ¿te casarías conmigo este verano?» Pero Day rechazó su propuesta y se casó con O’Connor en 1952.
Day y Rehnquist siguieron trabajando juntos cuando ella se convirtió en la primera mujer en formar parte del Tribunal Supremo en 1981 y mantuvieron una estrecha amistad. De hecho, uno de sus hijos, Jay O’Connor, dijo a NPR: «No sólo tuvieron una maravillosa relación de trabajo durante más de 25 años en el tribunal, sino que mantuvieron una maravillosa amistad durante toda su vida»
La noticia sobre la historia romántica de los dos jueces hace que nos preguntemos: ¿Es realmente posible seguir siendo amigo de alguien de quien se está enamorado? Y si sigues siendo amigo, ¿puedes seguir siendo feliz y estar satisfecho aunque la relación no haya resultado como esperabas?
La doctora Helen Fisher, una destacada antropóloga, investigadora principal del Instituto Kinsey y autora de Anatomía del amor: A Natural History of Mating, Marriage, and Why We Stray, y Jeanne Safer, doctora en psicología y escritora, desglosan cómo mantener la amistad con alguien que no puede corresponder a tus afectos románticos -y seguir siendo fiel a ti mismo-, junto con cuándo es mejor separarse definitivamente.
Tenga un control de la realidad consigo mismo
«Tienes que ser absolutamente honesto contigo mismo para asegurarte de que no estás esperando que la persona acabe correspondiendo a tus sentimientos», dice Safer. La autora de El condón dorado y otros ensayos sobre el amor perdido y encontrado subraya que incluso el más silencioso y leve indicio de expectativa romántica es señal de que no es posible que sigas siendo amigo de tu amado. «Si tienes siquiera una pizca de fantasía de que eso es posible, corre en otra dirección», subraya. Ella llama al fenómeno de seguir anhelando a alguien que no corresponde a tus sentimientos «esperanza implacable, una noción del psicoanálisis, donde una persona persigue la esperanza donde no la hay». Aferrarse a eso no es productivo para tu propio bienestar. En lugar de eso, utiliza tu tiempo de separación para priorizarte a ti mismo, y proteger tu corazón.
Deja que pase el tiempo
Fisher dice que los estudios han demostrado que el viejo dicho «el tiempo cura todas las heridas» es cierto. «Lo hemos comprobado en el cerebro», dice, citando un estudio que ella y sus colegas realizaron en el que los participantes, que habían sido rechazados por sus parejas, mostraban una menor actividad en el pálido ventral (la región del cerebro vinculada al apego), cuanto más tiempo pasaba después de su desamor. Safer está de acuerdo: «Si ha pasado algún tiempo, y no te sientes tan desesperado o enfadado o vacío por el rechazo, entonces merece la pena intentar la amistad».»
Conocer a alguien nuevo… y hacer cosas nuevas
Otra forma de enfocar el mantenimiento de la amistad de un ser querido que no puede corresponder a tu afecto es tomar espacio y volver a retomar la relación una vez que hayas encontrado «a otra persona que pueda devolverte tus sentimientos», aconseja Safer. Encontrarlos de nuevo bajo el hechizo de otro amor podría destrozar por completo la fantasía que tenías con ellos, de forma saludable. Safer se siente identificada. «Me acerqué a un hombre que me había tratado terriblemente hace décadas, y comí con él», recuerda. «Fue una revelación. Vi lo que había amado -y vi que tenía mucho más, en todos los sentidos, con el hombre con el que me casé»
Fisher añade: «Conoce a gente nueva y haz cosas nuevas. La novedad eleva la dopamina -un neurotransmisor asociado a los sistemas de placer y recompensa del cerebro- y te hará sentir mejor», dice. Y recibe un poco de amor y apoyo de tus amigos, lo que aumentará tus niveles de oxitocina, haciéndote sentir más tranquilo y relajado.
Conoce los límites de lo que es posible
«Es poco probable que la verdadera amistad íntima sea posible a menos que ambas personas estén comprometidas de otra manera o que una de ellas ya no anhele seriamente a la otra», dice Safer, subrayando que aunque la amistad podría ser posible en otros casos, «no es para los débiles de corazón».
Como dijo Virginia Woolf en su clásico de 1927 To the Lighthouse: «Querer y no tener, le hizo subir por todo el cuerpo una dureza, una oquedad, una tensión. Y luego querer y no tener -querer y querer- ¡cómo retorcía el corazón, y lo retorcía una y otra vez!»
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