Por qué los niños de primaria contestan
Le pides a tu hijo de primaria que deje de leer porque es hora de irse a la cama y te contesta «como sea». ¿Significa esta muestra de actitud que te esperan años de labia?
No necesariamente. La base de parte de ese descaro es la presión de los compañeros (algo que probablemente salga a relucir una y otra vez). Los niños de esta edad también ponen a prueba los límites para ver lo que pueden hacer.
Pero a menudo «cuando un niño contesta, lo que realmente está expresando es rabia, frustración, miedo o dolor», dice Jane Nelsen, autora de Positive Discipline.
Contestar garantiza tu atención, y algo de atención es mejor que nada. Este tipo de problemas de comportamiento pueden surgir en momentos de transición, como la llegada de un nuevo bebé a la casa o un cambio en el horario de trabajo de los padres. Su hijo puede sentirse ignorado o abandonado y recurrir a la palabrería para que usted le haga caso.
Y recuerde que los alumnos de primaria no siempre comparten todo lo que ocurre en la escuela. Puede ser que su hijo esté siendo acosado o que tenga problemas para adaptarse a un nuevo profesor.
Por supuesto, cuando un niño contesta, es difícil no responder con enfado. Pero un curso de acción más sabio es tratar de averiguar qué es lo que molesta a su hijo, y luego enseñarle a expresar sus emociones difíciles de una manera más aceptable.
Qué hacer con las contestaciones
¿Se pueden prevenir? Si ciertas situaciones provocan casi siempre que su hijo le conteste, vea si puede ayudarle a resolver el problema con antelación. Por ejemplo, si se enfada por tener que limpiar cuando está en medio de algo, ofrézcale avisar con cinco minutos de antelación la próxima vez que necesite que haga sus tareas.
O quizá proteste cada noche a la hora de acostarse no porque prefiera jugar o leer un libro, sino porque le da mucho miedo que las sombras se muevan por su pared. En ese caso, dale una linterna para que la tenga en su mesita de noche o pon unas persianas para bloquear las sombras espeluznantes.
Si está cansado y hambriento, lo más probable es que se porte mal si eliges ese momento para llevarle a hacer la compra al supermercado.
Establezca límites con antelación. Asegúrate de que tu hijo de primaria entiende lo que está bien y lo que no está bien decir. Así que si decir que algo «sopla» no está permitido, o si no aprecia sus respuestas sarcásticas a explicaciones serias, déjelo claro.
Hágale saber también qué comportamientos están fuera de los límites. «Parece una falta de respeto cuando te hablo y pones los ojos en blanco. Por favor, no hagas eso»
Haz un poco de investigación. Pregúntate si podría estar imitando una actitud que ve en las películas o en la televisión. Los niños que aparecen en programas de comedia pueden reírse mucho cuando contestan, pero hazle saber que no es tan gracioso en la vida real. Controla los programas que ve tu hijo para asegurarte de que no capta el mensaje equivocado.
Mantén la compostura. No reaccione de forma exagerada cuando su hijo hable mal o entre en una lucha de poder por su elección de palabras o su tono. Y, por supuesto, no responda nunca con la misma moneda. La mejor manera de enseñar a su hijo a hablar con respeto es hacerlo usted mismo. Dígale: «Creo que puedes encontrar una forma mejor de decir eso».
Una respuesta instintiva («¡No seas tan mocoso!») no será un buen ejemplo y sólo aumentará su frustración.
Consiga hablar por detrás. Cuando tu hijo arremeta verbalmente contra ti, hazle saber que te preocupan sus sentimientos, aunque no apruebes la forma en que los expresa. A veces los padres se saltan este paso y pasan directamente a regañar o disciplinar al niño, pero es importante que le hagas saber que comprendes que está enfadado o frustrado, e incluso que le ayudes a etiquetar esos sentimientos.
Si tu hijo cree que no lo entiendes, puede aumentar su reacción para demostrarte lo molesto que está. Por otro lado, reconocer sus emociones («Vaya, pareces muy enfadado por esto») a menudo te saca del papel de adversario.
Si puedes superar su tono, puedes centrarte en el mensaje que está tratando de transmitir. «¿Estás enfadado porque tienes que dejar de jugar para recoger tus calcetines? Si ése es el problema, tienes que encontrar la forma de decirlo de una manera más respetuosa»
Cuando pueda hablar de la situación con calma, intenta llegar a un compromiso con el que ambos podáis vivir. Tal vez pueda tener unos minutos para terminar su videojuego y luego poner sus calcetines en el cesto de la ropa sucia, por ejemplo.
Ofrece opciones. Si su hijo de primaria tiene cierto control sobre el curso de su día, se sentirá valorado y será menos probable que sienta la necesidad de imponerse de forma ofensiva. Por eso, ofrézcale muchas oportunidades de tomar decisiones por sí mismo. Pruebe a preguntarle: «¿Prefieres ir al parque o a la biblioteca esta tarde?»
Asegúrese de ofrecerle opciones aceptables y respete las que haga. No le dé a su hijo la posibilidad de elegir entre un helado y una fruta fresca de postre si realmente quiere que se coma la fruta.
Sabe cuándo hacer oídos sordos. Si su hijo de primaria se vuelve sistemáticamente desagradable, no negocie, ni se comprometa, ni siquiera discuta su opinión con él. Esto sólo reforzará su comportamiento.
Por supuesto, no puede abandonar a su hijo en la cola de la caja si intenta presionarle para que compre una chocolatina. Cuando se enfrente a una charla de espalda en público, no se deje intimidar para ser un pusilánime (o un capataz, para el caso). Dígale brevemente y con calma a su hijo de primaria que ser desagradable -no importa dónde ni cuándo- no sirve de nada.
Busque un lugar tranquilo y dígale que si vuelve a hacerlo, habrá una consecuencia, como perderse su programa de televisión favorito o cancelar una próxima fiesta de pijamas. Demostrarle a su hijo que se respeta demasiado como para ser tratado de esta manera será un modelo de respeto y se lo ganará.
Busque tiempo para conectar. Si cree que su hijo se siente presionado en la escuela o apartado en casa, puede ser que todo lo que necesite sea un poco más de tiempo a solas con usted. Compense la energía negativa de su hijo con algo de atención: Salga a pasear, léale o hablen juntos mientras comparten la merienda después del colegio.
Reconozca y fomente el buen comportamiento. Los niños que se hacen notar con abrazos y cumplidos cuando hacen algo bien, y que pasan aunque sea unos minutos de tiempo positivo y de calidad con sus padres todos los días, son menos propensos a actuar para llamar su atención.