¿Listo para buscar un spa de masaje asiático? Esta guía te ayudará a navegar por las chicas de los masajes cerca de ti.
Todos hemos pasado por eso: te encuentras conduciendo por cierta parte de la ciudad cuando ves el cartel de un «Salón de Masajes» o «Spa Asiático» en un lugar que no obliga a tener un salón de masajes o a tener una sola persona viviendo cerca, y usando tu mente tipo Russell-Crowe descifras este código y lees el cartel como se debe leer: «Handjobs ‘R Us».
Instantáneamente tu mente se inunda de pensamientos: «¿Cuánto me costaría este tipo de cosas?». «¿Qué me toca?» «¿Esto es ilegal?» «¿Todos los masajistas de aquí son asiáticos o es sólo el estilo de los servicios del spa?». Acabas poniendo la idea en el fondo de tu cerebro, donde van a parar todos los escenarios sexuales improbables, hasta que un día…
Tal vez has roto con tu novia, tal vez te acaban de pagar, o tal vez se te ha caído el internet, pero encuentras tu mente vagando hacia el pensamiento del salón. Decides entrar… ya sabes… sólo para investigar, y te encuentras perdido al instante: ¿Qué hago? ¿Adónde voy? Por qué hay manchas en el vestíbulo?
Por suerte para ti, he investigado un montón de veces para conseguir un masaje asiático cerca de mí, y ahora puedo decirte con confianza la forma adecuada de ir a hacerse una paja.
1. Viste el papel
Un roce y un tirón cerca de ti de este tipo de calidad es poco probable, pero siempre posible.
En primer lugar, evita un traje de policía. Puede que te parezca divertido, pero las chicas seguro que no. Vas a querer llevar algo que camine por la línea entre «acabo de tropezar aquí» y «estoy preparado para sacar mi pene inmediatamente». Es preferible llevar pantalones cortos y una camiseta porque se pueden poner y quitar fácilmente. Las camisas abotonadas deben evitarse porque ponértelas mientras estás absorbido por una culpa abrumadora es difícil, y es probable que se te escape un botón.
Al contrario que todos esos baños PÚBLICOS que estamos obligados a tomar, viviendo en la Antigua Roma y todo eso. Intenta no presumir y llevar tus mejores galas porque a) Estás tratando con mujeres a las que realmente no les importa, y b) Este tipo de establecimientos rara vez derrochan en lujos como ganchos y perchas para que guardes tu vestuario.
La elección de la ropa interior también es importante. Lleva bóxers holgados con los que no te avergüence que te vean (evita la seda, no querrás parecer más cutre que tu «cita»).
Voz interior: Muy bien, hagamos esto, ¡vamos a tener un roce y un tirón! Woo!
Pene: ¡Yay!
Voz interior: Muy bien, ¿qué nos ponemos? ¿Es una cita formal?
Penis: A quién le importa, todo va a ir en el suelo. ¿Sabes por qué? Porque alguien me va a tocar hoy!!!
2. Actuar como el chico nuevo
Lee’s Oriental Massage Private Bath and Spa es un aviso de que estás a punto de entrar en un salón de masajes donde sí, el sexo está literalmente en la mesa.
Imagina a un animal salvaje entrando en una rave – esa es tu inspiración para todo el tiempo que estés en el salón. Mira a tu alrededor sin rumbo fijo: las paredes, el techo, el suelo, cualquier cosa menos las chicas que están trabajando. Cuando finalmente se te acerquen y te pregunten si quieres un masaje, simplemente debes gruñir, asentir con la cabeza y seguir mirando a tu alrededor.
A veces te preguntarán si has estado alguna vez en un salón de masajes, en cuyo caso deberás decir que no y que no sabes realmente cómo funciona esto. Te preguntarán cuánto tiempo quieres que dure el masaje, y el secreto aquí es ser lo más frugal posible. Escoge el precio más bajo, porque ese es el dinero que va al dueño; las chicas ganan dinero con las propinas. No intentes insinuar sexo en este punto, porque sólo vas a quedar como un idiota, y Dios no quiera que la escort no te respete.
Cuando la chica te lleve a la habitación, te dirá que tiene que ir a prepararse y que debes desnudarte y tumbarte. Quítate todo excepto los bóxers y túmbate boca abajo y espera a que la chica vuelva.
Voz interior: Vaya, este lugar es asqueroso, ¿por qué el aire es tan húmedo? ¿Quiero saberlo?
Pene: Muy bien, veo a las damas. Mucho escote también, me estoy levantando para esto.
Voz interior: Tranquilo, actúa con indiferencia, nos están abordando.
Señora del masaje: Hola, ¿estás interesado en un masaje?
Tú: Um… sí, claro. Sólo tomaré el masaje de media hora, ¿qué incluye eso?
Señora de los masajes: Incluye un masaje… eso es todo lo que hacemos aquí, es dar masajes.
Pene: ¡Giggidy!
3. ¿Aquí se hace qué?
Tu factor sorpresa es clave para negociar un buen precio de masaje erótico.
Esta es la parte más importante del procedimiento. Cuando la chica entre, debes estar relajado; el hecho de que estés boca abajo debe ocultar tu furiosa erección provocada por el escotado top que lleva. Mientras ella empieza a darte el masaje de espalda más mediocre de todos los tiempos, empieza la charla con ella. Habla de dónde es ella, de dónde eres tú, de cualquier cosa que no sea que te esté ordeñando la polla. Puntos de brownie si le dices que «se meta hasta el fondo en los hombros» por tu percance con el baloncesto.
Para cuando termine tu masaje deberías sentirte cómodo con ella en plan masajista/cliente. Cuando ella insinúe la mención de una paja, vuelva a hacer su mejor imitación de «ciervo en la cueva»; frunza el ceño, mire a su alrededor sin rumbo, muévase en un lugar y trate de parecer lo más incómodo posible. Ella debería darse cuenta de que realmente eres un novato en esto y te explicará el precio, probablemente con algún tipo de palabras en clave de final feliz. Cuando lo haga, mira a tu alrededor como si quisieras irte (empieza a ponerte la camiseta para conseguir un efecto dramático) y menciona algo sobre que sólo tienes 20 dólares.
Entonces observa cómo se produce la magia.
Puta: *Hablando de cosas al azar que no necesitas escuchar*
Pene: ¿Cuándo me toca?
Voz interior: Buena pregunta, me estoy cansando de escucharla hablar de su corte de pelo.
Puta: Entonces, ¿quieres que te toque… ahí abajo?
Pene: ¡Premio!
Tú: Um…er…wow…no sabía…wow…sólo tengo como 20 dólares.
4. A la mierda, estoy aquí de todos modos
Salte las lociones o aceites de masaje de baja calidad.
Pídele que te dé un menú verbal, cuánto cuesta todo y qué obtienes por el precio. Deberías lamentar el hecho de que sólo tienes 20 dólares, pero ya que estás aquí de todos modos tomarás lo que puedas conseguir. En este punto ella te animará a conseguir más dinero o simplemente hará el trabajo allí mismo debido a la relación que habéis establecido.
Lo más probable, sin embargo, es que quiera más dinero. Dile que estás arruinado e inventa otra historia sobre que tu mascota acaba de morir o que acabas de enviar todo tu dinero a un príncipe en el extranjero. Si esto falla, asegúrate inmediatamente de mostrar el billete de veinte dólares. Los acompañantes no son como los humanos normales porque sus sentidos están entrenados para reconocer la vista y el olor del dinero y se estimulan físicamente con él, lo que hace que tiren la cautela al viento. En resumen, es como el opio para ellos.
Ella sucumbirá eventualmente y comenzará a hacer su magia. Si está realmente enfadada porque no le das más de 20 dólares entonces prepárate para una paja estándar (aunque mágica). Si no le importa el recorte de la paga, tal vez puedas convencerla de que se quite la blusa y te permita acariciarla mientras ella te acaricia a ti. Es una situación en la que todos ganan. Si te da la opción de ponerte loción o no, elige no ponerte loción: así sacarás el máximo partido a tu dinero, y además no tendrás que preocuparte de que use una loción de imitación a base de plomo que hará que tu pene explote en ronchas después de veinte minutos.
Tú: Entonces, ¿cuánto va a costar esto?
Puta: Bueno, son 40 dólares si quieres una paja y 80 dólares por una mamada.
Tú: Realmente sólo tengo los 20 dólares así que ¿cuáles son mis opciones?
Escenario 1
Puta: Muy bien, supongo que puedo hacer una excepción, sólo porque eres lindo.
Pene: WooooooooooooooooCOPY00
Escenario 2
Puta: Bueno, hay un cajero automático en el vestíbulo.
Tú: Lo sé, pero este era mi último de 60 dólares. Verás, recibí un correo electrónico que me decía que un rico rey del petróleo había muerto recientemente y que su hijo necesitaba los datos de mi cuenta bancaria para mover unos cuantos millones. Por alguna razón cuando revisé mi cuenta, todo estaba limpio, pero creo que es sólo temporal. La cuestión es que no tengo dinero.
Puta: Tu historia suena creíble y procederé a tocar tu basura.
Pene: WooooooooooooooooCOPY00
5. Incomodidad posterior
Después de que hayas terminado lo más probable es que te tire unas toallas de papel y te diga que te limpies. Hazlo rápidamente y vístete como si fueras un bombero que se apresura a acudir a un incendio de cinco alarmas tras ser despertado a las 2 de la madrugada. Intenta ignorar las olas de culpabilidad que recorren tu cuerpo mientras haces esto. Un «gracias» estándar es apreciado pero no obligatorio, ya que nunca volverás a visitar este lugar. Salga caminando o esprintando del salón sin apartar la vista del suelo y con los hombros erguidos (por si alguien se interpone en su camino) y diríjase a su coche. Siéntete libre de sentarte en tu vehículo durante unos minutos para sollozar en silencio sobre en qué se ha convertido tu vida.
Penis: Eso fue fantástico, deberíamos conseguir una membresía allí o algo.
Voz interior: Yo… qué he hecho, oh Dios mío. ¿Por qué?
Penis: Giggidy.
Eso es todo, ¡estás listo para que te atiendan en un salón de masajes asiático con confianza!
¡Feliz final!
Atención: Esta guía funcionará el 83% de las veces, dependiendo de lo selecto que sea el local y de la cantidad de chicas que trabajen.
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