Hace un tiempo, estaba mirando algunos viejos álbumes de fotos de mi madre. Había las típicas fotos de las vacaciones familiares en el lago Tahoe, los picnics, las barbacoas y las reuniones navideñas. A veces, me costaba distinguir entre mi hermana y yo, aunque en aquel momento no podía imaginar que nos pareciéramos en nada.
Durante toda mi vida, he luchado con la idea de que soy fea. De niña, tenía una enorme sobremordida y tenía que llevar uno de esos tocados de nylon para mantener mi retenedor. A los 10 años, desarrollé un acné que nunca ha desaparecido realmente más de 30 años después y, además, era dolorosamente tímida y apenas me atrevía a hablar con mis profesores en la escuela, y mucho menos a contestar el teléfono en nuestra casa. Si alguien que no conocía miraba en mi dirección general, me quedaba paralizada como un conejo acorralado por un perro.
A diferencia de muchas mujeres, nunca tuve problemas con mi peso; mis problemas de imagen corporal tenían que ver con el acné, los dientes de conejo, la nariz larga y lo que para mí era mi complexión alta, larguirucha y de huesos grandes que me hacía sentir como un monstruo cuando estaba al lado de mujeres bonitas, femeninas y a la moda.
Caminando por la infancia avergonzada de mi aspecto y horriblemente tímida, perfeccioné el arte de no ocupar espacio. Era la chica en la que nadie se fijaba, y a una parte de mí le gustaba que fuera así. Pero la parte que quería ser adorada se daba cuenta cuando la gente no lo hacía, y lo achacaba a mi aspecto.
Sin embargo, mientras miraba los álbumes de fotos de mi madre, me di cuenta de algo: ¿la chica de las fotos? No era fea. Sonreía y llevaba ropa a veces rara de la época y ponía caras divertidas a la cámara. Hacía travesuras y sonreía. Tenía el pelo dorado y los dientes torcidos con un hueco aquí y allá. Pero nada de eso la hacía fea. La hacían bonita. Incluso el retenedor en la cabeza, aunque torpe, era adorable de una manera divertida. Tenía el mismo aspecto que cualquier niña. Guapa de una manera torpe, amante de la diversión, llena de vida.
Y yo siempre la había considerado fea.
La revelación fue en realidad un poco aturdidora. Quieres decir que durante los últimos 30 años había estado acusando a esa niña de ser fea? ¡Qué vergüenza! Había creado toda una historia sobre mí misma -una historia de la que sólo he conseguido alejarme en los últimos cinco años, y a la que todavía vuelvo a veces cuando las cosas parecen oscuras- sobre cómo nunca he sido tan guapa como las demás mujeres, cómo nunca iba a tener una pareja romántica porque los hombres sólo querían a «esas» mujeres, las guapas, sexys y coquetas. Cómo sólo era una víctima de los genes y de la mala suerte y que nunca estaría entre las bellas.
Tengo algunas amigas que son mujeres más grandes, que parecen utilizar su peso como excusa de por qué no salen y consiguen las cosas que quieren de la vida. Una amiga en particular a menudo señala mi delgadez como una razón por la que mi vida es genial. Aunque tiene razón en que mi vida es bastante agradable y en que las mujeres con mi tipo de cuerpo suelen ser consideradas por esta cultura como alguien que «lo tiene todo», todavía me molesta un poco la idea de que, porque mis genes se expresaron en un tipo de cuerpo medio, esa es la razón por la que tengo la vida que tengo. También conozco a mujeres de talla grande -más grande que la de mis amigas- que tienen matrimonios felices, hijos o trayectorias vitales creativas y vibrantes -más que yo, en mi opinión- y que parecen verse a sí mismas como sexys y atrevidas, y desafían a cualquiera a pensar de forma diferente.
En todos nuestros casos, sólo estamos limitados por las historias que nos contamos a nosotros mismos sobre nuestros cuerpos. Durante 30 años, yo, una mujer rubia con lo que esta cultura considera un tipo de cuerpo casi perfecto para las mujeres, me he visto como fea. Al igual que, durante décadas, mis amigas se han visto a sí mismas como defectuosas por tener cuerpos más grandes. Y otras mujeres de mayor tamaño que conozco han creado vidas de creatividad y pasión, mientras que yo, una supuesta «rubia delgada», he luchado con sentimientos de baja autoestima. ¿La diferencia? Lo que nos decimos sobre nosotros mismos.
Desde hace unos cinco años, he estado trabajando para contarme a mí misma una historia diferente sobre mi apariencia. He trabajado en la forma de llevarme físicamente, e incluso en cómo me visto y me presento. Ahora, cuando me miro en el espejo, normalmente me gusta lo que veo. Pero ha sido un largo camino hasta aquí y todavía me siento como una chica grande y torpe (y sí, quiero decir chica) a veces, cuando estoy cerca de mujeres que veo como hermosas y arregladas. Esas cintas sobre que soy fea todavía corren a veces, y tengo que apagarlas.
¿Cómo creamos historias diferentes sobre nosotros mismos? Una forma que he encontrado es mirar los comentarios positivos que recibimos y hacer un esfuerzo para asimilarlos, en lugar de centrarnos en todas las formas en que nosotros (o los demás o la sociedad) nos dicen que no estamos bien. He trabajado para asimilar los cumplidos sin añadir inmediatamente «But….» después de ellos. De hecho, he hecho un botón que dice «Acepto todos los cumplidos»
Otra forma fue mirar las fotos de mí misma cuando era niña y ver a esa niña como un ser humano, no como una colección de partes del cuerpo que pueden o no ajustarse a algún ideal de belleza. Tenía emociones y pensamientos y era creativa y vibrante. Tenía -y sigue teniendo- una rica vida interior y una maravillosa imaginación. Le encanta la naturaleza y le fascinan las cosas sencillas, como el juego de la luz sobre una hoja. Siempre fue más que su acné o su sobremordida o sus rodillas nudosas.
Otra forma ha sido mirar a las personas que me rodean y verlas como seres humanos completos, que sienten alegría y dolor, que luchan con sus propias cosas, que hacen lo mejor que pueden, sea cual sea su apariencia o su tipo de cuerpo. Me doy cuenta de que las personas que me resultan atractivas casi nunca se ajustan a un ideal físico exacto. Lo que me resulta atractivo de ellas es la energía que desprenden. La persona más bella del mundo no lo es si su energía es negativa, odiosa, cerrada o aburrida. Y una persona que no encaja necesariamente en nuestra imagen social de la belleza es hermosa si su energía es positiva, vibrante o de corazón abierto.
Si luchas con decirte a ti mismo una historia de que eres feo, considera cambiar esa historia. Es doloroso en extremo pensar que somos demasiado feos para vivir nuestras mejores vidas, sin embargo, muchos de nosotros nos sentimos así. Pero esa es una prisión que creamos con nuestra mente. Con un poco de atención compasiva y un cambio de punto de vista, podemos desbloquear esa prisión para siempre.
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