Cómo dejé de ser la mamá gritona

A los 18 meses, mis tranquilas hijas gemelas, Chloe y Claire, se transformaron de repente en niñas tiranas. Gritaban que no, lloraban por ver quién cambiaba primero los pañales y se negaban a comer las comidas orgánicas cuidadosamente elaboradas que su padre y yo preparábamos con cariño. Yo también cambié, junto con ellas, pero no en el buen sentido.

Una tarde, en particular, se me queda grabada. En cuanto mis hijas terminaron la merienda, las puse en la zona de juegos cerrada de la cocina para poder ocuparme de los platos. Pero Chloe y Claire se pusieron inmediatamente a llorar y a hacer señas de «más». Miré la pila de platos. Treparon como prisioneras por la verja para salir de la zona de juegos segura, gritándome. Me puse furiosa.

«Sólo os he dado comida», grité. «¿Qué más queréis de mí?». Me miraron fijamente, con los ojos muy abiertos, y gritaron aún más fuerte. Me odié por haber gritado. No quería ser la madre gritona, pero ahí estaba, gritando a mis hijas por querer otra merienda.

Esa noche, no podía dormir, así que busqué en Google «paternidad RIE». Una amiga madre primeriza, que parecía imposiblemente zen con su hijo pequeño, había mencionado que practicaba la RIE (Recursos para Educadores Infantiles). Esta filosofía de crianza existe desde hace décadas, pero ahora se está extendiendo como un reguero de pólvora. RIE (pronunciado «wry») fue fundada como organización sin ánimo de lucro en 1978 por la especialista y educadora infantil Magda Gerber y el neurólogo pediátrico Tom Forrest, y ahora cuenta con Penélope Cruz y Tobey Maguire entre sus fieles seguidores. El principio es sencillo: Confía en que tus bebés y niños pequeños son capaces de participar y jugar sin mucha intervención de los padres. Sonaba un poco escamoso, pero mi estilo de crianza actual -gritar y sentirme culpable- claramente no estaba funcionando.

Tenía batallas a la hora de comer. Tenía constantes ataques de pánico en el patio de recreo, temiendo que se cayeran y se hicieran daño. Era el árbitro de mis hijos cuando se peleaban por los juguetes, se empujaban la cara mientras se amamantaban o se pegaban. Estaba agotada, extenuada y dispuesta a dar cualquier cosa.

Lección nº 1: Mantener la calma

En el capítulo inicial del revelador libro de Janet Lansbury No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame (No hay niños malos: Disciplina para niños pequeños sin vergüenza), escribe que hay que «responder en el momento, con calma, como un director general». Decidí poner a prueba esta teoría sacando a mis hijas al patio trasero.

Tenemos una sección de grava en nuestro patio y a mis mellizas les gusta meterse piedras en la boca, así que siempre he pensado que se requiere una relación de supervisión de uno a uno. Por lo general, grito «¡No te comas eso!» y le quito las piedras de la boca a Chloe mientras Claire agarra un puñado de ellas alegremente. Pero esta vez, cuando Chloe se metió un puñado de piedras en la boca, en lugar de perderla le dije: «No quiero que te metas piedras en la boca», y luego las pesqué.

Lo sorprendente es que, en cuanto me calmé, perdieron el interés en su extraño concurso de comer piedras. En lugar de perseguirlos por el patio, les dejé jugar, interviniendo sólo si se golpeaban o se metían piedras en la boca. En la hora que pasé fuera, me sorprendió lo bien que jugaban sin necesitar mucha participación por mi parte. Incluso me senté en los muebles de nuestro patio y las observé jugar alegremente.

Lección nº 2: Baja tus expectativas

Cuando mis hijas nacieron, estaban en la UCIN y tenían problemas para ganar peso. Aunque nuestro pediatra me aseguraba que estaban sanas, yo me preocupaba constantemente de que ganaran peso y me ponía muy nerviosa si no se comían toda la comida. Desde entonces, la hora de la comida se ha convertido en un campo de batalla entre nosotros.

Foto: Cortesía de Jennifer Chen

En la cena de esa noche, en lugar de engatusar a Chloe y Claire para que «comieran un bocado más» mientras les empujaba una cucharada de comida a la boca, seguí el consejo de Lansbury sobre las peleas de comida. «Reduzca sus expectativas sobre la hora de comer», escribe. «Dado que los niños pequeños perciben nuestros sentimientos, hacer borrón y cuenta nueva y proyectar confianza y calma es lo que mejor funciona». Esta vez, no me preocupé por cada bocado que no tomaban. Me senté con ellos mientras comían en sus sillas altas. No conté los bocados. No me quedé con la cuchara. Me comí un bocadillo de almendras mientras ellos comían. Comieron, los limpié y luego jugaron. El drama desapareció.

Lección 3: Confía en tu hijo

La mayor prueba de RIE para mí fue el patio de recreo. Antes de la RIE, me pegaba a mis hijas como si fuera pegamento, vigilando cada uno de sus movimientos y estresándome por cada saliente al que se acercaban. Estaba convencida de que se romperían un brazo si no estaba a su lado. La siguiente vez que fuimos al parque infantil, mi marido y yo nos quedamos al pie de las estructuras de juego mientras ellas trepaban y utilizaban los toboganes. Tardé semanas en dejar de lado mi nerviosismo, pero con el tiempo observé algo tremendo, algo que la nerviosa yo nunca vio: lo capaces y seguras que son mis hijas en el parque infantil. Pude ver sus ruedas girando mientras subían una escalera. Sin que yo actuara como un entrenador molesto, fui testigo de cómo Chloe y Claire intentaban cosas nuevas cada vez que íbamos.

¿Por qué es tan efectivo el RIE?

Hablé con la experta en crianza RIE Janet Lansbury sobre por qué este estilo de crianza funciona. (Cuando les dije a mis amigas madres que estaba entrevistando a Lansbury, hubo un grito colectivo. «Es una celebridad en nuestro mundo», dijeron). «En la RIE, los padres entienden mejor su papel y lo que tienen que controlar y lo que tienen que soltar», me dijo. «Entienden que es positivo que los niños sientan todo un espectro de sentimientos. Una vez que aceptan dónde están, es un alivio para los padres. En lugar de intentar controlar las cosas, tú y tus hijos sois expertos en aprender juntos»

Algunos de los consejos que Lansbury compartió conmigo dieron en el clavo. «Queremos microgestionar, pero cuando confiamos en que nuestros hijos son capaces, nuestros hijos se sienten más seguros», dice. «Como padres, sois la base segura, y esto permite a vuestros hijos ser libres para explorar». Antes de la RIE, yo era la jefa microgestionaria y regañona que ladraba órdenes y gritaba cuando no se me escuchaba. No es de extrañar que mis mellizos no me hicieran caso.

Lo que he notado desde que empecé con la crianza RIE

En lugar de hacer todo por mis mellizos, ellos participan en el cambio de pañales, en vestirse y en la limpieza. Durante la preparación de las comidas, en lugar de que yo lo haga todo, trabajamos juntos para despojar a la col rizada de sus tallos o hacemos la pizza juntos y ellos echan la salsa. Ya no me asustan sus dobles rabietas ni sus enfados. Respiro profundamente cuando me siento desafiada. Soy más específica con las instrucciones. En lugar de decirles «Vamos a limpiar» en su cuarto de juegos, les digo «Me gustaría que pusieras tus libros en la cesta rosa». Ahora cuando se pelean, dejo que lo resuelvan y sólo intervengo si intentan hacerse daño físicamente.

No soy perfecta en RIE. La realidad es que soy humana. Me siento frustrado. Le dije: «¡No puedes hacer esto!» a Claire cuando intentaba abrochar las correas de su trona. Pero incluso la aparentemente imperturbable Lansbury tiene sus momentos. Cuando le pregunté si cometía errores como madre RIE, me dijo: «Sigo siendo un trabajo en progreso y mis hijos son adultos. Sigo teniendo el reto de dejar que mis hijos sientan sus sentimientos. Permitirse ser humano y cometer errores. Todos lo hacemos»

Recientemente, estuve lejos de mis hijas durante cuatro noches en un viaje de trabajo. Era el mayor tiempo que habíamos estado separadas. Sabía que Chloe y Claire tendrían grandes emociones por mi ausencia. El RIE me preparó para sobrellevar sus tormentas. Dos días después de mi regreso a casa, Chloe tuvo una rabieta épica. Mi marido y yo nos sentamos con ella mientras pateaba, gritaba y lloraba. Cuando Claire me dijo: «¡No más mamá-papá!» durante un cambio de pañales, le dije con calma: «Parece que quieres a tu papá. Ahora mismo no está aquí. Me gustaría terminar de cambiarte el pañal». Antes del RIE, la rabieta de Chloe y la insistencia de Claire en su padre podrían haber herido mis sentimientos, pero ahora me doy cuenta de que todos los sentimientos son válidos, incluidos los que pueden no gustarme.

Lo mejor de RIE es que disfruto más del tiempo con mis hijas que antes. No es que mis gemelas ya no tengan rabietas o no digan «no» a mis sugerencias; es que no pierdo la cabeza cada segundo del día, y eso ha marcado la diferencia. He visto crecer la confianza de mis hijas cuando aprenden a ponerse los pantalones, a ayudar a dar de comer al perro y a enfrentarse a nuevos juegos infantiles. Les encanta probar cosas nuevas y no son tímidas con la comida. Ahora mismo, cuando se acercan a su segundo cumpleaños, todo es «no» y «mío», pero en lugar de gritar y convertirme en una gran bola de estrés, estoy más tranquila y feliz y, como resultado, mis hijas también lo están.

Cómo utilizar la RIE en situaciones cotidianas

Situación: Tu hijo tiene una rabieta.
Qué decir usando la RIE: «Veo que te sientes mucho. Estoy aquí para ti cuando estés preparado»

Situación: Estás frustrado porque tu hijo te grita.
Qué decir usando la RIE: Nada. Considere los gritos como una forma adecuada de que su hijo exprese sus sentimientos válidos, no como un ataque personal. Aguanta, asiente y deja que su ola de emoción pase por encima de ti. Sé el ancla y no te dejes llevar por su enfado. No se trata de enseñar a tu hijo a controlar sus emociones; se trata de enseñarle a dejar que las emociones pasen y a dejarlas ir. Se trata de enseñar a tu hijo a reaccionar adecuadamente con su comportamiento.

Situación: Tu hijo se mete en la boca algo que no es seguro.
Qué decir usando la RIE: «No quiero que te metas eso en la boca. No es para comer». Si el comportamiento continúa, diga «Sigues metiéndote eso en la boca, así que te lo voy a quitar.

Situación: Su hijo le pega, muerde o da patadas.
Qué decir utilizando el RIE: Primero, bloquee físicamente la mano o el pie de su hijo para evitar que le pegue. A continuación, dígale «veo que quieres pegarme, pero no te lo permito porque eso me hace daño».

Situación: Su hijo hace algo que usted le ha pedido.
Qué decir usando el RIE: «Es muy amable de tu parte ser tan gentil con el perro». Valide el esfuerzo.