Qué tipo de disciplina funciona para los adolescentes?

06Oct 2020 por admin No hay comentarios

Los años de la adolescencia son notoriamente desafiantes para los padres. Al igual que en los años de los niños pequeños, los niños a veces parecen empeñados en hacer exactamente lo contrario de lo que les pedimos. Y por algunas de las mismas razones: Su trabajo ahora es encontrar sus piernas de mar como persona, para dar forma a una identidad, para ordenar lo que es importante para ellos. Su integridad se vería comprometida si simplemente hicieran lo que pedimos porque lo pedimos. Necesitan creer que es lo correcto para ELLOS.

Así que la disciplina, tal y como la concebimos habitualmente, es contraproducente con los adolescentes. Si se aplica como un mazo, se puede contar con una rebelión abierta. Si reprimes la rebeldía en lugar de escuchar las razones de tu hijo, puedes contar con que tu adolescente se convertirá en un muy buen mentiroso, y se escabullirá a tus espaldas.

Si tiene un hijo de carácter fuerte, ya ha aprendido de la rebeldía de su hijo que no puede controlar a su hijo; sólo puede ayudarle a QUERER cooperar, y fomentar el control emocional que le ayudará a hacerlo.

Por supuesto, si su hijo no ha sido rebelde, puede haber pensado que tenía el control de su hijo hasta ahora. Tengo una mala noticia. No lo estabas. Tal vez su hijo lo respetaba y quería «seguirlo», lo que significa que usted estaba haciendo un gran trabajo manteniéndose conectado como padre… pero su hijo seguía tomando la decisión de hacer lo que usted le pedía.

O tal vez su hijo se sentía intimidado para hacer lo que usted decía, lo que significa que estaba en el lado complaciente en comparación con algunos niños… así que tomó la decisión de hacer lo que usted quería por miedo. Pero si alguna vez hubiera dicho «¡No puedes obligarme!», habrías tenido que recurrir a castigos cada vez más duros para conseguir que obedeciera. Eso puede funcionar con niños obedientes, pero no funciona con niños de voluntad fuerte. Y no funciona con los adolescentes!

Pero eso no significa que no puedas guiar a tu hijo adolescente. Si tiene una relación cálida, afirmativa y abierta en la que su hijo adolescente se siente respetado y le respeta, si ha confiado en muchas conversaciones para guiar a su hijo, entonces puede contar con una adolescencia más fácil. Su hijo respetará sus normas la mayor parte del tiempo e iniciará negociaciones sobre las que no le sirven. Eso es porque usted seguirá siendo el centro de la vida de su hijo y él no querrá decepcionarlo. Y como has empatizado con sus sentimientos, tu hijo ha desarrollado la capacidad de regular sus emociones, lo que le ayuda a gestionar su comportamiento. Por último, los niños a los que no se castiga, sino que se les guía con cariño para que reparen y resuelvan los problemas, desarrollan antes la disciplina interna y un fuerte sentido moral, por lo que su hijo adolescente tiene ahora la capacidad de tomar las decisiones difíciles para hacer lo correcto, independientemente de lo que hagan sus amigos.

Por el contrario, si ha confiado en el castigo para controlar a su hijo, puede encontrarse con una sorpresa cuando su hijo crezca en la adolescencia.

No sólo porque su hijo se resistirá, sino porque un estilo de crianza que se basa principalmente en la amenaza del castigo no le da a un niño la autodisciplina para manejarse. Como no puedes estar ahí todo el tiempo, es hora de cambiar al tipo de relación padre-hijo fuerte que hace que tu hijo QUIERA hacer lo correcto.

¿Por dónde empezar?

Comprométete con un tono respetuoso, para todos en el hogar.

Si estás gritando, deja de hacerlo. Por eso tu hijo grita y es irrespetuoso. De verdad. No es necesario gritar para conseguir la atención o la cooperación de tu hijo si tenéis una buena relación. Gritar es intimidar. Cómo te sientes cuando alguien te grita?

Centra en fortalecer la relación para que cuando establezcas un límite como…

«¡Los deberes antes de la pantalla!» o expreses una expectativa como «En esta casa hablamos civilizadamente» tu hijo quiera cooperar. Asegúrese de tener un tiempo individual con cada niño todos los días, en el que sobre todo escuche. Si su hijo está «demasiado ocupado» para conectar, déle masajes en los pies. No puede esperar tener ninguna influencia si su hijo no disfruta estando con usted.

Deje de castigar.

En su lugar, asegúrese de que su hijo adolescente conoce las reglas familiares no negociables. No debería haber muchas; limítese a lo importante. Luego, siéntese con su familia para negociar cualquier otra cosa. Una de las claves para conseguir que los adolescentes cooperen es respetar que, en la mayoría de las áreas de su vida, ellos necesitan estar al mando. (Por supuesto, usted se queda a cargo de la seguridad y, hasta cierto punto, de la salud.)

Fomentar la responsabilidad de una nueva manera: Reparar.

¿Le preocupa que su hijo no esté siendo «responsabilizado» si usted no está revocando privilegios para castigar? Introduzca el concepto de reparación. Esto no es una consecuencia (castigo) que usted impone. Es cuando le preguntas a tu hijo si hay algo que puede hacer para mejorar la situación ahora. Por ejemplo, si dice algo malo a su hermana, tendrá que reparar esa relación. Si rompe algo, tendrá que ayudar a pagar su reemplazo. Pero recuerda que si piensas en la reparación y se la impones, lo lógico es que la rechace. En lugar de eso, deja que esto sea una oportunidad de empoderamiento para que aprenda que todos cometemos errores… y que siempre podemos tomar medidas para mejorar las cosas.

En lugar de quitarle algo (como un privilegio) o añadir algo negativo a su vida (como un castigo), piensa que esto es añadir algo positivo a su vida (una interacción positiva con su hermana para sanar lo que salió mal entre ellos.)

Establezca expectativas claras sobre lo que le importa.

Esto variará en cada familia. En la mía, se espera que nuestros adolescentes nos traten civilizadamente a nosotros y a los demás, que sean honestos con nosotros y que mantengan buenas notas. Como tienen que viajar una hora de ida y otra de vuelta al colegio y tienen muchas actividades extraescolares, a menudo están fuera desde las 7 de la mañana hasta las 8 de la tarde, así que no esperamos que tengan muchas responsabilidades en el hogar durante el curso escolar. Ayudan siempre que se lo pedimos y se espera que hagan más en verano. También se espera que tengan trabajos todos los veranos para ganar dinero para sus fondos universitarios.

Da el apoyo que sea necesario para que tu hijo cumpla con tus expectativas.

Si su hijo adolescente no parece esforzarse en la escuela, intente determinar si eso se debe a que realmente necesita esforzarse y hacer el trabajo sin distraerse con las redes sociales (en cuyo caso la respuesta es su presencia a la hora de hacer los deberes) o porque necesita algunas clases particulares en una materia específica para ponerse al día (en cuyo caso, no se retrase porque se retrasará más). Sea cual sea el problema, tu hijo no sabrá necesariamente cómo mejorar las cosas. Necesita tu ayuda. Es posible que usted tampoco lo sepa, pero su colaboración y su voluntad de intervenir para apoyarle a la hora de averiguar el siguiente paso le asegurará que no está solo, y contribuirá en gran medida a resolver el problema.

Mantenga su sentido del humor mientras se ciñe a sus límites.

Asuma que su hijo adolescente le pondrá a prueba para ver si va en serio. Manténgase alegre mientras sigue haciendo cumplir los límites. Por ejemplo, esté presente durante la hora de los deberes y asegúrese de que su hijo se ciña a ellos en lugar de dedicar ese tiempo a relacionarse con sus amigos o a jugar con el ordenador, pero encuentre la forma de hacerlo con un toque ligero. Si hasta ahora ha recurrido a los castigos en lugar de ayudar a su hijo a desarrollar la disciplina interior, esto puede llevar algún tiempo (semanas o incluso meses). Pero después de un tiempo su regla se convertirá en un hábito, su hijo cosechará los beneficios de la misma y empezará a QUERER hacerlo por sí mismo.

¿Quiere más detalles sobre cómo guiar a un adolescente de una manera positiva y no punitiva?

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