Come rompere con qualcuno: 18 suggerimenti per una rottura gentile e pulita, secondo gli psicologi

Se rompere con qualcuno fosse facile, non starei scrivendo questo articolo. La questione non è tanto come rompere con qualcuno, ma come farlo in un modo che non sia pieno di tristezza, imbarazzo e comunicazioni sbagliate. Non è un’impresa facile.

La verità è che rompere con qualcuno che ami è difficile per una varietà di ragioni: forse ti mancheranno i suoi familiari, o l’amore e il sostegno che hai ricevuto da loro durante un certo periodo della tua vita, o il sesso (che è totalmente valido). Forse sei sinceramente preoccupato di ferire qualcuno a cui tieni o forse semplicemente non vuoi apparire come un idiota ai tuoi amici comuni. Il punto è che, anche se sai di dover andare avanti, le rotture non sono mai divertenti.

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Purtroppo, non esiste la “rottura perfetta”, ma se sei tu a dare la brutta notizia, ci sono una serie di misure che puoi prendere prima e durante la temuta conversazione per rendere l’esperienza il più sana possibile sia per te che per il tuo partner. Qui, un terapista e uno psicologo condividono consigli su come rompere con qualcuno in modo gentile ed efficace.

Assicurati di voler veramente rompere.

Prima di rompere con il tuo partner, assicurati di voler veramente terminare la relazione. “Una rottura è qualcosa che vuoi fare una volta che ci hai pensato per un po’ di tempo”, dice Rebecca Hendrix, L.M.F.T, una psicoterapeuta di New York City.

Se hai dubbi e preoccupazioni sulla tua relazione, è importante condividerlo con il tuo partner prima di rompere. “Ho visto persone fare ‘rotture a sorpresa’ dove pensi che tutto sia fantastico e poi la persona è come, me ne vado oggi”, dice Hendrix. Lo shock di questo tipo di rottura fuori dal nulla può essere “molto, molto traumatizzante e molto difficile da superare”, dice. L’opzione più sana (e gentile)? Condividere dubbi e preoccupazioni lungo la strada. In alcuni casi, la relazione può anche essere salvata da questo tipo di onestà, dice Hendrix.

Avere una rottura ben ponderata significa anche che rompere non dovrebbe essere una decisione avventata presa nel mezzo di una discussione, o una carta che si gioca nel tentativo di controllare il partner (che è passivo aggressivo e forse anche manipolativo, aggiunge Hendrix, e certamente non fa parte di una relazione sana).

Considera la conversazione.

Una volta che hai deciso che vuoi terminare la tua relazione, è importante darti tempo e spazio per pensare a quello che vuoi dire prima di dirlo effettivamente. La conversazione stessa sarà probabilmente stressante, e quando si è stressati, si tende a perdere l’accesso alle parti logiche e razionali del cervello, spiega Hendrix. Scrivere esattamente ciò che si vuole dire e praticarlo in anticipo può aiutare ad ancorare il messaggio in modo che quando si è nel calore del momento, si è in grado di comunicare efficacemente i propri pensieri. Pianificare in anticipo può anche aiutarvi a valutare il tono con cui state consegnando il messaggio. Cercate di mantenerlo “neutrale, non accusatorio, non colpevole, compassionevole, diretto e onesto”, dice Hendrix.

Detto questo, non cercate di creare il copione perfetto – non esiste. È naturale voler dire tutte le cose giuste in modo che il tuo futuro ex partner non si senta triste. Ma questo è inevitabile, dice Hendrix. “Non puoi evitarlo – ad un certo punto è abbastanza buono e devi solo dirlo.”

Pratica l’empatia.

Come pianifichi, mettiti nei panni del tuo partner. “L’empatia per l’esperienza del partner di essere lasciato, e la capacità di esprimerla, può andare molto lontano per alleviare l’inevitabile dolore”, dice Franklin A. Porter, Ph.D., uno psicologo clinico di New York City.

Quando ci si innamora per la prima volta, entrare in empatia con il proprio partner è molto più facile, ma quando si è pronti a farla finita, si potrebbe essere tentati di non preoccuparsi dell’impatto che la rottura avrà sul partner. Ma un po’ di empatia può salvarti dai problemi lungo la strada. “Se sei stato all’estremità ricevente di una rottura in passato, probabilmente hai una buona idea di come ci si sente, e ricordare quei sentimenti in anticipo sarebbe utile per gestire il tuo messaggio”, dice Porter.

Riconosci che non sarai in grado di controllare la loro reazione.

Non importa cosa dici e quanto empaticamente lo dici, non puoi controllare come l’altra persona reagirà. “Non c’è alcuna garanzia che la conversazione sarà efficace, perché si può solo controllare il messaggio inviato, non come viene ricevuto”, dice Porter.

Detto questo, ci sono molti fattori che possono influenzare il modo in cui il messaggio viene ricevuto, aggiunge, che è esattamente il punto di pensare in anticipo su come si vuole avere la conversazione. Per esempio, se sei così preso nel terminarla che ti dimentichi che oggi è il loro compleanno, probabilmente si incazzeranno di più.

Ricordati che va benissimo rompere.

Non è bello rompere con un partner, specialmente se si tratta di qualcuno a cui tieni profondamente, ma non è neanche sbagliato, quindi non dovresti sentirti in colpa per la tua decisione.

“Ricordati che va bene lasciare una relazione che non funziona per te”, dice Hendrix. “È una scelta di auto-educazione che stai facendo perché non vedi un futuro insieme. E se non va bene per te, allora non va bene per loro, anche se potrebbero non esserne consapevoli quanto te”.

Fate un favore alla vostra salute mentale e ricordate a voi stessi che non tutte le relazioni vanno bene – questo non fa del vostro partner una cattiva persona o significa necessariamente che ha fatto qualcosa di sbagliato. Lo devi a te stesso – e a loro – di parlare quando sai che la relazione non ti sta servendo, in modo che entrambi possiate passare a cose migliori.

Dare la notizia faccia a faccia.

Se ti senti sicuro nel vedere il tuo futuro ex di persona, “lo devi al tuo partner per avere la conversazione di rottura faccia a faccia”, dice Porter. Sì, è scomodo e più difficile che rompere al telefono, ma fare così “dimostra che ci tieni a loro e che tieni a quella relazione”, aggiunge Hendrix.

Ma ricorda, mentre i loro sentimenti sono importanti, la tua sicurezza alla fine viene prima. Se non ti senti abbastanza sicuro da incontrarti per rompere di persona (o a causa della pandemia o perché ti senti minacciato dal tuo ex) finiscila virtualmente per telefono o FaceTime.

Scegliete un ambiente appropriato.

Non esiste un luogo “giusto” per questo tipo di conversazione, ma Hendrix suggerisce di mettersi nei panni del vostro partner per determinare dove potrebbe preferire sentire la notizia. Basta tenere a mente che le impostazioni piene di distrazioni, come un ristorante con musica ad alto volume, per esempio, probabilmente non sono scelte sagge. “Volete essere in grado di essere presenti e ascoltare e fare domande e sentire quello che dicono”, dice.

Porter suggerisce di evitare del tutto i luoghi pubblici. “Non è giusto per chi riceve dover cercare di temperare un potenziale sfogo emotivo”, spiega. “È una conversazione intima che richiede un ambiente intimo, idealmente a casa del partner, dandogli la prerogativa di mostrarti la porta in qualsiasi momento”.

Ancora una volta, questo vale solo se vi sentite sicuri. Se vi sentite preoccupati per quello che il vostro partner potrebbe fare, date la priorità alla vostra sicurezza e incontratevi in un luogo pubblico come un parco affollato dove un amico può aspettare nelle vicinanze o terminate la relazione per telefono.

Presentati sobrio.

Può essere tentato di bersi un paio di cocktail prima di iniziare la conversazione di rottura – l’alcol è un lubrificante verbale, dopo tutto – ma è una cattiva idea. “Quando beviamo, non siamo totalmente presenti”, dice Hendrix. E durante una conversazione di rottura, è importante essere presenti in modo da poter essere onesti, gentili e ricordare le cose che si vogliono dire, spiega.

Accetta che probabilmente sarà doloroso.

Se tu e il tuo partner avete una relazione profonda e siete stati insieme per un po’, c’è un’alta probabilità che qualsiasi cosa tu stia per dire causerà loro dolore, dice Hendrix, anche se entrambi sapete a qualche livello che è tempo di andare avanti. Può aiutare ad anticipare questo dolore, ricordando a te stesso che non è colpa tua. “Ricorda a te stesso di dare al tuo partner la dignità di essere sul proprio percorso”, dice Hendrix. “

Anche importante: “Non c’è nessuna spiegazione che darai che li farà sentire soddisfatti”, dice Hendrix, quindi non entrare nella conversazione con l’obiettivo di finirla su una nota positiva e passare dall’essere partner romantici a partner platonici di una serata di trivia.

Utilizza le dichiarazioni “io”.

Quando comunichi il tuo messaggio, trasmettilo dal tuo punto di vista senza incolpare o accusare. “Sei tu che hai deciso che la relazione non va bene e sei tu che hai deciso di lasciare la relazione”, spiega Hendrix. “Quindi il modo più sano è quello di assumersi la responsabilità dei propri sentimenti usando le parole “io” rispetto a Non ti piace molto la mia famiglia o Non ti piace uscire tanto quanto piace a me.”

Sii diretto.

Non menare il can per l’aia o comunque accennare al fatto che vuoi rompere senza dirlo veramente. Un approccio meno diretto può sembrare più gentile sul momento, ma fidatevi, non lo è. “La cosa migliore da fare è dire semplicemente la verità, cioè che non siamo fatti l’uno per l’altra”, dice Hendrix.

Ma non entrare nei dettagli.

Evitate di elencare la Rolodex dei motivi per cui la relazione non è adatta a voi. “Queste sono cose che saranno difficili da lasciar andare per l’altra persona”, dice Hendrix.

Se il vostro partner vi preme per ragioni specifiche dietro la rottura, potete riconoscere che capite perfettamente perché vogliono più dettagli e forse dare una o due ragioni, inquadrandole dal punto di vista dell'”io”, dice Hendrix.

In generale, dovreste ribadire il sentimento generale che semplicemente non pensate di essere un buon partito. “L’unica ragione per entrare davvero in tutti quei piccoli dettagli è se vuoi lavorare sulla relazione”, aggiunge Hendrix.

Mantieni l’attenzione sulla relazione.

Individua la rottura come un problema nella relazione piuttosto che come una carenza del tuo partner, dice Porter. “Le coppie si lasciano per una miriade di ragioni, ma alla fine, è la relazione che fa il suo corso, e le relazioni sono sempre in due, quindi riconosci il tuo ruolo nel fatto che non funziona”, dice.

Hendrix la mette così: “La relazione è questa entità che hai creato ed è ciò che non sta funzionando”, dice. “Tu non sei una cattiva persona, lei non è una cattiva persona, ma è la combinazione di voi due insieme che ti sta causando meno felicità e meno appagamento.”

Preparati ad ascoltare.

Anche se sarai tu a condurre la conversazione, dovresti essere preparato ad ascoltare – e ascoltare attentamente, dice Porter. “Potrebbe non piacervi quello che sentite. Il vostro partner può reagire in qualsiasi numero di modi, ma probabilmente vuole essere ascoltato, se non avere l’ultima parola”, dice. “Considerate quali sono i bisogni del vostro partner in quel momento e preparatevi ad affrontarli e ad agire di conseguenza.”

Pianificate una serie di reazioni.

Non c’è un modo infallibile per prevedere come il vostro partner risponderà alla rottura, ma dovreste prepararvi ad una serie di reazioni.

Se si arrabbia. “Capire che fa parte del territorio”, dice Porter. Sia Porter che Hendrix suggeriscono di convalidare i loro sentimenti. Puoi dire qualcosa come: “Ho capito che sei arrabbiato; hai tutto il diritto di esserlo”. Questo può aiutare a diffondere leggermente la tensione, dice Hendrix. Allo stesso tempo, rimani calmo e non salire a soddisfare la loro rabbia con la tua rabbia, dice. Può anche aiutare a chiedere: va bene continuare a parlare? Vuoi fare una pausa e vuoi parlare di nuovo tra qualche minuto? Naturalmente, se la rabbia è abusiva (o altrimenti minacciosa), si dovrebbe dire “questo non è OK o appropriato” e terminare la conversazione, consiglia Hendrix. Ricordate, non va mai bene rimanere nelle relazioni perché avete paura di come l’altra persona reagirà.

Se diventano tristi. “Trasmettete empatia come fareste prima della rottura, con un abbraccio o qualche altro gesto d’affetto, pur essendo preparati e accettando che venga rifiutato”, dice Porter.

Se promettono di cambiare. Fagli sapere che mentre apprezzi l’offerta, la rottura è radicata nel fatto che la relazione non è adatta e anche se cambiano, i tuoi sentimenti sulla questione non saranno influenzati, dice Hendrix. Riconosci anche che non vorresti che cambiassero per te, e solo per loro stessi se è quello di cui sentono di aver bisogno, aggiunge Porter.

Non lasciare le cose in sospeso.

Nel momento, potresti sentirti tentato di attenuare il colpo di una rottura accennando alla possibilità di una futura riconciliazione, ma non dirlo se non è una possibilità; altrimenti, stai dando al tuo partner false speranze. “Se dici Forse dopo che avrò fatto l’esame di stato, allora staranno aspettando che il loro telefono squilli dopo che avrai fatto l’esame di stato”, dice Hendrix. “Se sai che questa persona non è un buon compagno di vita per te e c’è un 99% di possibilità che non riaccenderete mai nulla, allora vuoi solo dire la verità.”

Condividi alcuni sentimenti positivi.

Anche se dovresti concentrare la conversazione sulla rottura, è anche gentile condividere riflessioni su ciò che ti piace del tuo partner. “Vuoi essere reale sul perché la tua vita è migliore perché questa persona ne faceva parte”, dice Hendrix. Questi pensieri potrebbero essere ben posizionati quando la conversazione si sta concludendo. “Alla fine della conversazione, indipendentemente dalla reazione, ringrazia il tuo partner per tutti i bei momenti”, dice Porter. “Esprimete apprezzamento e rammarico per il fatto che le cose non hanno funzionato.”

Controllate con voi stessi.

Dopo la conversazione, fai un mini debrief con te stesso, suggerisce Hendrix. Chiedi: Come è stato per me? Come mi sento in questo momento?

Ricordati che non c’è niente di male nel rompere con qualcuno e anche se ti senti male in questo momento, la sensazione è temporanea.

Inoltre, riconosci il fatto che hai appena fatto qualcosa di veramente difficile. Anche se sei stato tu a decidere di rompere, “non sei al sicuro per quanto riguarda i sentimenti”, dice Hendrix. Mentre lavori attraverso le emozioni difficili, sii molto gentile con te stesso e pratica l’auto-cura, dice Hendrix. Fai cose belle per te stesso: vai al cinema, fai un pisolino, cucina un pasto sano.