Es fácil mofarse del éxito de las gigantescas cadenas de comida rápida, omnipresentes en cada esquina.
La perdición de todos los intentos de dieta paleo. Pero hay una razón por la que estos lugares prosperan: El valor. Cuando los factores de tiempo, gusto y dinero chocan -y las preocupaciones por la salud se dejan de lado-, nada supera la relación calidad-precio que ofrecen las graserías de las galletas.
Mejor aún, la competencia en la industria es feroz, haciendo que los precios sean resistentes a la inflación. Al igual que los luchadores de la UFC, los gigantes de la comida rápida siempre se están rebajando, forcejeando y dándose patadas en la mandíbula para ganarse la atención de los demás.
Me he pasado toda mi vida adulta juzgando los combates en la jaula, y aquí están los cinco acuerdos más consistentes que me han pateado la mandíbula:
Subway – El Footlong de 5 dólares
Subway es mi conductor diario para el almuerzo porque ofrece algo parecido a una comida sana y equilibrada, en forma de sándwich, y por barato. Elijo algo del menú de 5 dólares y me como la mitad ese día y el resto al siguiente.
Sin bebida, sin patatas fritas.
Gastar sólo 2,50 dólares al día en el almuerzo me hace sentir menos culpable por no empacar PBJs como sé que debería. Estoy en el cielo durante meses como enero, cuando Subway se vuelve loco por los vendedores locales de coches usados y ofrece todos los sándwiches por 5 dólares.
Chick-fil-A – Día de Apreciación de la Vaca
Seguro, sólo viene una vez al año, pero qué día es. Con el insuperable precio de la gratuidad, el lugar que dice haber inventado el sándwich de pollo -lo que me parece equivalente a que el padre del Dr. Maligno diga que inventó el signo de interrogación- reparte platos combinados a quienes se disfracen de vaca el 12 de julio.
La definición de lo que cuenta como «disfrazarse de vaca» es imprecisa. Yo utilizo burdos recortes de papel para ponerme orejas en la cabeza y manchas en el torso y las piernas.
Taco Bell – Burrito de frijoles
Los precios varían según el lugar donde se encuentre, pero en general, este sencillo, completo y sabroso brebaje cuesta 1,09 dólares.
Un par de ellos constituyen una bestia de comida que cuesta menos de la mitad de un footlong de 5 dólares. Hay platos más elegantes y completos en el menú -incluso en el menú económico- pero la mayoría cuestan varias veces más que este delicioso bloque de construcción. Si no te gusta el burrito de frijoles de Taco Bell, es que no te gusta Taco Bell. Lo que significa que no te gastas tantos caramelos de menta como yo.
Little Caesar’s – Hot-N-Ready
Mi opción para la noche de pizza después del entrenamiento de fútbol es esta oferta humeante, que ofrece una pizza grande de una sola tapa por 5 dólares.
Hasta hace unos meses, una Hot-N-Ready me servía para alimentar a mi prole de cinco personas, pero ahora que mis hijos se han vuelto tan glotones como yo, tengo que desembolsar el dinero para una segunda tarta. Sigue siendo una propuesta rentable, sobre todo porque me deja suficientes sobras para el almuerzo del día siguiente.
McDonald’s – El McDouble y las bebidas de McDonald’s de 1 dólar cada una
Permítanme comenzar diciendo que la comida de McDonald’s, en general, me aburre. Casi todos sus competidores ofrecen mejor calidad y variedad a precios similares, pero ninguno iguala las asesinas ofertas de bebidas y hamburguesas del Menú del Dólar.
Soy partidario del McDouble, con dos hamburguesas anoréxicas que, juntas, apenas forman algo aceptable como una hamburguesa normal. La oferta permanente de una bebida de cualquier tamaño por un dólar es otra de las ventajas, aunque se ve algo mermada por la escasa oferta de bebidas del restaurante. Dicho esto, si alguna vez decido desprenderme de la sociedad y caminar por la tierra como un vagabundo, sin duda serán las comidas de 2 dólares de McDonald’s las que me sostengan.
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