La lucha por la copaternidad es real: Según Pew Research, a los 9 años, más de uno de cada cinco niños experimenta una ruptura con sus padres. Y aunque J.Lo y Marc Anthony parecen dominar el tema de la copaternidad, para el resto de la gente normal, llevarse bien con un ex (especialmente cuando hay niños de por medio) no es fácil. Aunque no es necesario ser los mejores amigos después de un divorcio, «los copadres tienen que aguantarse y convertirse en un equipo de colaboración por el bien del niño», dice Sherrill A. Ellsworth, ex juez y cofundadora de coParenter. Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo, así que hemos reunido los mejores consejos de los expertos para ayudarte a criar a tu hijo como una estrella del rock. (No te preocupes, no es necesario hacer dúos)
¿Qué significa copaternizar?
«Me gusta pensar en la copaternidad como una toma de decisiones centrada en el niño», dice Ellsworth. «Aunque los padres no estén ‘emparejados’ siguen estando en el mismo equipo y deberían trabajar juntos para ayudar a su hijo a prosperar». Para ello, los padres deben ser capaces de dejar de lado mucho ruido, por muy ruidosa y desordenada que sea la ruptura o por muy diferentes que sean sus estilos de crianza. «Es un trabajo ser amables el uno con el otro, incluso cuando no queremos serlo», dice Jennifer Hurvitz, autora de One Happy Divorce y del podcast Doing Divorce Right. «Pero cuando estás en una relación de co-paternidad, tienes que amar a tus hijos más de lo que odias a tu cónyuge», dice.
Para ser un buen co-padre, primero cúrate a ti mismo.
Según la doctora Juliana Morris, terapeuta matrimonial y familiar, si uno o ambos padres no han hecho el trabajo para superar el pasado y pasar al siguiente capítulo, traerás el mismo daño a la relación de co-paternidad. «Cuando los padres son combativos, incluso la decisión más pequeña, como si un niño puede ir a una excursión escolar, puede cobrar vida propia», dice Ellsworth. Para evitarlo, Morris sugiere ver la relación como algo completado, en lugar de como algo fallido. «Reflexiona sobre ti mismo y asume tu papel en el fin de la relación», dice. «Cuando eres más feliz individualmente, es más fácil co-paternizar con enfoque e intención».
Cuando trates con un ex difícil, recuerda el amor que tenían juntos.
Los dos rompieron por una razón, pero ¿recuerdas cuando pensabas que podían conquistar el mundo juntos? «Cuando estés realmente en la maleza de odiar a tu copadre, encuentra incluso la más pequeña cosa para estar agradecido en esa persona», sugiere Morris. Luego dice que te esfuerces por dejar que ese comportamiento brille para que tu aprecio crezca. Pero si los sentimientos siguen siendo amargos y agudos, incluso después de intentar encontrar lo bueno en tu copadre, «transforma tu relación en un acuerdo más comercial», dice Ellsworth. «Si no podéis poneros de acuerdo en nada más, al menos acordad que todas las decisiones se centren en el niño».»
Comunicaos como un equipo. Incluso en las discusiones.
Los desacuerdos surgirán y cuando lo hagan, es mejor mantener los momentos acalorados lejos de los niños. «Si necesitas tenerlo fuera, o discutir algo de importancia, programa una fecha y un lugar neutral para hablar», sugiere Hurvitz. Por supuesto, algunos desacuerdos no pueden esperar. Así que, si tienes que sacar un conflicto delante de los niños, hazlo con prudencia: «En realidad puede ser útil para los niños ver a sus padres pasar por el proceso de resolver un desacuerdo», dice Morris. «Sólo recuerda que nunca hay que llegar a lo personal, y tratar al otro con respeto».
Sea flexible, aunque le duela.
Si bien la estabilidad y la consistencia son clave para ayudar a un niño a sentirse seguro durante los momentos de inseguridad, también es importante mostrar flexibilidad. «Si los padres se dan el beneficio de la duda en cuanto a los horarios y el perdón, darán a sus hijos lugares de apoyo y suaves para aterrizar durante las situaciones difíciles», dice Ellsworth. Esto puede significar cambiar de día si es necesario, recibir a su copadre en la banda de un partido de fútbol, o compartir la mesa de Acción de Gracias, incluso si la idea hace que su estómago se revuelva más que las judías verdes de su tía. Hurvitz está de acuerdo: «Intenta siempre cumplir el horario», aconseja, «pero si tu ex necesita hacer un cambio y es uno fácil para ti, no digas ‘no’ sólo para ser difícil». Hurvitz añade: «Un día podrías necesitar el mismo favor».
Sé accesible a tu copadre.
Si tu primera reacción es silenciar tu teléfono cuando aparece el número de tu ex, considérate humano. Pero cuando se trata de la coparentalidad, la comunicación es clave. «No hace falta que pases por el aro cada vez que te llamen», dice Hurvitz, «pero si estás disponible para hablar, coge el teléfono. Y si es un mensaje de texto sobre los niños, responde rápidamente». Cuando los niños vean que eres capaz de comunicarte con amabilidad y respeto, «lo apreciarán y seguirán su ejemplo», dice.
Justo no siempre significa igual.
El tiempo que pasas con tu hijo es precioso, sobre todo porque es limitado. Así que si sientes que tu copadre siempre está programando actividades extracurriculares durante tu tiempo, eso podría ser súper irritante. «Asumir que un copadre está controlando la situación, en lugar de escuchar los deseos de tu hijo, puede tener un efecto adverso», dice Ellsworth. Pero lo que es mejor para ti no siempre es lo mejor para tu hijo: los deportes de equipo, los grupos de música y otras actividades pueden hacerle sentir bien. Así que, en lugar de enfadarse, comprenda que «el tiempo de un padre es el tiempo de su hijo», dice. Sé un fanático del público y anímalo sin importar cuándo o dónde.
Nunca hables mal de tu ex, por muy enfadado que estés.
«Los padres deben asegurarse de no hablar negativamente de su coparental, ni permitir que ningún tercero lo haga delante de sus hijos», dice Ellsworth. Por supuesto, es fácil canalizar la Cruella De Vil que llevas dentro con alguien que te está haciendo la vida imposible, pero las consecuencias pueden ser enormes. «Cuando utilizas un lenguaje negativo delante de un niño, le estás enseñando a ser irrespetuoso», dice Ellsworth. Y eso no es todo: también puedes hacer que tu hijo se sienta inseguro sin querer. «Los niños suelen verse a sí mismos como una combinación de sus padres», advierte Ellsworth. «Si los padres no se soportan el uno al otro, se pone en marcha un agotamiento de la autoestima del niño.»
No ignore el cumpleaños o las fiestas especiales de su copadre.
Es importante recordar que usted es el adulto en la situación -lo que significa poner sus propios sentimientos a un lado para que su hijo siga teniendo un sentido de familia- incluso si no es una situación típica. «Los niños no tienen coche ni suelen tener dinero propio», dice Hurvitz. «Cuando se presentan a la cena de cumpleaños de papá o al día de la madre sin un regalo, ¿quién se avergüenza?». pregunta. «Ellos lo están». Si sólo se intenta ser amable con el otro, la copaternidad será más fácil y efectiva, promete Hurvitz, que habla por experiencia.
Deje a los niños fuera de las decisiones de los adultos.
A veces, cuando no hay otro adulto en la casa, un padre puede cometer el error de tratar a sus hijos como a un amigo: rebotándoles las decisiones y discutiendo temas de adultos, como el dinero y las cuestiones de crianza. «Debemos darles voz y dejar que los niños elijan su ropa, las asignaturas optativas de clase y los sabores de los helados», dice Ellsworth, «pero no debemos dejar que elijan dónde vivirán, si irán a la escuela o se vacunarán». Ellsworth advierte que cuando un niño tiene demasiado poder no sólo puede llevar a tomar malas decisiones y a disminuir el respeto por un padre, «también puede dar lugar a que el niño se sienta huraño, culpable, deprimido o ansioso».»
Busca una red de apoyo para los momentos difíciles.
Cuando se coparticipa en la crianza de los hijos, las tensiones pueden ser altas, por lo que es importante tener a alguien con quien hablar cuando se atraviesan momentos difíciles. Puede ser un líder religioso de confianza en tu comunidad, un buen amigo que te ayude a ver ambas partes con claridad o incluso un grupo de apoyo en Facebook (busca grupos de apoyo a la copaternidad y encuentra uno que te parezca un lugar seguro para tus necesidades). Otro recurso único y útil es la App CoParenter que filtra las comunicaciones entre los coparentales.
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