Como terapeuta de relaciones, a menudo me preguntan: «¿Cuál es el mayor problema al que se enfrentan las parejas?». Las respuestas fáciles son el dinero y el sexo, pero ninguna de las dos cosas sería exactamente cierta, o al menos no lo que ha entrado en mi consulta o en mi vida. El problema más común que veo en las parejas íntimas es lo que yo llamo la batalla por la empatía.
Paula le dice a Jon que está molesta y dolida por algo que él dijo, una forma en la que respondió a su opinión sobre un asunto familiar. Le pregunta si, en el futuro, él podría decir eso mismo con una actitud de amabilidad y/o curiosidad y no ser tan crítico, simplemente porque su opinión difiere de la de él. Jon reacciona a los sentimientos de Paula y a la petición preguntando agresivamente por qué debería ofrecerle amabilidad y curiosidad cuando el mes pasado ella había cerrado su experiencia sobre un asunto familiar diferente y le había tratado de forma poco amable. Paula contraataca entonces, explicando por qué se merecía comportarse como lo hizo en la interacción del mes pasado, y por qué su respuesta del mes pasado fue una reacción a lo que él hizo hace dos meses, que ella cree que fue poco amable y agresivo. Jon entonces ladra que él tenía derecho a su comportamiento de hace dos meses, debido a lo poco amable y crítico que ella hizo hace tres meses… y vuelve atrás en el tiempo, a un lugar aparentemente inalcanzable antes de que comenzara el daño.
Las parejas hacen esto todo el tiempo. Se pelean por quién merece empatía, por la experiencia de quién debe importar, por el dolor de quién debe ser atendido y por la experiencia de quién debe ser validada. A menudo, los miembros de la pareja se niegan a ofrecer empatía al otro porque creen que hacerlo significaría admitir que tienen la culpa, renunciando así a la oportunidad de recibir empatía y validación por su propia experiencia. Resumiendo, si me preocupo por cómo te han herido mis palabras, entonces estoy admitiendo que tengo la culpa de haberte causado ese dolor. Y quizás aún más importante, la verdad de por qué dije esas palabras, o más exactamente por qué tenía derecho a decir esas palabras, nunca será validada ni recibirá su propia empatía. La empatía por ti anula efectivamente la empatía por mí.
A medida que el dolor y el resentimiento se acumulan en una relación, se hace cada vez más difícil empatizar con la experiencia de tu pareja, porque tienes mucho dolor propio no escuchado y no atendido. Cuando se permite que se sedimente demasiado dolor no atendido entre las personas, puede ser casi imposible escuchar, y mucho menos preocuparse, por la experiencia del otro. Con el tiempo, las heridas no curadas crean una relación en la que no queda espacio para ser escuchado, y no hay lugar en el que alguna injusticia o herida del pasado no descalifique tu derecho a la amabilidad y al apoyo, que casualmente son los componentes esenciales de la intimidad.
Por esta razón y por muchas otras, el resentimiento es la más tóxica de todas las emociones para una relación íntima.
Entonces, ¿qué hay que hacer si se ha estado en una relación durante algún tiempo, y las heridas se han acumulado y han llevado al resentimiento y a la ira y el dolor no resueltos? ¿Existe la esperanza de que la empatía vuelva a afianzarse en su relación, de modo que la verdadera intimidad pueda empezar a florecer de nuevo? ¿Cuál es el camino a seguir cuando parece que hay demasiada agua tóxica bajo el puente, demasiados restos bajo tus pies, para encontrar el camino de vuelta a un vínculo amoroso? Cuando el pasado es un campo de minas, ¿puede el presente convertirse en un terreno pacífico?
Si me preguntas si es posible, si hay esperanza de que la empatía vuelva a surgir en tu relación, incluso cuando el resentimiento abunda, la respuesta es: probablemente. Pero si me preguntases si hay formas de intentar reconstruir el vínculo empático en tu relación, te respondería con un rotundo sí. Sí, puedes intentarlo. Y sí, la única manera de saber si lo que es probable puede llegar a ser posible es nombrarlo como un problema y dar lo mejor de ti. Una cosa que puedes saber con seguridad es que si no intentas abordar el resentimiento, no desaparecerá por sí solo. El resentimiento es un cáncer que hace metástasis y acaba por imposibilitar la supervivencia de una relación sana.
Entonces, ¿qué hacer? Sugiero, en primer lugar, que las parejas establezcan una intención conjunta de recrear la empatía en su relación, porque ayuda a empezar con una decisión consciente que tenga nombre. Tal vez ambos quieran profundizar la intimidad o la confianza, o tal vez sólo aliviar el resentimiento. La intención puede ser diferente para cada uno, pero lo importante es que haya un deseo acordado y una voluntad de llamar la atención sobre este tema. A veces uno de los miembros de la pareja no está dispuesto a establecer esa intención, a menudo debido precisamente al resentimiento que se está tratando. Incluso si ese es el caso, puedes establecer una intención por tu cuenta; eso no es lo ideal, pero aún puede traer resultados positivos.
Una vez nombrada una intención, recomiendo hacer un trato para pulsar oficialmente el botón de reinicio de vuestra relación. Puedes ritualizar/celebrar esta fecha de reinicio de la relación como, quizás, un nuevo aniversario: el día en que te comprometiste a empezar de nuevo sin los venenos del pasado. Es importante que marques esta fecha de reinicio de alguna manera tangible que la haga real y sagrada. Una fecha de reinicio significa que, a partir de un día y una hora determinados, estás empezando de nuevo, de modo que cuando expresas tus sentimientos a tu pareja, esos sentimientos importan simplemente porque existen y no pueden ser invalidados por algo que ocurrió en el pasado. Pulsar el botón de reinicio significa que tienes un nuevo punto cero, un punto en el que ambos sois inocentes y tenéis derecho a la amabilidad y el apoyo; un borrón y cuenta nueva. Este único paso, aunque fabricado, si se acuerda y se sigue, puede abrir un campo completamente nuevo en el que volver a encontrarse, ser cariñosos y cuidarse mutuamente.
Además de esto, recomiendo comenzar una nueva forma de comunicarse con el otro: la forma de tomar turnos. Tomar turnos significa que cuando uno de los miembros de la pareja trae un disgusto o algo difícil o menos que positivo al otro, es escuchado y entendido completamente, sin refutar. La experiencia del otro miembro de la pareja, lo que podríamos decir que le hizo comportarse de la manera en que lo hizo (lo que creó el malestar), se guarda para el día siguiente. Al día siguiente, si lo desea, expresa su experiencia sobre lo que presentó su compañero o algo totalmente distinto. Y una vez más, él presenta sin refutación por parte de ella.
Aunque estoy sugiriendo una forma impuesta de comunicación en torno a temas difíciles que puede parecer engorrosa, este proceso también puede fomentar la escucha no defensiva e incluso la empatía. Está diseñado para abordar los resentimientos de forma segura, tan pronto como surjan, para evitar que cristalicen en un nuevo campo de resentimiento. Como sabes que el momento de contar tu «versión de la historia» no llegará hasta mañana, eres más capaz de oír, escuchar y estar presente en la experiencia de tu pareja. En cierto modo, puedes relajarte, ya que no tienes que intentar «ganar» la discusión. También puedes intentar reflejar a tu pareja, con palabras, lo que le estás oyendo decir y sentir. Y hacer este reflejo hasta que ella sienta que has «captado» correctamente su experiencia. Ser capaz de escuchar a tu pareja sin defenderte (ya que va en contra de las reglas por ahora) puede reducir las posibilidades de que el intercambio acabe alimentando nuevos resentimientos. Expresar tu experiencia por turnos, sabiendo que te van a escuchar, sin refutar, que habrá un lugar seguro garantizado para que tu experiencia sea escuchada, aliviará tu ansiedad, tu rabia, tu desesperación y tu desesperación. También mejorará enormemente la posibilidad de crear un nuevo vínculo empático. Al comunicarse de uno en uno (con una pausa para respirar y dormir entre medias), al menos durante un tiempo, está creando un jardín para que la amabilidad, la curiosidad y el apoyo -los aspectos que definen la intimidad- tengan al menos una oportunidad de echar raíces y, con suerte, de crecer.
El resentimiento es veneno para una relación. Acaba con la parte más sabrosa de la intimidad: la empatía. La parte más deliciosa de una relación de pareja, tal y como la he presenciado y vivido, es la oportunidad de recibir y dar empatía, de sentirla realmente entrando y saliendo. Si tu relación sufre de resentimiento, o si estás sufriendo con y por el resentimiento, prueba estas tres sugerencias y ve lo que sucede. No puede hacer daño, y podría ayudar – y el proceso de intentar contendrá sus propias riquezas. Feliz jardinería.
Imagen de Facebook: Joe Prachatree/