Advertencia: Esto es extremadamente largo. Lo siento.
Mis padres eran SUPER estrictos de la Unidad (Santidad). Mi mamá creció en la iglesia y mi papá comenzó cuando era un joven adolescente.
Reglas: No falda por encima de la rodilla, No pantalones a menos que se duerma, No cortar el pelo, No mangas de camisas por debajo de la mitad de la longitud (afortunadamente cambiaron cuando nos mudamos al sur), No escote nunca, No joyas, No maquillaje, No ropa interior sexy, Debe nadar una camiseta sobre el traje de baño. Nada de piercings, nada de tatuajes. Los chicos tampoco podían llevar pantalones cortos. La primera vez que usé pantalones me sentí muy rara. En la escuela primaria nadie quería ser visto con la chica de pelo largo y falda. Yo ya era introvertida y tímida, eso no lo hacía mejor. La escuela secundaria era lo mismo.
Me cambié a un colegio concertado en octavo grado, estaba emocionada porque pensé que finalmente no sería la única que llevaría faldas todo el tiempo. En cuanto entré, prohibieron llevar faldas porque muchas chicas las llevaban demasiado cortas. Excepto que yo iba a la escuela con la hija de mi pastor, su mujer consiguió una excepción para las dos por motivos religiosos. Así que ahora era la chica nueva, rara y tímida que tenía el pelo súper largo, no tenía ni idea de cultura pop y sólo llevaba faldas.
En la secundaria estuve en el mismo colegio y un grupo de los chicos raros del colegio me acogió. Nunca conseguí citas, salvo un chico, porque me prohibían llevar nada favorecedor. Todas mis camisas eran al menos una talla si no dos más grandes. Mi jersey me comía y mis faldas eran poco favorecedoras a propósito. No había maquillaje, así que mi fsce de pubertad con granos estaba ahí para que todos lo vieran. Mi madre me regaló una vez una sombra de ojos neutra y me dijo que no dejara ver a mi padre, se me cayó del bolso y aunque le dije que era de amigas, la tiró por la ventanilla de un coche en marcha.
En algún momento de la HS caí en una profunda depresión debido a la falta de confianza causada por todo esto. Además de los abusos físicos, mentales y emocionales porque seguro que mis padres se daban cuenta de que ya no estaba mentalmente en la iglesia (y realmente se aferraban a la ideología de «perdona la vara, malcría al niño»). Me aguanté hasta que pude conseguir medicinas en la universidad.
Afortunadamente tenía un gran grupo de amigas que me pasaban a escondidas delineador de ojos e incluso un poco de maquillaje y polvos, así que eso ayudó a aumentar un poco mi confianza. Tenían pantalones en sus casas que podía usar y me dieron algunas camisas bonitas. Y me ayudaron a conseguir algo de ropa y a cortarme el pelo una vez que llegué a la universidad (no tenía el apoyo financiero de mis padres y estaba completamente sola en ese momento, estaba en la ruina)
Básicamente estaba severamente aislada de mis compañeros debido a ese código de vestimenta. No tenía confianza en mí misma en nada. Esto me llevó a severos ataques de pánico, mi primero en la iglesia, obligada a volver tan pronto como me calmaba y a que me impusieran las manos para «rezar por mí», útil ¿no? Cuando finalmente entré en el mundo real en la universidad todo era tan abrumador y como no tenía confianza en mí mismo tuve ataques de pánico severos y tuve que ir al departamento de salud mental de nuestro departamento médico de la escuela.
Ahora estoy en un estado mental mucho mejor que ya no me visto así. Puedo llevar mi maquillaje con orgullo. Llevo algunas prendas favorecedoras y gracias a mi novio de 4 años, realmente sé lo que me queda bien y cómo vestirme. Aunque todavía me provocan (aunque no me gusta esa palabra por la connotación que tiene) las cosas que veo, especialmente cuando un padre obliga a su hijo a vestirse o a actuar de cierta manera. O a permanecer en el armario por los ideales de sus padres. Extremadamente duro porque interpreto en el cinturón bíblico. (Mis padres aún no saben que mi hermano es Pan y yo Bi, y no tenían idea de mi fase pagana).
Supongo que no hace falta decir que no tenemos una gran relación con nuestros padres por esto. Y me gustaría poder hacerlo. Siento terminar con una nota tan triste.
Me alegra, y me entristece, ver que algunas personas han tenido experiencias similares a las mías y puedo hablar de ello con gente que lo entiende. Me doy cuenta de que esto es un largo despotrique, pero es difícil cuando nadie más lo entiende. Gracias por estar aquí