Por: Julia Thomas
Actualizado el 17 de junio de 2020
Revisado médicamente por: Laura Angers
Quieres tener una buena relación. Quieres estar cerca de tu pareja. Pero, por diversas razones, puede que te sientas desatendida y sola. Qué puedes hacer al respecto? En lugar de esperar a que ocurra un milagro, puedes hacerte cargo de la situación y trabajar por el cambio.
Llega al origen del problema
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Primero, tómate un tiempo para analizar las razones por las que puedes sentirte descuidado. Puede que reconozcas algunas de las fuentes de tus sentimientos. Puede que incluso sepas cómo lidiar con ellos. A menudo, sin embargo, la gente necesita ayuda de un consejero para aprender más sobre lo que hay detrás de sus sentimientos de ser descuidado, practicar técnicas para manejar esos sentimientos y permanecer cerca de su pareja al mismo tiempo.
Ser abandonado emocionalmente cuando era niño
Lo que sucedió en su infancia puede estar impactando en cómo se siente en su relación en este momento. En muchos casos, las personas buscan el mismo tipo de relación con la pareja que tuvieron con sus padres. Quizá tus padres nunca te mostraron empatía. Tal vez no mostraron ningún respeto por ti como individuo. Puede que hayan sido críticos o excesivamente invasivos. O tal vez, no satisfacían tus necesidades básicas. De niño, eso probablemente te causó mucho dolor.
Algunos discuten cómo el hecho de haber sido abandonado emocionalmente de niño puede llevar a que te sientas abandonado en las relaciones adultas. En primer lugar, es posible que inconscientemente busques una pareja que te abandone emocionalmente. Después de comenzar una relación, buscas y te centras en comportamientos que confirman que no eres digno de ser amado, tal y como te enseñaron tus padres. Te sientes indigno y buscas pruebas de que es cierto, estén o no. Si esto te suena familiar, es posible que necesites hablar con un consejero para superar el daño que te ocurrió en tu infancia antes de poder mejorar tu relación.
Problemas de pareja
Otra fuente de sentirse descuidado suele ser la propia relación actual. Puede ser cierto que tu pareja no te esté dedicando mucho tiempo y atención ni te esté ayudando a satisfacer tus necesidades. Y, puede haber muchas razones para ello. Puede que estén bajo una presión extrema en el trabajo. Pueden estar preocupados por la crianza de los hijos.
Otros problemas de relación tienen más que ver con la forma en que interactúan como pareja. Puede que te cueste acercarte a ellos debido a los desacuerdos. O puede que hayáis desarrollado malos hábitos de comunicación que os impiden conectar. Y, puede que ellos estén más que dispuestos a darte el amor y la atención que buscas, pero ni siquiera se dan cuenta de que te sientes desatendida.
Miedo al rechazo
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A veces, cuando tienes un fuerte miedo al rechazo, acabas sintiéndote desatendida. ¿Por qué? Suele ser porque tienes miedo de pedir la ayuda de tu pareja. Temes que tu pareja te rechace, se enfade o te juzgue duramente si le expresas tus necesidades. El miedo al rechazo a menudo puede impedir que las parejas sean cercanas y cooperativas.
Satisfaga sus necesidades cuando pueda
Una forma de lidiar con el sentimiento de abandono es satisfacer tantas necesidades propias como pueda por su cuenta o a través de personas ajenas a la relación. En 1943, Abraham Maslow publicó un artículo titulado «Una teoría de la motivación humana». En él, describía una jerarquía de necesidades, un concepto que se ha convertido en un pilar de la psicología moderna. La jerarquía de necesidades de Maslow se muestra como una pirámide en la que los amplios niveles inferiores son necesidades básicas de supervivencia que deben satisfacerse en primer lugar.
En una relación interdependiente saludable, usted depende de su pareja para contribuir. Sin embargo, también actúas de forma independiente para poder contribuir también. Al hacer todo lo posible para satisfacer tus necesidades, disminuyes la presión que ejerces sobre tu pareja.
Físicas
Tus necesidades físicas incluyen agua, comida, aire, descanso y salud. Si vives con alguien, podéis trabajar juntos para satisfacer algunas de estas necesidades. Puede que ambos trabajéis para poner comida en la mesa, por ejemplo. Es importante que te asegures de atender estas necesidades en la medida de lo posible. Sigue unos buenos hábitos de higiene del sueño, como guardar los aparatos electrónicos una hora o más antes de acostarte. Si compras comida, elige opciones saludables. Si su pareja no quiere hacer ejercicio con usted, vaya al gimnasio o a dar un paseo por su cuenta.
Necesidades de seguridad
Estar en una relación puede hacer que la satisfacción de las necesidades de seguridad, como la seguridad, el refugio y la estabilidad, sea mucho más fácil. Sin embargo, si su pareja no está supliendo estas necesidades, es posible que usted pueda hacer algo más para ocuparse de ellas por sí mismo. Por ejemplo, digamos que tu pareja tiene un trabajo nocturno y tú vives en un barrio peligroso. Te sientes desatendida porque no se satisface tu necesidad de seguridad. Pero hay cosas que puedes hacer para sentirte más segura. Puedes cerrar las puertas con llave, evitar salir solo a altas horas de la noche, o incluso conseguir un sistema de alarma y encenderlo siempre que estés solo en casa.
Necesidades sociales
A menudo, cuando estás en una relación, otras conexiones sociales se debilitan. Cuanto más centrado estás en tu pareja, menos tiempo pasas con otros amigos y familiares. Entonces, te sientes desatendida cuando tu pareja está extra ocupada o preocupada por otra cosa.
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Necesidades del ego
Las necesidades del ego son generalmente suyas para satisfacerlas. Sin embargo, a menudo, las personas buscan a sus parejas para satisfacer estas necesidades. Basan su autoestima en cómo les ve su pareja. Obtienen prestigio del estatus de su pareja. O bien, obtienen el reconocimiento de su pareja. Algunas personas incluso obtienen una sensación de poder cuando su pareja les anima a mantenerse firmes.
Es saludable recibir apoyo de tu pareja para satisfacer algunas de estas necesidades. Al mismo tiempo, es principalmente tu trabajo construir tu autoestima, encontrar tu poder, lograr cosas para obtener reconocimiento y obtener prestigio en tus términos. A través de la terapia, los dos podéis desarrollar estrategias tanto para apoyaros mutuamente como para satisfacer vuestras necesidades de forma individual.
Necesidades de autorrealización
Tus necesidades de autorrealización están relacionadas con tu desarrollo como persona. Quieres ser creativo, sabio y dominante. Esto es algo que sólo tú puedes hacer. Claro, puedes tener apoyo de otros. Pero, al final, nadie se autorrealiza porque otro lo haya hecho por él. Si cuentas con tu pareja para que te haga lo mejor que puedes ser, puede que tengas que reducir tus expectativas.
Comunica tus necesidades
Una vez que hayas identificado cuáles son tus necesidades y hayas satisfecho las que puedas, es el momento de comunicarlas. Siéntate y ten una conversación con tu pareja sobre lo que estás pasando y lo que necesitas de ella. O bien, puedes hablar con un consejero para descubrir por qué te sientes desatendida y saber qué puedes hacer al respecto.
Pide atención a tu pareja
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Está perfectamente bien pedir atención a tu pareja si sientes que te está desatendiendo. Incluso puedes hablar con ellos sobre lo que podrían hacer para ayudarte a sentirte valorada. Podrías sugerir que vayan juntos a hacer una actividad, asistir a un evento o tomar clases de educación comunitaria. También puedes hacerles saber cuando digan o hagan algo que te ayude a sentirte apreciado. También puedes pedir que tengan en cuenta tus necesidades cuando hagan sus planes.
Asegúrate de comunicarte con ellos directamente sobre estas peticiones. Lo que puede ocurrir es que las personas busquen atención indirectamente manipulando a su pareja. Pero cuando optas por exponer tus necesidades con claridad y hacer peticiones honestas, los dos tienen la oportunidad de elaborar una solución.
Háblalo con un consejero
Las razones detrás de sentirse desatendido pueden ser graves y complejas. Y, reparar una relación en la que las dos personas han empezado a descuidarse mutuamente suele ser bastante difícil. Sin ayuda, es posible que no pueda satisfacer sus propias necesidades, y mucho menos construir una relación sólida en la que ambos estén satisfechos el uno con el otro.
Hablar con un consejero de parejas le dará muchas oportunidades para identificar, aceptar, aprender y superar los problemas de abandono de su infancia. El terapeuta le ayuda a entender los problemas que están ocurriendo en su relación actual también. Les dará herramientas y técnicas para discutir sus necesidades y construir una relación más fuerte en general. Y, os ayudarán a cada uno de vosotros a reconocer vuestras necesidades individuales y a trabajar para satisfacerlas, solos en algunos casos, y juntos en otros.
Preguntas frecuentes (FAQs)
¿Qué significa sentirse descuidado?
Ser descuidado en tu relación significa que sientes que tu pareja no te está prestando atención de una manera que te hace sentir menos seguro en la relación. Esto puede significar que no tienen en cuenta tus sentimientos, que no responden a tus expresiones de emociones o que no te prestan atención físicamente. Estos sentimientos pueden provenir de algo tan simple como que tu pareja no reconozca tu expresión de pensamientos o sentimientos sobre un mal día en el trabajo, o una reducción en la cantidad de intimidad física que tú y tu pareja suelen tener.
¿Es normal sentirse descuidado en una relación?
Casi todos los adultos pasan su juventud buscando el amor y el apoyo de una pareja romántica con la que puedan establecerse y construir una vida. Todo el mundo necesita apoyo emocional, y es algo que confiamos en que nuestros seres queridos nos proporcionen. Aunque todas las relaciones pasan por altibajos, si te sientes desatendida por tu pareja es importante sacar el tema con ella.
A medida que pasa el tiempo en una relación, es fácil que nos volvamos menos considerados con nuestras parejas y demos por sentado sus sentimientos. Pero la negligencia emocional no sólo hace que alguien se sienta solo en una relación, sino que también puede hacer que te sientas no deseado o no amado. Sentirse desatendido emocionalmente en una relación no es normal; significa que tú y tu pareja no os comunicáis tan abiertamente como deberíais. Esta falta de comunicación puede llevar a otros problemas más allá de la negligencia emocional si no se aborda.
¿Cómo sabes si estás siendo descuidado?
La negligencia emocional adopta muchas formas diferentes, desde no notar lo que dices o cómo te sientes sobre algo, hasta que tu pareja te da «el tratamiento de silencio» cuando está enojado o molesto contigo. Otras personas de tu vida, como amigos, familiares o compañeros de trabajo, pueden hacer comentarios sobre cómo «no pareces tú mismo», o pareces infeliz o enfermo. Hay otras señales que pueden indicar que estás siendo descuidado emocionalmente, que pueden incluir:
- Eliges hablar con un amigo o con miembros de la familia sobre cómo te sientes o sobre los problemas que tienes en lugar de con tu pareja.
- Sientes que estás solo en tu relación.
- No quieres ir a eventos sociales con tu pareja.
- Prefieres pasar el tiempo a lo largo que con tu pareja.
- Tu pareja se cierra o se retrae cuando hablas de tus sentimientos o problemas con tu relación.
- Te agobias con facilidad o experimentas sentimientos de impotencia.
- Sientes que no perteneces cuando estás con tus suegros o miembros de la familia extensa.
- Evitas hacer planes a largo plazo con tu pareja.
- Sientes que no puedes ser tú mismo cerca de tu pareja.
Si estás experimentando más de una de estas situaciones, es muy probable que estés siendo descuidado emocionalmente.
¿Qué significa ser descuidado emocionalmente?
Cuando se habla de sentirse descuidado en tu relación, la mayoría de la gente se refiere al descuido emocional. La negligencia emocional es un problema de relación en el que las necesidades emocionales de una persona son desatendidas, ignoradas, invalidadas o no apreciadas por su pareja. Cuando las personas son desatendidas emocionalmente, sienten que sus sentimientos no importan a su pareja, o que su pareja no se preocupa por ellos. Tener una conexión emocional sana con la pareja no consiste sólo en compartir sentimientos positivos, sino también en poder compartir los sentimientos negativos y resolver los problemas de la pareja. Cuando te sientes descuidado, tú y tu pareja no estáis trabajando los problemas juntos; en su lugar, acabáis teniendo que intentar solucionar vuestros problemas por vuestra cuenta.
¿Qué es el abuso por negligencia?
Cuando hablamos de negligencia como una forma de abuso, normalmente nos referimos a la negligencia de un niño, no de un adulto. Como los adultos somos independientes, tenemos la opción de dejar las relaciones abusivas, así como las negligentes. Sin embargo, esto no es así en el caso de los adultos que dependen de otros para recibir sus cuidados básicos, como las personas con discapacidades físicas o mentales graves, o los ancianos. Para estas personas, la negligencia puede constituir un abuso porque no son capaces de cuidarse a sí mismas.
¿Es la negligencia emocional un abuso?
Aunque la negligencia emocional puede dejarle con la sensación de que su pareja no se preocupa por usted, no significa que su pareja esté abusando de usted. El abuso suele ser algo que se hace intencionalmente a alguien, y a menudo su pareja no se da cuenta de que le está descuidando emocionalmente. Eso no significa que no puedas sentirte sola o triste si tu pareja te está descuidando. Te mereces sentirte amado por tu pareja, y si por el contrario te encuentras solo en una relación, necesitas abordar el problema antes de que conduzca a una ruptura o a un divorcio.
¿Cómo afecta a la edad adulta el hecho de ser descuidado de niño?
Cuando un niño es descuidado emocionalmente por sus padres, el niño no sólo puede sufrir problemas en su juventud, sino que también puede tener problemas que se trasladan a su edad adulta. Los problemas de salud mental como la depresión, la baja autoestima, los problemas de abuso de sustancias e incluso los trastornos alimentarios se han relacionado con la negligencia emocional en la infancia.
Uno de los mayores problemas de arrastre de la negligencia emocional en la infancia son los problemas de apego, que impiden a una persona formar y mantener vínculos emocionales significativos con otros adultos, especialmente en las relaciones románticas. Si su pareja experimentó negligencia emocional cuando era niño, esto es algo que le anima a ver a un terapeuta. Abordar estos problemas de la infancia a través de la terapia puede ayudar a su pareja a aprender a formar relaciones significativas y, por lo tanto, ayudarle a reconstruir su relación en una unión más fuerte y satisfactoria.
¿Cómo lidiar con el sentimiento de abandono?
Los sentimientos de abandono a menudo provienen de problemas subyacentes de la relación, siendo el más común la falta de comunicación. A veces, tomarse un pequeño descanso de la situación puede facilitar que te calmes antes de abordar las acciones de tu pareja. Intenta ayudarle a ver la situación y cómo te hace sentir emocionalmente desatendida utilizando un lenguaje claro y sin prejuicios. Concéntrate en utilizar frases con «yo» en lugar de frases con «tú», que suenan a acusación. En lugar de «Haces X y me haces sentir Y», di «Me siento Y cuando haces X». También puedes intentar pasar tiempo juntos a solas, como tener una noche de cita regular, para intentar reavivar un sentimiento de amor y apoyo. Tener una noche de cita especial con su pareja ayuda a que ambos se centren en el otro y construyan un vínculo más fuerte, que es sobre lo que se construyen las relaciones saludables.
Si hablar con su pareja no parece estar ayudando, probablemente sea una buena idea buscar un terapeuta. Un terapeuta con licencia puede ofrecer consejos sobre la relación, darle un lugar seguro para hablar sobre lo descuidado que se siente, y ayudar a encontrar las razones detrás de las acciones de su pareja. Puedes encontrar un terapeuta a través de tu seguro, de los servicios de salud locales o por Internet. Lo importante es elegir lo que mejor funcione para usted, ya que sólo puede empezar a reconstruir su relación si ve a su terapeuta de forma regular.