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Me sorprendió recientemente una discusión entre los miembros de un grupo de terapeutas que describían cómo utilizan el sarcasmo en su vida personal con sus hijos y sus cónyuges. Había asumido que entenderían por qué probablemente no es una buena idea. ¿Por qué? Porque el sarcasmo no es humor. Es hostilidad. Y hace que la gente se sienta mal.

Puede ser un reto aceptar esto, especialmente si su respuesta a mi afirmación de que el sarcasmo no es humor les levantó los pelos de punta. Algunos incluso creen que el sarcasmo es un signo de alta inteligencia. Pues no. Un ingenio bien desarrollado es un signo de gran inteligencia. El ingenio es perspicaz, nos muestra el mundo de una manera ligeramente nueva. El gran ingenio es un alto arte.

El sarcasmo, por otra parte, deriva de palabras griegas que significan «desgarro de la carne». El sarcasmo es la hostilidad disfrazada de humor. Por eso, cuando alguien te dice algo sarcástico, no te sientes bien. El sarcasmo es inquietante. Si lo desafías, la persona puede decir: «¿Qué? ¡Sólo estaba bromeando!». Pero no se siente como una broma. Se siente como una crítica velada. Porque eso es exactamente lo que es, independientemente de su negación superficial.

Para algunos individuos que se identifican como personas altamente sensibles (véase el trabajo de Elaine Aron para entender lo que esto significa), el sarcasmo es particularmente mordaz. Pero la mayoría de las personas responden negativamente a él, lo demuestren o no. Piensa en la última vez que alguien hizo un comentario sarcástico dirigido específicamente a ti. Tal vez hicieron un comentario sobre tus «zapatillas de ballet» si llevabas botas de montaña. Tal vez se acercaron con algo como «Tómate todo el tiempo que necesites. El resto del mundo puede esperar». ¿Lo apreciaste? ¿Te ayudó?

A menudo escuchamos el término pasivo-agresivo para describir a alguien cuya orientación es sarcástica. Significa que, en la superficie, las palabras y acciones de la persona son neutrales, pero que debajo de ellas hay una segunda capa de significado que es agresiva. No significa vacilar entre los dos; significa ambos a la vez. El sarcasmo es un discurso pasivo-agresivo.

El sarcasmo dirigido a un individuo es también un indicador de que alguien no tiene el valor de decir directamente lo que le molesta. O carecen de la fortaleza para darse cuenta de que realmente no es asunto suyo lo que los demás decidan hacer, independientemente de lo «molestas» que puedan parecer las acciones o comentarios particulares de alguien o incluso su estilo de vida.

El sarcasmo dirigido a un individuo también es un indicador de que alguien no tiene el valor de salir directamente y decir lo que le molesta. O carecen de la fortaleza para darse cuenta de que en realidad no es asunto suyo lo que los demás decidan hacer, independientemente de lo «molestas» que puedan parecer las acciones o comentarios particulares de alguien o incluso su estilo de vida.

Si está tratando con alguien que es previsiblemente sarcástico, recuerde que el sarcasmo se convierte en un hábito. Como tal, con el tiempo puede parecer desvinculado del marco psicológico subyacente que lo produce. Como resultado, es probable que una persona sarcástica refute cualquier sugerencia tuya de que el sarcasmo puede ser hostil y cobarde. Entonces, ¿qué puedes hacer?

Puedes describir la angustia que sientes cuando te dirigen un comentario sarcástico. Tal vez te sientas minimizado; tal vez criticado; tal vez incluso bañado en desprecio. Ayudar a alguien a ver lo doloroso que le resultan esos comentarios, independientemente de la intención consciente del hablante, tiene el potencial de aliviarle de tener que soportar su sarcasmo. Y asegúrate de afirmar que sí, que puedes aceptar una broma, cuando se trata de una broma y no de una hostilidad velada.

Recuerda que tienes razón al experimentar malestar ante el sarcasmo de alguien. Tu carne se está desgarrando, o la carne de otra persona se está desgarrando en tu presencia. El sarcasmo no es un juego de palabras inteligente. El ingenio es un juego de palabras inteligente. Fomenta este último.

Si te das cuenta de que tú mismo tiendes a los comentarios sarcásticos, pregúntate qué es lo que realmente intentas transmitir a la otra persona. Quizá puedas encontrar una forma más directa de decirlo. O tal vez decida que es mejor no decirlo.

Y la próxima vez que oiga a alguien describir el «sarcasmo mordaz» como si fuera un arte elevado, escuchará la redundancia de la frase y entenderá por qué escuece tanto presenciarlo.

Si el comportamiento pasivo-agresivo es un problema en su vida, considere la posibilidad de reunirse con un terapeuta.