Cuando un novio me engañó con una «amiga» común hace años, me sentí triste, decepcionada y furiosa con ambos. Me sumió en una espiral de pensamientos tóxicos, desde comparaciones sin sentido (¿La encuentra más atractiva?) hasta la pérdida de fe en nuestra relación (¡¿Cuándo se desenamoró de mí?!). Pero una pregunta se elevó por encima del estruendo y resonó como un tambor en mi cabeza durante las semanas siguientes: ¿Por qué lo hizo? Saber la respuesta no podía hacer retroceder el reloj y hacer que dejara de engañarme, pero esperaba que me ayudara a aclarar una situación sobre la que no tenía ningún control.
Como sabe cualquiera que haya sido engañado alguna vez, enterarse de que su cónyuge o pareja se ha desviado de su relación es una experiencia singularmente dolorosa. En medio de las charlas y discusiones con lágrimas en los ojos que siguen al descubrimiento de la traición, es posible que nunca escuches una razón real (o, como en el caso de mi entonces novio, que ellos mismos no sepan del todo la respuesta). Y puede que ni siquiera veas las señales. Aquí hay ocho razones por las que la gente engaña, según los expertos.
Tienen un problema de autoestima, y están buscando validación.
«El sexo no es la razón principal por la que la gente engaña», dice Paul Hokemeyer, PhD, psicoterapeuta y autor de Fragile Power: Por qué tenerlo todo nunca es suficiente. «La razón principal es que hay una deficiencia en su vida y, específicamente, en su ego. Se sienten incompletos»
Según Hokemeyer, la emoción de una indiscreción y el trabajo que supone mantenerla en secreto puede ser tan estimulante como la persona con la que te han engañado.
«Este gasto de energía es una distracción del agujero que sienten en su alma. El complejo y agotador proceso de gestionar una aventura les permite calmar un dolor a través de un elixir de poder, validación sexual y opioides endógenos como la dopamina y la oxitocina, que nuestro cuerpo produce cuando conectamos romántica y sexualmente con otro ser humano», continúa. «También crea una enorme distracción que les impide mirar el verdadero problema y asumir la responsabilidad por él.»
Tienen miedo.
¿Por qué iba a engañar alguien que está enamorado de su cónyuge o pareja? Como ocurre con tantas malas decisiones, la elección suele estar basada en el miedo. Hokemeyer dice que pueden tener miedo de «no ser dignos de ser amados, de perder su atractivo sexual o de que los demás los descarten». En definitiva, se sienten ninguneadas e incapaces de encontrar suficiente validación en su relación.»
«Sean cuales sean sus miedos, el trabajo de «arreglarlo» les corresponde a ellos (e idealmente a un terapeuta), y no te corresponde a ti gestionarlo-especialmente si no es algo que los dos hayáis discutido antes.
O quieren terminar las cosas, pero sabotean la relación en su lugar.
Por más que las rupturas puedan ser desalentadoras, no es «más agradable» quedarse con alguien cuando eres infeliz; es deshonesto. Probablemente sepas que sabotear una relación para evitar iniciar una ruptura incómoda o dolorosa es aún menos agradable. Oh, si todo el mundo supiera esto.
«A menudo este es el tipo de persona que no quiere ser el ‘chico malo’ y romper y en su lugar engaña, permitiendo que su pareja se entere con la esperanza de que la otra persona haga la ruptura», dice Caroline Madden, Phd, una terapeuta matrimonial especializada en temas de infidelidad y autora de Blindsided By His Betrayal. «Véase también: ‘Hombres que engañan en su despedida de soltero y luego confiesan'»
Hokemeyer dice que la idea de dejar una relación puede llevar a algunas personas a un comportamiento mucho peor (ahí está ese miedo, de nuevo). «Aunque sepamos, en el fondo de nuestro corazón, que nuestra relación actual está mal, o incluso es abusiva, nuestra neurofisiología nos obliga a ir a lo seguro y a evitar el conflicto interpersonal», dice. «Para gestionar este terror la gente actúa de forma lateral para destruir una relación. Una de las más destructivas es tener una aventura.»
Se sienten desatendidas por su pareja, sexual y/o emocionalmente.
En la experiencia de Madden con sus clientes, las mujeres le cuentan que actuaron ante la tentación de la infidelidad porque sentían que «su marido no las persigue lo suficiente.» Estas mujeres, dice, anhelan pequeñas muestras de aprecio -como flores o cumplidos sobre lo bien que se ven- y están resentidas con sus cónyuges por ser tan retenidos (lo que las lleva a, como dice Hokemeyer, sentirse no vistas).
Por lo general, Madden trata a parejas casadas que se enfrentan a la infidelidad del marido. Y esos maridos a menudo señalan un matrimonio sin sexo como su motivación. Como ella dice desde su perspectiva: «¿Qué hace un hombre cuando su mujer ha cerrado unilateralmente el sexo en su relación? ¿O el sexo es tan infrecuente que está lleno de ansiedad, por lo que no es agradable ni conecta? Rompe la familia para poder satisfacer sus necesidades de adulto?».
No pensaron realmente en las consecuencias.
Aunque esto puede ser más probable en una relación a corto plazo que en una asociación a largo plazo como un matrimonio, ceder a una aventura en un viaje de negocios o a una atracción mutua con un amigo puede sentirse emocionante en el momento. Las consecuencias no son reales hasta que lo son.
«A menudo la gente se deja llevar por la diversión de una aventura», explica Madden. «Para lo que no están preparados es para la devastación que provoca. Que su pareja fuerte estará en posición fetal llorando en el suelo. Sencillamente, no están preparados para el dolor que pueden causar a otro individuo.»
Anhelaban la variedad, y actuaron en consecuencia.
Desarrollar atracciones fuera de tu relación y tener fantasías sexuales es perfectamente normal. Es cuando uno decide actuar sobre una atracción externa, cuando comienzan los problemas.
«Todos tenemos una sexualidad innata, y en una relación comprometida acordamos expresar esa sexualidad sólo dentro de la relación», dice Madden. «A veces buscamos ese otro lado de nosotros mismos. Diferentes personas sacan a relucir diferentes aspectos de nuestra personalidad.»
Han conocido a otra persona.
De todas las causas de infidelidad, ésta podría ser la más aplastante (y la más directa). Por brutal que sea, una persona que deja a su cónyuge o a su pareja por alguien nuevo no es ni mucho menos algo inaudito: Parte de la interminable fascinación de Estados Unidos por la vieja historia de Jen-Brad-Angelina es la idea subyacente de que podría ocurrirle a cualquiera. Dicho esto, nadie puede «robar» a nadie que no quiera ser robado, ya sea en una relación casual o en un matrimonio infeliz.
Entonces, ¿cómo evitar el engaño en una relación?
La respuesta corta es que no se puede. Pero según Hokemeyer, «la mejor manera de evitar estar en una relación con una persona que engaña es buscar las señales de advertencia antes de entrar en una relación con ellos.» ¿Regla número uno? No te relaciones con narcisistas, dice. Revisa algunas señales reveladoras de que estás tratando con un narcisista aquí.
Madden dice que fortificar los matrimonios con una vida sexual saludable, es decir, que sea mutuamente satisfactoria para ambos, sólo puede ayudar. «No hay nada que nadie pueda hacer para ‘a prueba de aventuras’ en una relación, y más de lo que puedes a prueba de robos en tu casa», dice. «Pero mantener relaciones sexuales regulares con tu pareja es una buena primera línea de defensa». Ella está de acuerdo, sin embargo, que este consejo no se aplica a un infiel con un trastorno narcisista o compulsión sexual.
Si usted ha aprendido que su pareja ha sido infiel -y ellos quieren tratar de resolverlo- sólo usted puede decidir si se queda o se va. Un examen de conciencia, un inventario claro de la salud general de su relación y mucha comunicación con su cónyuge o pareja son pasos positivos para avanzar. Un profesional objetivo también puede ser de gran ayuda, tanto si quieres quedarte como si no.
«Siempre animo a los clientes a que pasen un tiempo procesando una infidelidad antes de cortar una relación», dice Hokemeyer. «Si no hay nada más, les dará una visión de sus propias motivaciones y les ayudará a evitar la traición relacional en el futuro. Pero que sea una inversión limitada en el tiempo. En 90 días de terapia intensiva pueden obtener una claridad real sobre lo que están tratando y la mejor manera de proceder.»
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